Каково это – быть тобой?

Быть мной? Трудно. Если бы не 140 символов, то ответ на этом бы и кончился. А так напросились на поток нытья:

Где-то до 27 лет со мной происходила лютая жесть, тогда бы я сказал ужасно, но после на данный момент просто тяжело. Это я описывать не буду, проще снять триллер или ужастик. Теперь в 30, я уже живу, а не выживаю, но попытки наладить свою жизнь, сделать её лучше - терпят переодический крах. Как будто мешает кто специально, но вроде нет никого и понимаешь, что просто слаб для этого жёсткого общества. А стать сильнее не выходит, тоже обламывается.

К примеру с требованиями нынешних девушек секса у меня не было уже более 5 лет, отношений в жизни не было вообще. То я им внешне жирный, по этому максимум друг, то валят на характер и что ищут того особенного, романтичного принца, а не обычного типа меня. Кто-то в лоб говорит, что им нужен не мужик, а кошелёк, а я таковым не являюсь. Отговорки всегда находятся, а интима так и нет. К 30 я понял, сколько бы я не пытался меняться, даже в ущерб здоровью, меня всё равно игнорят как мужчину. По этому мне надоело делать попытки изменить себя под женщин, их всё равно не одна не оценила и даже не дала. По этому лучше буду собой не ломая своего здоровья ради них. А спать с совсем страшными толстухами и я не готов, пытался когда-то в 24, но только вырвало во время процесса от отвращения и подцепил половую болячку будучи в презервативе. Возможно когда-нибудь с жалкой зарплаты (никто много платить не хочет) отложу денег на "женщину низкой социальной ответственности". Хотя принципиально против платы за интим, но без него здоровье жутко ухудшилось.

В остальных аспектах жизни тоже тяжело, сижу няньчусь с больной бабушкой 90 лет и до сих пор живу у родителей не в состоянии заработать нормальных денег которых хотят женщины, что бы мог дать им хоть что-то, но и этого нет. Характер у меня порой едкий, исправить пытался, не вышло и больше не буду, здоровье от этого тоже попортилось, нельзя сдерживать злобу, гипертонический криз долбанул. Здоровье теперь как у подстреленного слона и весу больше набрал, чем было. Попытки похудеть - диет и спорта ухудшили ещё здоровье, поскольку денег на тренера нормального и диетолога нет, который бы рядом контролировал что правильно, что нет. В итоге опять повреждённое здоровье. Это ещё причины почему я никому не нужен.

А для себя: чтобы я не начинал под вдохновением, то оно сходило на нет и я не успевал доделать, а заставляя делать дальше выходило ужасно, нежели с вдохновением. Так что я понял, что пока у меня не будет симпатичной мне худенькой девушки со мной в отношениях, которая будет меня вдохновлять, то я ничего не смогу сделать нормально. Выходит это замкнутый круг и хоть я очень не хочу, но буду один. 

Да, я знаю, что в меня тут полетят "камни" упрёки о нытье и не только, либо не работающие советы которые я знаю и без умников. А на деле хочется просто жить лучше, чем я живу. Но в нашем обществе это невозможно. Не советую быть мной. Тяжело.

Быть мной, это делать вид что ты всех ненавидишь, а самой потихоньку кормить уличных собак, искать их хозяев, подвозить пожилых людей, поднимать упавшие от ветра деревца и верить в душе, что мир не так плох. Но все равно делать вид, что всех ненавидишь. А ещё быть мной, это все ломать, биться, падать, потому что я самый неуклюжий человек на свете.