Как быть хорошим партнером в отношениях?

Анонимный вопрос  ·
1,0 K
Егор  · 851
Этика, психология, диетология, международная политика, история  · zen.yandex.ru/id/5b6a03bbf3eaf800ab683af6

Соглашусь с началом ответа Светланы:

в отношениях надо быть самим собой

Из-за остальной части, однако, напишу свой.

выяснять мысли и ожидания девушки в отношении Васъ

…не надо. Во-первых, почему обязательно девушки? Партнёры разные бывают. И пары тоже. Во-вторых, нужно слушать и слышать партнёра — но, обычно это подразумевается, что вы заинтересованы в партнёре и вас не надо просить его услышать. Если надо — это уже большая проблема в отношениях. А если хотите слышать и слушаете — то лезть «выяснять» не только не нужно, но и не понадобится.

семьи с целью выведения общих принципов, принимаемых вами вместе и добровольно

Well things escalated quickly. C «надо выяснять мысли» — сразу «надо выводить общие принципы». Во-первых, как я понимаю, мысли выяснять уже не надо — вот они уже, изложены. Цели ясны, задачи определены — и чтобы как хочешь, но общие были выведены и чтобы добровольно, понял? 

Слушать свою девушку и слышать, что она хочет донести своими словами/поступками/отсутствием таковых

Отсутствием коммуникации можно донести только нежелание общаться. И правильная реакция на нежелание общаться — дать человеку пространство и не навязываться. Редкие дебилы, которые получают за это отлуп (о, смотри-ка, захотел уже общаться!) и начинают потом лезть при любой паузе — напрашиваются на новые и новые отлупы за несвоевременность. Это ведь так удобно — командовать человеком через молчание, когда он пляшет, а ты можешь как угодно потом значение своего молчания обернуть. 

Проблема в том, что это не работает ни с кем. Даже совсем с глупенькими — только недолго. Мне даже интересно, кто этот миф-то среди женщин так упорно распространяет.

Готовность менять что-то в себе, своём распорядке, принципах ради партнёра - свидетельство наличия у Вас самого сильных чувств.

Верно. А неготовность — возможный признак отсутствия сильных чувств. Ну и к чему вы это, Светлана, сказали? К тому, чтобы, может, взять паузу какую-то в таком случае, разобраться в чувствах на расстоянии? Да щас. Нет, с такими целями так разговоры не строят. Это ещё один вариант разводки на сценарий «а ну-ка попрыгай, а я посмотрю». Это, правда, может чутка работать на стадии, когда партнёр действительно дорог. Но, во-первых, нахер такую любовь, которая влюблённого и так человека третирует как собачку дрессированную. А во-вторых, страсть эта всё равно чутка поостынет. И работать это уже не будет. А вообще, при разводе на разговор о чувствах — говорить надо правду. Себе же будет хуже, если врать.А если становится ясно, что цель разговора — услышать в свой адрес нечто конкретное — надо начинать чутка пятиться, увеличивая дистанцию — и остановиться только (только!) если это приведёт партнёра в чувство. Если же вызовет — отдаляться и отдаляться.

Делайте это только если эти изменения способны Вас сделать счастливым, не ломая себя беспощадно.

А вот тут полностью согласен со Светланой. Даже усилю: ломать себя никак не надо, не только беспощадно. Даже надламывать не стоит. Впрочем, любящий партнёр этого и не позволит. А любой другой этого не стоит.

расставания либо превращения в зависимого невротика...есть много вариантов плохого результата.

Расставание никогда не плохой результат. НИ-КОГ-ДА. Расставание это всегда к лучшему. Особенно, когда альтернатива — превращение в зависимого невротика. Хорошо, что Светлана это не одобряет. Непонятно, правда, почему половина её советов — из книжки по воспитанию зависимого невротика.

Никогда не включать в решение каких бы то ни было ваших общих ситуаций третьих лиц, даже самых авторитетных, важных, близких и желающих вам только добра.

А вот тут согласен. Только не потому, что метод не очень надёжный.

Они при всем их искреннем желании помочь и уважении к вам будут давать вам рекомендации, исходя из своего опыта, из общепринятых установок. Поможет ли вам их совет - 50/50...

Это вообще не имеет значения. Главное — что ответственность в отношениях (да и в целом по жизни) надо нести самому и за себя. В том числе и за свои ошибки. 

Если Вы не готовы рисковать своими отношениями, то

…зря. А чего бы ими не рискнуть-то? Это же не яйца Фаберже. Здоровые отношения, основанные на взаимной искренней тяге друг к другу — это штука крепкая, их так не разобьёшь. И рискнуть ими не получится — такие отношения для пары сами как броня, их защищая. А когда надо, наоборот, защищать отношения — это повод задуматься — точно ли надо? Отношения не цель, и целью быть не должны, а если становятся — это очень дурной знак, означающий, обычно, что та субстанция, на которой они до этого без усилий держались — уже подвыветрилась.

всегда решайте внутренние вопросы профессионально, обращаясь к психологу, это зрелый путь.

Во-первых, зрело обращаться к психологу, когда видишь проблему в себе. Сам видишь, а не тебе на неё указывают и сам хочешь её исправить, чтобы не причинять ненужную боль партнёру. Только такая психотерапия работает. А вот с желанием повести исправляться партнёра всегда надо бороться в себе — и вести сами себя уже тогда. Хотя, если это взаимно — оба друг друга хотите сводить к аналитику — можно попробовать. Возможно, он поможет такой паре найти конструктивную дорогу к расставанию без лишних травм и потери времени.

Одна проблема: я не знаю, как в России находить действительно хороших специалистов. На удачу тут точно полагаться не следует.

А значит, остаётся полагаться на себя — быть собой, как верно сказала Светлана, на себя опираться и за себя отвечать. И за чувства свои нести ответственность, и за их отсутствие — вот правда, ответственность за себя уметь нести — это самое сложное, но и самое главное — в человеке вообще, а не только как в партнёре в отношениях. Вот и весь секрет: быть собой, нести полную ответственность за себя — все остальное к этому встанет как литое.

P.S. Светлана, я к вам без какого-либо негатива — меня интересовал только разбор ваших слов. На самом деле, вреда они большого не принесут (пользы, правда,  тоже, продолжая путаницу) — точнее, если вы правда верите в работоспособность этих заклинаний, то больше всего вреда тут грозит именно вам.

Комментировать ответ...
Ещё 1 ответ
Svetlana Vit  · 6
Во-первых в отношениях надо быть самим собой. Потому что подавляя себя, пытаясь быть постоянно хорошим в угоду партнеру, Вы совершенно незаметно для самого себя, будете накапливать внутри себя раздражение. А оно в свою очередь будет вынуждать Вас на высвобождение, что по понятным причинам может привести к ссоре. В отношениях надо обо всём договоривать... Читать далее
19 января 2019  · < 100
Комментировать ответ...
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Читайте также

Что лежит под фразой «я не подхожу тебе»? Трезвая оценка своих возможностей, нелюбовь к человеку, или лень что-либо менять в себе? Что это значит?

Анна Южная  · 29,4K
Психолог, сертифицированный гештальт-терапевт. Telegram: @introvert172 А ещё я...

Под этой фразой лежит манипуляция. Как может один человек решать за другого подходит ли он ему? Правильно, никак.

Фраза "я не подхожу тебе" переводится как "ты не подходишь мне", и означает, что другой хочет избавитсья от отношений с вами, но таким "хитрым" способом, чтобы при этом выставить себя благодетелем.

24 мая  · 12,5 K
Прочитать ещё 17 ответов

Отношения на расстоянии: стоит ли ввязываться, какие шансы на успех, плюсы и минусы?

голодный братишка

Шансов на успех мало.
Ввязываться в такие отношения стоит только тогда, когда планируется в скором времени сближение, а время разлуки нужно перетерпеть. Без такой цели и перспектив отношения на расстоянии не имеют смысла.

9 октября 2017  · 1,5 K
Прочитать ещё 13 ответов

Как вести себя с мужчиной в первую близость?

Иду по жизни с высоко поднятой головой

Ведите себя естественно и все будет хорошо. Не делайте вид, что опыт у вас есть, если ничего подобного в жизни еще не случалось. Невинная партнерша - это очень даже кинково.

25 мая 2019  · 18,3 K
Прочитать ещё 4 ответа

Зачем люди создают отношения? Чем так хорошо в отношениях, чем быть одному?

тяжело судить,что лучше,если есть внутренняя гармония внутри с самим собой,если нет подходящего человека,то все вполне себе логично)))как одному хорршо быть,потому что можно позволить себе абсолютно все,но и так же хорошо быть в отношениях,если они здоровые)))

2 июня  · 1,3 K
Прочитать ещё 5 ответов

Как вы считаете, правда ли, что отношения лучше, когда парень любит сильнее, чем девушка?

Психолог. Помогаю дружить с чувствами без стыда и вины. Мой блог в Инстаграме...

Смотря для чего вам такие отношения: если отыгрывать старые травмы - то, да. Если хотите адекватных, здоровых и осознанных отношений - то, нет.

В партнерских отношениях важна соразмерность. И чувств в том числе.

15 июня  · 2,2 K
Прочитать ещё 2 ответа