Как быть с отношениями?

Мне 27 лет. К серьезным отношениям никогда не стремился и сейчас у меня смутные сомнения. Считаю, что серьезные отношения стоит заводить, если есть:

• Личная жилплощадь, а не съемная;
• Стабильная работа;
• Уверенность в будущем.

Работаю в сфере IT, опыт на одном месте работы хороший, зарплата хорошая, но всё еще учусь на курсах и мечтаю о смене деятельности. Люблю активный отдых, в частности - велотуризм.

А теперь о том как всё началось:

Познакомились на работе, много общего (характер, цели, мировоззрение, чувство юмора) на свиданиях и прогулках узнал, что есть ребенок 4 лет от прошлого брака, но меня на тот момент это не оттолкнуло: "И что с того?" - подумал Я.

С мужем контакт поддерживает и ребенок с ним контактирует. На вопрос: "Где ребенок? С кем он остался?" - отвечала: "Он с соседкой". Поэтому прогулки были не долгими по моей инициативе.

Отношения начали развиваться и в последствии выяснил, что она сожительствует с молодым человеком и всякий раз, отправляясь на прогулку со мной, оставляла ребенка на него.

Молодой человек так же работает в том же офисе, что и мы. Отношения у них сложные. Он ее любит, а она нет - живет "по привычке", что он ей всё время трепет нервы и по дому вообще ничего сделать толком не может.

Про себя подумал: "Зачем тогда эти люди живут друг с другом?" - не может же "привычка" быть настолько сильной, чтобы терпеть наличие человека на шее.

По итогу: помогал, то с машиной, когда та ломалась, то по делам домашним, различным проблемам личным, но без встреч с ее сыном. Просто смотрел на неё и хотелось чем-то помочь и помогал.

В прошлом году она решилась изменить свою жизнь и они с сожителем мирно разошлись. На той неделе, в выходные я и познакомился с её сыном. Какое-то время жили раздельно, но я приезжал пару раз, чтобы помочь по дому. Через месяц попросила, чтобы я переехал к ней, чтобы жить вместе втроем. Так и происходит по сей день.

Прошло время. Отношения у нас хорошие. С ребенком сложились дружеские или даже братские отношения, т.к. на роль отца я не претендую и считаю важным, чтобы ребенок знал кто его отец и не мешаю эти понятия в его голове. Только вот бурлящие чувства в моей груди приутихли, а у девушки нет - она всё так же меня сильно любит и все свое время проводит со мной.

Устроилась на другую работу, записалась на фитнесс. Она ожила.

А я нет. Свои увлечения пришлось бросить из-за нестыковок или нехватки времени:

На буднях: с работы прямо в сад - за ребенком (она работает дальше и не успевает вовремя забрать ребенка). Погулять\поужинать с ребенком, погулять с собакой, побыть с ней, т.к. у нее тяжелый день и она хочет "нежностей". На выходных, но не всегда, она подрабатывает на фотосетах. Я вроде бы остаюсь один в моменты, когда ребенок у отца и она уехала, но домашние дела никто не отменял, а она придет уставшая и дело явно не до уборки.

В общем я делаю всё тоже самое, что и с самого первого дня нашей встречи: я ей помогаю, пытаюсь максимально её разгрузить и делаю то, что считаю правильным. Встаю на ее сторону, смотрю ее глазами. Ничего ей не говорю и не считаю нужным, т.к. я прекрасно понимаю, что это не больше, чем нытье. Всё вышеописанное - это нытье и не более. Она тоже старается, она не "филонит" не лежит камнем.

Мне неуютно от того, что у нее есть возможность встретиться с друзьями (где обязательно должен быть я), родными, она может отправиться на подработку или к косметологу, а у меня такой возможности нет.

Каждый раз, когда я пытаюсь сказать, что вот я собрался в сервис, мне нужно навестить родителей, встретиться с друзьями, то начинается истерика на почве того, что я хочу это сделать ОДИН, без неё, что я ее "бросаю" одну и вообще замуж её не зову.

Я устаю, хочу заняться чем-то своим, но сказать: "оставь меня одного" или "Я хочу отдохнуть один, занявшись своим делом" - я не могу. Мне было бы это неприятно, но это факт, который я держу в себе, т.к. обсуждение этой темы вызовет еще одну волну истерики, которую "тушить" придется мне и так просто на "тормозах" её спустить не получится...

Сейчас понимаю, что мне не стоило поддаваться на столь стремительные изменения в своей жизни. Что сжег раньше времени всё, что было "любо" мне, но так не стыковалось с новой жизнью и не могу внятно, даже себе, ответить на вопрос: "А люблю ли я её сейчас или это привычка?".

Стоит ли искать место уединения, чтобы была возможность выдохнуть?

Стоит ли продолжать мучать себя и её? Может быть все закончить?

Спасибо, что дочитали до конца.