Что будет, если подавлять чувства?
Дело в том, что я с детства очень хорошо ощущаю то, как чувствует себя человек, плюс ко всему я сам очень ранимый. Жить не только со своими чувствами, но и с чувствами других очень мучительно, учитывая то, что большинству из них приходится преодолевать хронические, физические и душевные боли, жизненные препятствия, разочарования и так далее. Под чувствами я не буду иметь ввиду любовные чувства. Нет. Я имею ввиду дружеские чувства.
Кто-то хочет быть близким со мной, зная, как ощущает себя человек, я был вынужден быть близким с ним (банальное поддержание диалога), ведь я ничего о своих чувствах и по сей день не знаю, ведь я подавил их ещё в детстве. Я только узнал, что желаю отделиться от людей, к которым никаких чувств не питаю. Если спросить сердце, то даже к родителю я не могу чувствовать любовь, не говоря уже о дружеских чувствах. Но я знаю, что есть люди, которыми я очень дорожу, они знают обо мне.
Так вот, отказываясь проявлять поддержку, мне становится не по себе от того, какие чувства испытывает человек. Отпустив на волю выражение своего лица (оно не очень дружелюбное), мне снова некомфортно от подавленного состояния оппонента. Человек хочет меня обнять, а я нет, он тоже очень раним, мне жаль его состояние, поэтому я обнимаю этого человека. Продолжая все больше узнавать о себе, мне становится дурно от себя, от того, что я делаю то, чего мне делать не хочется.
Но что будет со мной, если я буду отказываться от ответного проявления чувств к человеку? Изменится ли моя ранимость? Я привыкну и буду более уверен в себе насчёт проявления чувств? Как я ещё могу бороться с излишней эмпатией, жалостью?
Кто-то хочет быть близким со мной, зная, как ощущает себя человек, я был вынужден быть близким с ним (банальное поддержание диалога), ведь я ничего о своих чувствах и по сей день не знаю, ведь я подавил их ещё в детстве. Я только узнал, что желаю отделиться от людей, к которым никаких чувств не питаю. Если спросить сердце, то даже к родителю я не могу чувствовать любовь, не говоря уже о дружеских чувствах. Но я знаю, что есть люди, которыми я очень дорожу, они знают обо мне.
Так вот, отказываясь проявлять поддержку, мне становится не по себе от того, какие чувства испытывает человек. Отпустив на волю выражение своего лица (оно не очень дружелюбное), мне снова некомфортно от подавленного состояния оппонента. Человек хочет меня обнять, а я нет, он тоже очень раним, мне жаль его состояние, поэтому я обнимаю этого человека. Продолжая все больше узнавать о себе, мне становится дурно от себя, от того, что я делаю то, чего мне делать не хочется.
Но что будет со мной, если я буду отказываться от ответного проявления чувств к человеку? Изменится ли моя ранимость? Я привыкну и буду более уверен в себе насчёт проявления чувств? Как я ещё могу бороться с излишней эмпатией, жалостью?
ПсихологияОтношения+3
Йцукен ЯчсмитКабинет психолога
· 9,4 K
Лучший
Несколько сумбурно изложен вопрос. Точнее, на мой взгляд, здесь несколько вопросов разной глубины, хотя все они тесно взаимосвязаны:
- Проблемы, связанные с развитой эмпатией;
- Ранимость;
- Собственные подавленные чувства;
- Вопрос поддержания баланса в отношениях с людьми;
- Последствия спасательской позиции;
- Отношение к себе в связи с привычкой отдавать предпочтение чужим потребностям перед своими;
- Вскользь упомянуты отношения с родителем.
Попробую поговорить последовательно обо всем упомянутом настолько, насколько можно, учитывая, что информации все же мало.
Хорошо развитая эмпатия - не часто встречающееся качество. И когда она есть, она становится большим преимуществом человека в понимании других людей, в построении отношений. И тут очень важно хорошо разбираться в самом себе, своих собственных чувствах, т.к. очень легко спутать чужие чувства и свои, особенно, если свои подавлены. Бывает так, что человек улавливает чужую эмоцию, которая цепляет уже его собственную (каким-то образом схожую), но подавленную или игнорируемую, и вступает с ней в резонанс. Но, не зная своих эмоций, легко счесть этот резонанс полностью чужим или наоборот принять всю поднявшуюся волну за свои чувства. И проживать это может быть мучительно, особенно, если не разделять свое и чужое.
ведь я ничего о своих чувствах и по сей день не знаю, ведь я подавил их ещё в детстве.
Чтобы научиться разделять и проживать только свое, оставаясь чужим эмоциям лишь свидетелем, важно развивать навык отслеживания и обращения со своими чувствами и эмоциями. Здесь вначале придется разгрести то, что уже накопилось (заметить, определить, прожить, выразить). В ходе этого процесса как раз и появится нужный навык. Далее, свои эмоции уже будут осознаваться, выражаться и проживаться по ходу дела "онлайн".
Что касается ранимости, то это скорее о том, что трудно оставаться устойчивым, не погружаться в море накопившихся непрожитых эмоций. То есть, сама ситуация, вызвавшая неприятные чувства, может быть не особо серьезная, но подобных ситуаций было уже не мало, и после каждой из них остался свой непрожитый "тазик" (или "бочка", или "стакан") эмоций. Эти "тазики"/"бочки"/"стаканы" слиты в одно "озеро" (или даже "море"). И когда текущая ситуация вызывает очередную порцию этих эмоций, не всегда получается устоять на берегу и не окунуться в это накопившееся "озеро", хотя к актуальной ситуации это все отношение имеет очень не большое (если вообще имеет). Эмоциональная устойчивость вырабатывается фактически тем же способом, что и умение отличать свои чувства от чужих: с одной стороны, прорабатывая и проживая накопленные негативные эмоции, вы "осушаете озеро/море" и, даже если вы не устоите на берегу, окунаться будете все меньше, т.к. в итоге становится уже некуда окунаться, с другой стороны, обучаясь различать свои чувства, вы обучаетесь отличать их не только от чужих, но и видеть разницу между актуальными чувствами и теми, что относятся к другим ситуациям (оставаться на берегу). Так же вы научитесь чувства выражать и проживать, то есть, применять их по назначению.
я был вынужден быть близким с ним (банальное поддержание диалога)
Дело в том, что банальное поддержание диалога - это контактирование, но еще далеко не близость. И это нормально, что не со всеми, кто хочет близости с вами, вы сами хотите быть ближе. Действительно близкие отношения требуют немало внутренних ресурсов, поэтому количество действительно близких людей, как правило, не велико.
Я только узнал, что желаю отделиться от людей, к которым никаких чувств не питаю.
Это большой и важный шаг - признаться себе, что есть те, от кого вы хотите быть далеко. Здесь также очень важно понимать причину такого желания. Стремление отдалиться может быть вызвано разными причинами, начиная от того, что человек по отношению к вам ведет себя "токсично", т.е. вызывает исключительно отрицательные эмоции, не принося при этом никакой радости, и заканчивая тем, что вы сами страшитесь близости, т.к. близость предполагает много уязвимости, и таким образом обеспечиваете свою безопасность, одновременно лишая себя возможности отношений. Я обозначила 2 крайних варианта, но между ними огромная шкала. Понимание причин каждого желания отдалиться от конкретного человека, дает возможность реально выбирать, что вам важно, чего вы хотите, как можно реализовать ваше желание. Здесь и желаемая дистанция, и цель отдаления, и сопутствующие последствия, и способы реализации, и многое другое.
Если спросить сердце, то даже к родителю я не могу чувствовать любовь, не говоря уже о дружеских чувствах.
Здесь меня заинтересовала формулировка "не могу чувствовать". Как будто чувство есть, но у вас к этому чувству нет доступа. Так часто бывает, когда чувство любви буквально "закопано" под ворохом других эмоций, как правило, неприятных и даже тяжелых. Близким людям гораздо проще и легче, причинить нам боль, чем тем, кто не так близок. Именно в силу близости, открытости, доступности наших "больных" мест. И если причинение боли никак не "прорабатывается", то накопленные эмоции от многочисленных таких случаев полностью закрывают собой те теплые чувства, которые мы испытываем к своим близким. Родители бывают очень разными, в том числе и такие, которых, казалось бы, не за что любить вовсе. Но дети так устроены, что изначально они родителей в любом случае любят. Но вот что происходит с этой любовью в итоге, сильно зависит от того, как устроены отношения между родителем и ребенком (особенно, если ребенок уже взрослый).
Но я знаю, что есть люди, которыми я очень дорожу, они знают обо мне.
Здорово и очень радостно, что такие люди у вас есть!
Человек хочет меня обнять, а я нет, он тоже очень раним, мне жаль его состояние, поэтому я обнимаю этого человека.
То есть вы жертвуете собой, своими потребностями, ради того, чтобы спасти человека от возможных "ран". Вопрос баланса своих и чужих потребностей в отношениях очень важен. В каких-то случаях можно целиком предпочесть чьи-то (свои или чужие) потребности, а в каких-то вполне можно выбрать способ взаимодействия, чтобы были удовлетворены потребности обеих сторон. Т.к. ситуация описана очень "в общем", что-то конкретное сказать трудно. Лично я довольно трепетно отношусь к физическим контактам с другими людьми и не всем позволяю до себя дотрагиваться, тем более - обнимать. Бывает, что я просто объясняю людям, что именно в этой ситуации я не готова к объятиям, но при этом испытываю к человеку теплые эмоции и готова выразить свою симпатию (если она есть) или поддержку другим способом (таких способов довольно много и большая их часть не связана с прикосновениями) .
выражение своего лица (оно не очень дружелюбное)
Это также говорит о том, что у вас скопилось немало неприятных, тяжелых эмоций и чувств. Дело в том, что загнанные внутрь, не прожитые эмоции не лежат тихенько и пассивно запертыми к каком-то сундуке. Они оказывают на нас влияние, на наши восприятие, суждения, поступки, отношения... в том числе, и на наше тело и мимику.
Продолжая все больше узнавать о себе, мне становится дурно от себя, от того, что я делаю то, чего мне делать не хочется.
Я очень рада, что вы с собой знакомитесь, что уже научились чувствовать свои желания и можете определять, что в какие-то моменты вы им не следуете. Это необходимый шаг к тому, чтобы научиться жить так, как близко и желанно вам самому. И при этом оставаться в ладу и с окружающим миром. Вы только начинаете нарабатывать это умение. Его осваивают так же, как и, например, умение ходить или писать. Вспомните, как вы учились писать: сначала палочки и крючочки - самые простые элементы. И даже они вначале были не ровными и, может быть, не всегда узнаваемыми, требовали много времени и сил. А сейчас вы пишете даже не замечая, как из-под вашей руки выходят буквы, слова и целые предложения.
Но что будет со мной, если я буду отказываться от ответного проявления чувств к человеку?
В этом случае вы закроете себе путь к близким, открытым отношениям. И парадокс тут в том, что не важно, какие именно чувства вы запрещаете себя проявлять - приятные (нежность, радость, поддержку, заботу) или неприятные (злость, страх, вину, стыд). Ведь если вы чувствуете что-то по отношению к человеку (а в разных ситуациях это разные чувства), но не даете возможности человеку об этом узнать, то вы ставите меду вами стенку, через которую реальное общение (не дежурное поддержание беседы) становится мало реальным, т.к. у человека нет возможности видеть вас реального, он может видеть лишь вашу маску. Безусловно, не со всеми людьми вам нужны истинные отношения, с большинством вполне достаточно "дежурной беседы".
Изменится ли моя ранимость?
Если вы продолжите узнавать себя, научитесь определять свои чувства, научитесь обращаться с ними, то ваша эмоциональная устойчивость обязательно возрастет.
Я привыкну и буду более уверен в себе насчёт проявления чувств?
Это не привычка, это навык обращаться с самим собой, своими эмоциями. И да, в этот навык, в том числе, входит наработка множества способов проявления чувств. Когда вы например, злитесь, в какой-то ситуации есть смысл рявкнуть, выматериться, стукнуть кулаком по столу или даже ударить человека (ситуации бывают разные), в какой-то будет достаточно раздраженного или напряженного тона, в какой-то можно просто спокойно сказать, что вы злитесь и на что именно, а когда-то может быть важно никак не показать эту злость (но тогда будет нужно как-то обойтись с этой злостью позже, чтобы не копить ее внутри себя). Когда у вас появится в арсенале достаточное количество вариантов, вы сможете выбирать тот, который будет уместен в данный момент, с этим человеком.
Как я ещё могу бороться с излишней эмпатией, жалостью?
Не уверена, что с ними надо именно бороться. Лично я предпочитаю с разными своими гранями дружить. И учиться с ними взаимодействовать. Раз у меня есть какая-то черта, значит в какой-то момент моей жизни она здорово меня выручила (или выручала). Сейчас что-то изменилось (может мир, может я сама) и эта черта (в том виде, в каком она была изначально) стала мне мешать. Но она не стала от этого хуже. Просто мне надо посмотреть, как мне ее применять так, чтобы мне от этого было хорошо. Если я училась писать карандашом, то мне надо было сильно на него надавливать, чтобы буквы получались ровными и яркими. А сейчас я пишу гелевой ручкой, где нажим почти не нужен и привычка сильно нажимать может мешать писать (продавливать или даже рвать бумагу). То есть, чтобы продолжать нормально писать, мне надо лишь сменить нажим. Но сам навык письма мне все еще полезен.
Задать вопрос, записаться (онлайн) - через ВК, 8-911-116-96-49(Viber, WhatsApp) 
Перейти на vk.com/id170745326
Прежде всего следует проработать свою собственную ранимость. Именно ее. Делать это надо с профессиональным пси хз отеоапевтом /психологом
. иначе будете блуждать в подобных вопросах.
Будете узнавать как правильно поступать. Но на каждую ситуацию советов не напасешься
. иначе будете блуждать в подобных вопросах.
Будете узнавать как правильно поступать. Но на каждую ситуацию советов не напасешься
А главное, еще раз повторю, для Вас это собственная ранимость . Проблемы выросли из нее. С ней и разбирайтесь.
стаж более 30 лет
Телесная терапия, тревога, сон, чувства, семья. Учеба.
Перейти на vk.com/id5187974
У нас нет обязанности думать о других и нести ответственность за чувства других, если мы сами непосредственно не причастны к ним. Но есть обязанность думать о себе. Это зона ответственности каждого - здоровье, тело, чувства, эмоции, уровень знаний, развитие психики, отношения с соцтумом, и собственно жизнь, за это все несёт ответственность сам человек, при достижении... Читать далее
Да, я пока не могу быть собой, потому что не умею. Но я буду работать над собой, чтобы однажды смочь, спасибо.
Смотря какого рода чувства. Если это негативные чувства - страх, обида, злость, стресс то тогда это часто выливается в разного рода заболевания (язва, астма, ну и разного рода заболевания которые имею психосоматическую основу, есть мнение что даже рак может быть вызван глубокой женской обидой на мужчин (не знаю на сколько это достоверно))
Если подавлять чувства... Читать далее
"Смотря какого рода чувства". Я пояснил в вопросе, что речь идет об ответном проявлении симпатии. Также я пояснил... Читать дальше
Я думаю, что всякое моё прогибание под типа хорошее ко мне отношение - это не из-за моей эмпатии, а из-за моей лжи. Мне удалось обмануть самого себя. Мне представляется, что я за мир-дружбу-любовь, а на самом деле я выгадываю себе. Или же я боюсь их гнева, а рассказываю себе, что я просто, мол, такой милый-доброжелательный. И "они" пользуются мною. Всё такое совершается... Читать далее