Как быть хорошим партнером в отношениях?

Соглашусь с началом ответа Светланы:

в отношениях надо быть самим собой

Из-за остальной части, однако, напишу свой.

выяснять мысли и ожидания девушки в отношении Васъ

…не надо. Во-первых, почему обязательно девушки? Партнёры разные бывают. И пары тоже. Во-вторых, нужно слушать и слышать партнёра — но, обычно это подразумевается, что вы заинтересованы в партнёре и вас не надо просить его услышать. Если надо — это уже большая проблема в отношениях. А если хотите слышать и слушаете — то лезть «выяснять» не только не нужно, но и не понадобится.

семьи с целью выведения общих принципов, принимаемых вами вместе и добровольно

Well things escalated quickly. C «надо выяснять мысли» — сразу «надо выводить общие принципы». Во-первых, как я понимаю, мысли выяснять уже не надо — вот они уже, изложены. Цели ясны, задачи определены — и чтобы как хочешь, но общие были выведены и чтобы добровольно, понял? 

Слушать свою девушку и слышать, что она хочет донести своими словами/поступками/отсутствием таковых

Отсутствием коммуникации можно донести только нежелание общаться. И правильная реакция на нежелание общаться — дать человеку пространство и не навязываться. Редкие дебилы, которые получают за это отлуп (о, смотри-ка, захотел уже общаться!) и начинают потом лезть при любой паузе — напрашиваются на новые и новые отлупы за несвоевременность. Это ведь так удобно — командовать человеком через молчание, когда он пляшет, а ты можешь как угодно потом значение своего молчания обернуть. 

Проблема в том, что это не работает ни с кем. Даже совсем с глупенькими — только недолго. Мне даже интересно, кто этот миф-то среди женщин так упорно распространяет.

Готовность менять что-то в себе, своём распорядке, принципах ради партнёра - свидетельство наличия у Вас самого сильных чувств.

Верно. А неготовность — возможный признак отсутствия сильных чувств. Ну и к чему вы это, Светлана, сказали? К тому, чтобы, может, взять паузу какую-то в таком случае, разобраться в чувствах на расстоянии? Да щас. Нет, с такими целями так разговоры не строят. Это ещё один вариант разводки на сценарий «а ну-ка попрыгай, а я посмотрю». Это, правда, может чутка работать на стадии, когда партнёр действительно дорог. Но, во-первых, нахер такую любовь, которая влюблённого и так человека третирует как собачку дрессированную. А во-вторых, страсть эта всё равно чутка поостынет. И работать это уже не будет. А вообще, при разводе на разговор о чувствах — говорить надо правду. Себе же будет хуже, если врать.А если становится ясно, что цель разговора — услышать в свой адрес нечто конкретное — надо начинать чутка пятиться, увеличивая дистанцию — и остановиться только (только!) если это приведёт партнёра в чувство. Если же вызовет — отдаляться и отдаляться.

Делайте это только если эти изменения способны Вас сделать счастливым, не ломая себя беспощадно.

А вот тут полностью согласен со Светланой. Даже усилю: ломать себя никак не надо, не только беспощадно. Даже надламывать не стоит. Впрочем, любящий партнёр этого и не позволит. А любой другой этого не стоит.

расставания либо превращения в зависимого невротика...есть много вариантов плохого результата.

Расставание никогда не плохой результат. НИ-КОГ-ДА. Расставание это всегда к лучшему. Особенно, когда альтернатива — превращение в зависимого невротика. Хорошо, что Светлана это не одобряет. Непонятно, правда, почему половина её советов — из книжки по воспитанию зависимого невротика.

Никогда не включать в решение каких бы то ни было ваших общих ситуаций третьих лиц, даже самых авторитетных, важных, близких и желающих вам только добра.

А вот тут согласен. Только не потому, что метод не очень надёжный.

Они при всем их искреннем желании помочь и уважении к вам будут давать вам рекомендации, исходя из своего опыта, из общепринятых установок. Поможет ли вам их совет - 50/50...

Это вообще не имеет значения. Главное — что ответственность в отношениях (да и в целом по жизни) надо нести самому и за себя. В том числе и за свои ошибки. 

Если Вы не готовы рисковать своими отношениями, то

…зря. А чего бы ими не рискнуть-то? Это же не яйца Фаберже. Здоровые отношения, основанные на взаимной искренней тяге друг к другу — это штука крепкая, их так не разобьёшь. И рискнуть ими не получится — такие отношения для пары сами как броня, их защищая. А когда надо, наоборот, защищать отношения — это повод задуматься — точно ли надо? Отношения не цель, и целью быть не должны, а если становятся — это очень дурной знак, означающий, обычно, что та субстанция, на которой они до этого без усилий держались — уже подвыветрилась.

всегда решайте внутренние вопросы профессионально, обращаясь к психологу, это зрелый путь.

Во-первых, зрело обращаться к психологу, когда видишь проблему в себе. Сам видишь, а не тебе на неё указывают и сам хочешь её исправить, чтобы не причинять ненужную боль партнёру. Только такая психотерапия работает. А вот с желанием повести исправляться партнёра всегда надо бороться в себе — и вести сами себя уже тогда. Хотя, если это взаимно — оба друг друга хотите сводить к аналитику — можно попробовать. Возможно, он поможет такой паре найти конструктивную дорогу к расставанию без лишних травм и потери времени.

Одна проблема: я не знаю, как в России находить действительно хороших специалистов. На удачу тут точно полагаться не следует.

А значит, остаётся полагаться на себя — быть собой, как верно сказала Светлана, на себя опираться и за себя отвечать. И за чувства свои нести ответственность, и за их отсутствие — вот правда, ответственность за себя уметь нести — это самое сложное, но и самое главное — в человеке вообще, а не только как в партнёре в отношениях. Вот и весь секрет: быть собой, нести полную ответственность за себя — все остальное к этому встанет как литое.

P.S. Светлана, я к вам без какого-либо негатива — меня интересовал только разбор ваших слов. На самом деле, вреда они большого не принесут (пользы, правда,  тоже, продолжая путаницу) — точнее, если вы правда верите в работоспособность этих заклинаний, то больше всего вреда тут грозит именно вам.