Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск. Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот "Я был трактористом". Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике. Другой: Я был лесником. — Хорошо, будешь снайпером. Так дошло до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит: "Ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником". Короче, время идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний. Он говорит: "Да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную да топор". Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг. Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли высоких боевых показателей, доходит дело до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора, и прямо все отполировано. — Да ты охуел, говорят, за издевательство - расстрелять. Расстреляли. Приезжает генерал, тут смотры, парады, он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит, да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой хуйней занимался, и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько с грустью говорит: "Да-а,.. какого мусятника погубили". Его спрашивают: "Тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник?" На это генерал отвечает: "Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте: ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками по воде - шшш-шшш...шшш-шшш..."
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
Мест нет, ролей нет, ничего нет...
Да мне хоть бабу Ягу для начала!
Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
А что за роль?
Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
Не слыхал.
Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХУЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали... Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волохуев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
Почему я так ржу с последнего
Ответ ожидаемый, но...
Шёл медведь по лесу. Видит, машина горит. Сел в неё и сгорел.
Я смеялся над ней около часа так сильно, что не мог рассказать, почему я так смеюсь.
Обожаю эту шутку)))
Я даже не смеялась, я рыдала в голос:
Приходит жена из магазина и говорит: "Дорогой, я себе мыло Dove купила!"
А муж ей отвечает: "Дожили, теперь без мылодава мыло выдавить не можем!"
Я через слёзы подруге читала это)
Вот это поворот
Мужик едет в поезде. Достает бананы, посыпает их солью - и выбрасывает в окно. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. Сосед не выдерживает и спрашивает:
Мужик, ты зачем это делаешь?
Просто не люблю солёные бананы.
Ххахахаахаха
Сижу с каменным лицом
Огонь анекдот)))
Идут два тушканчика по пустыне, нашли бублик, думали как его поделить. Один другому говорит
-давай я как будто продавец, а ты придешь покупать бублик. Договорились. Подходит тушканчик как бы к прилавку и говорит,
А другой отвечает, чавкая,
-кончились.
смешно же, ну:)
Лет 5 назад меня вскрывало от этого анекдота:
Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. Вдруг у сифы отвалился нос, он берет его и выкидывает за решетку. Сидят дальше, отвалилось ухо, сифа берет и выкидывает его за решетку. Со вторым ухом он проделывает тоже самое.
Наркоман наблюдает и говорит:
Вот это действительно смешной)))