Быть мной - значит постоянно контролировать своё тело. Контролировать то, что ты дышишь. Контролировать движение рук. Контролировать мысли и ходьбу. Не потому, что я обожаю это делать, а потому что несколько психических расстройств и ты стараешься не умереть в процессе очередной ПА.
Твоя жизнь - боязнь плакать, боязнь боли, боязнь слабости, потому что худшее, что с тобой может произойти - это ср*ные припадки, которые хуже любого физического насилия. Потому что ты не понимаешь ничего.
Быть мной - значит принимать транквилизаторы. Быть мной - значит помнить о той девушке, что изнасиловала тебя в 14 лет. Быть мной - значит помнить три неудачных опыта суицида. Это значит знать, что может быть хуже. Это знать, что это было и смиряться с этим.
Быть мной значит помнить стеклянные глаза лучшей подруги с разрезанными чуть ли не до кости руками. А ещё ты помнишь глаза той медсестры, что вставляла тебе катетер. Он тебе, кстати, нравится. Забавная вещичка, подумаешь ты, надо прикупить.
Быть мной значит чувствовать боль. Много чертовой боли в прошлом и настоящем. Это видеть то, что ты не должен был видеть. Чёрные пауки, ползающие по стенам и тараканы в ушах - наименьшее. Ты смеёшься, когда рассказываешь обывателям от этом. Забавная штука ПА, да, но как только они начинаются ты бьешься в истерике, в конвульсиях, катаешься по полу и лишь на половину чувствуешь происходящее.
Тебе не страшно. В своей жизни ты видел несколько смертей, кучу кишков, мозгов, костей и ты не боишься. Ты смеёшься проблемам в лицо - у тебя ОКР, ПА, ВСД и биполярное. Тебе остаётся лишь смеяться.
Ты чувствуешь себя глупым. Потому что иногда контроль тела не выходит и ты начинаешь кричать или перестаешь дышать. Глупо, но тебе становится легче. А не должно.
С другой стороны твои одноклассники - все поголовно ср*ные фрики. Вообще в твою школу переводят детей, которых "чморили" в других местах. Ты не местная хулиганка, ты ничем не выделяешься.
В твоём классе учатся 3 гея, две лесбиянки, твой бывший и бывшая, наркоман, чувак, который может достать бухло, эмо, сатанистка, социофоб и трансгендер. Это лучшая школа твоей республики. Она входит в топ-100 школ России.Тебя чертовски сложно удивить.
Твои родители - те ещё хикки. Мать, в прошлом хиппи, родила тебя на 7-м месяце, недоношенную. Ты чертовски хотела жить и выжила. Ты - незапланированный ребёнок в отличие от двух своих младших сестёр.
Вообще семейка у тебя веселая. Мать и средняя сестра - православные, отец - атеист, верящий в мистику, ты - последователь индуизма. Твой лучший друг - православный верующий из церковного хора. А ещё он любит Мэрлина Мэнсона, да.
У тебя есть два реальных друга - чувак из хора и девушка-кибернетик. Твоя жизнь по определению не может быть скучной.
Ты знаешь 4 языка. Иногда это пугает - ты не может сказать русское слово, потому что не помнишь его, но зато заменяешь его французским или другим эквивалентом. Это раздражает.
Ты мотивируешь себя парнем, который у большинства жителей нашей стране вызовет лишь омерзение. Ты считаешь, что он - тот, с кого нужно брать пример. Потому что ему плевать. И ещё потому что он не заявляет это всем в лицо. По нему это видно. Он живёт таким. И этому стоит поучиться у него.
Тебя раздражают лифчики. И твоя фигура. И месячные. И панкреотит, и зауженный пищевод. В день ты ДОЛЖЕН съедать 1200 кк, не есть жирную и сильносоленную пищу, фастфуд, много специй, сладкого и т.д. А бонусом ко всему идут боли после каждого приёма пищи. Ты смиряешься. Ты хочешь сменить пол. Честно говоря, ты не веришь, что отношение к твоему полу когда-нибудь изменятся.
Ты просто понимаешь, что хуже уже было. Тебе не страшно. Ты идёшь с гордо поднятой головой.
Потому что организм не принял в себя ту пачку таблеток. Потому что шрамы на руках зажили. Потому что ты не смогла спрыгнуть с крыши в тот день. Потому что труп твоей лучшей подруги увезли. Потому что синяки на руках и спине давно прошли. Потому что ты больше не пьёшь таблетки. Потому что ты наконец переводишься в другой класс от твоей учительницы-тирана. Потому что ты помнишь слова гадалки о том, что твой худший грех - лень. Потому что твои ноги все ещё ходят, несмотря на опасения врачей. Потому что приходя домой ты снимаешь лифчики. Потому что ты наконец подстригла волосы под мальчика.
Потому что ты жива. И ты ни на что не променяешь это чувство, ощущение, эмоцию. Потому что твоё тело помогает тебе бороться. Потому что иногда твой организм дышит без твоего контроля. Потому что ты веришь и любишь себя. Потому что на ночь твоя мать обнимает тебя. И ты уверен в своих силах. Ты - чертовски сильная. И в этом мире одиночек ты знаешь, что тебя ждёт великая судьба, чёрт побери. Тебе даётся это труднее, чем людям вокруг. Но ты ценишь себя, блин. И продолжаешь жить.
Ты очень красиво пишешь! Но такой треш о.о
Как-то слишком всё тягостно написано, но вдохновляет, да.
Пубертат закончится, жить станет лучше, жить станет веселье.
прямо Римма Паланик)
Прямо будто из паблика для подростков скопировали несколько историй и попробовали слить в одну. А что значит "помнить девушку, которая изнасиловала тебя в 14 лет"? Такое бывает? И оставляет след в душе? Мне казалось, в 14 лет парень и сам рад что девушка хочет с ним переспать
Ещё заметила, что половина истории написана от лица девочки, а половина-от лица мальчика. Не говорю уже про путаницу с "твоё"-"моё"
Вот и у меня было что-то, может быть, подобное вполне.
А сейчас мне 18 (слава богу), и все это кажется глубокой ранней юностью.
В тот период я написала бы так же, но переросла, да и вы перерастёте (чего я вам искренне желаю, хотя, возможно, вы воспримите это как большой упрёк или обвинение в несерьёзности).
Все кажется серьёзным в момент, когда происходит, но всегда стоит начать сомневаться и отпускать многие части своей жизни или же то, чему придаётся много значения, потому что можно кануть в постоянном однообразном потоке, кануть и упустить всю большую, иногда сложную, но прекрасную жизнь.
У меня ВСД, которое больше не беспокоит, да и поставили его на фоне ПА, которых тоже больше нет.
Хрупкое детское сердце берёт на себя слишком большие чувства, к сожалению, верит в людей и нерационально подходит ко многим вопросам.
и всё это, что было до, кажется глубокой ранней юностью*
Мне как-то страшно было это читать...
Удивительно, как в один ответ, можно вместить СТОЛЬКО пафоса
Давненько я не читал настолько вырвиглазной херни.
говорят ПА - надуманная псевдоболезнь вроде всд или петучизма
Я наверное пойду с Тарантино у Балабанова сиги стрельнуть, пасосем табочек за углом, а то нервно как то. Но вектор хороший, настрой оптимистичный, самообладание хромает, но это хуйня.
Объясните мне, что руководит людьми, которые даже 30 декабря продолжают выносить свою душевную грязь наружу, когда их не просили? И я сейчас вообще не про автора. Как говорится, комиссия по правильной скорби ушла, выходит комиссия по правильному Новому году. Меня туда никто не назначал, но приказ о зачислении вас всех таких умных и добрых в специалисты по психическим расстройствам я как-то тоже не видела. Пафос им не нравится, а в интернетах ещё сидят, вы посмотрите на них.
Почитала комментарии и поняла, что все разделились на два лагеря: "трэш, но мне нравится" и "трэш, но мне не нравится"
Но в любом случае спасибо. Приятно читать, что моя жизнь вызывает у людей такие разные эмоции.
О. Так это типичный юзер на the q!
Я влюбилась. Красиво пишешь, очень понравился стиль, тебе определенно нужно продолжать. Кстати, мне показалось, что ты знакома с творчеством Жоржа Перека "Человек который спит", так ли?
Концентрированный тамблер!
Самая лучшая, на мой взгляд, история с отличным заключением
Да вы прям я!)
Быть мной, это делать вид что ты всех ненавидишь, а самой потихоньку кормить уличных собак, искать их хозяев, подвозить пожилых людей, поднимать упавшие от ветра деревца и верить в душе, что мир не так плох. Но все равно делать вид, что всех ненавидишь. А ещё быть мной, это все ломать, биться, падать, потому что я самый неуклюжий человек на свете.
ох это, неуклюжесть )))))
Как же мне это знакоомо
Терпения и успехов:)
Прям узнаю себя)