Написать ему кучу писем, не отправить их, сложить в пакет и сжечь в костре. В этом же костре сзажарьте сосиску /испеките картошку/ и спляшите у костра танец дикарей или помедитируйте. Любви как ни бывало.:))
Добра, радости. Вы еще встретите настоящую люборвь, от которой не нужно плакать.
Спасибо за вопрос.
Никак, смиритесь (опыт не только мой). Психологическая болтовня не работает.
Ваш вопрос подтверждает то, что подсознательно вы не хотите перестать думать о человеке. Такое встречается в случаях невзаимной любви. Можно суметь всё, но невозможно суметь разлюбить. Следовательно и о человеке вряд ли можно научиться не думать. Любите и будьте счастливы
Вы себе противоречите: то сожги все, то помни - не забывай....
Определитесь!!!!
Никак. В силу специфики работы мозга забыть что-либо "на заказ" нельзя.
В силу той же самой специфики лучше всего запоминается и чаще всего вспоминается то, что подкреплено эмоциональной составляющей. Скажем, 9*8=72 не вызывает эмоций, а лицо "бывшего" - вызывает, поэтому второе вспоминается чаще )
По мере того, как ослабевает эмоциональная составляющая воспоминания, это воспоминание просто теряет свою значимость и приоритет.
Поскольку любая яркая эмоция,- неважно, положительная или отрицательная, - результат когнитивного диссонанса, свидетельство столкновения с неожиданностью, то есть неадекватной картины мира конкретного человека, то существует единственный способ снижения эмоциональности, в том числе снижения эмоционального потенциала собственных воспоминаний: повышение адекватности восприятия, расширение знаний о мире и его понимания.
Иными словами, пока Вы думаете о бывшем, что он козёл, или наоборот, что он - лучший мужчина на свете, Вы его не забудете.
Как только осознаете, что произошедшее между вами - результат взаимной глупости двух эгоистов, думать и вспоминать станет куда проще...)
Максимальная загрузка себя деятельностью, причём желательно такой, от которой в процессе "не отвертеться", плюс время. То есть задача ставится не как "не думать", а как максимально думать об ином, - и угасание фокуса внимания за счёт времени. Чаще всего это работает.
Допустимый вариант на фоне этого - "клин клином", но крайне рискованный. - Если речь о расставании в значимых личных отношениях, у вас идёт "работа горя", вы в течение месяцев-года не такой, как всегда, немножко "не в себе", и новые отношения поэтому изначально под ударом. Но, бывает, что и удачно качественно "переклинивает" на новые отношения, а не только об нового человека "лечишься".
Нужно найти хорошего психолога или просто человека, которому можно вывернуть душу наизнанку. В психологии есть понятие "эффект случайного попутчика" или "эффект купе". Человек выйдет на следующей станции, вы его больше не увидите, вы даже не знаете имен друг друга. Посмотрите, насколько легче вам будет жить.
Мысли о человеке связаны с не завершенными эмоциями
В данном случае эффективны техники работы с субмодальностями из нейролингвистического программирования
одна из техник называется "отсушка"
Да просто уделить время себе! Заняться собой, вложиться в себя . Я на курсы интм коуч ходила! Мне понравилось и в новых отногениях стало проще!
Намеренно перестать думать о чём-то это парадокс. Но в силах человека изменить характер думания. Например, можно посмотреть на воспоминания как бы со стороны, увидеть их не из позиции участника событий, а сбоку или сверху. Так уменьшается эмоциональная вовлечённость. В такой манере пересмотреть всё, что вспомнится про этого человека.
Зависит от того,что произошло, если расставание или какая-либо неопределенность,предшествующая ему,то лучший способ это разобраться во всех причинах и ответить себе честно на вопросы, понять,как вы оказались в этой ситуации.
Постараться объяснить себе все, это тяжело,но это сработает.
Потому что вы отвлечетесь на время и этот вопрос не будет закрыт, ну ,это если все серьезно и вы прямо очень переживаете.
Смотря какая это зависимость, но правило одно, клин клином вышибают и самый лучший вариант, это найти человека с которым вы в первую очередь сможете делится мыслями и выпускать пар, ибо самая важная проблема - зацикливание на собственных мыслях и повторное переживание воспоминаний об отношениях.