Было такое. Я не медик, объяснить все с научной точки зрения не смогу, но могу рассказать, как это было.
В больницу я поступила с сильнейшей передозировкой таблетками, на одни из которых у меня была аллергия. Сначала рвота, потом состояние "овоща". Я помню, что когда меня на инвалидном кресле с огромной скоростью куда-то везли, я уже не понимала, что происходит. Ощущение полной беспомощности. Мама сказала, что у меня рот не закрывался, бежала слюна по подбородку и шее, я что-то мычала, но этого даже не помню. Я ничего не чувствовала в этот момент, мне даже казалось, что я не здесь. Я нигде. Я помню, что глаза бегали по лицам людей, помню, как гладил меня по руке дед, но ничего физически не чувствовала. Даже не понимала, кто это, что он делает. Скорее, даже не задумывалась. Как будто новорождённый ребёнок, которого выбросили в этот мир.
Потом меня положили на кровать, подсоединили к капельнице. На секунду мне стало легче, я как будто снова здесь. Я помню, что справа была медсестра. Она сидела на одном колене, возилась с иголками. У койки, где должны быть ноги, стояла вся моя семья. И вот в ту самую секунду я поняла, что умираю. Мой мозг почему-то заработал чуть быстрее, я вижу, как меняются лица моей семьи. Как позже выяснилось, я так широко раскрыла глаза, что они подумали, у меня снова приступ рвоты. Но через пару мгновений тётя рванула ко мне, дико напуганнная, и кричала "НЕ ЗАСЫПАЙ!". И всё. Я поняла, что тут наступил конец.
Тётя рассказала, что со стороны, это выглядело так, будто я действительно вот-вот прочищу желудок. Я немного вытянулась в лице, не моргала, а секунду позже лицо расслабились, глаза застыли на одной точке, в которую я смотрела до этого. Она сказала, что тогда все подумали, что я не успела что-то сказать. И потом меня увезли.
Мне не было страшно, мне не было жаль, что я чего-то не успела. И нет, почему-то всё не вспыхло чёрным цветом. Как будто ненадолго застыл последний кадр, который я увидела, а потом ничего. Я не знаю, что случилось потом. Я не помнила, что было до. Я хотела что-то сказать, перед тем как отключиться, но не могла из-за состояния.
У меня не было времени думать, что я не успела сделать. Не было времени думать, как я молода. И жизнь не пронеслась перед глазами. Не было абсолютно ничего. Ничего не болело, может быть, из-за шока, и я начала понимать речь людей только перед тем, как все погасло. Не было коридоров, не было воспоминаний.
Когда я очнулась, ещё долго я не могла восстановить нормальную работу мозга. А когда смогла, я пыталась вспомнить, что же произошло в тот момент. Я помнила смутно коридор больницы, деда, тётю и бабушку. Я помню, как тётя кричала мне, и последний звук словно резко оборвался. Когда я пыталась понять, что чувствовала, я приходила в панику. Я не могла осознать, принять и обработать то самое "Ничего", которое испытала. Это не похоже на сон, нет. Даже во сне я хотя бы что-то чувствую. Это просто ничего, которое до сих пор вводит меня в панику и страх, когда я пытаюсь понять, что же это такое. Но нужно относиться к этому философски. Это не больно, не страшен сам процесс и момент. Страшно только осознание после. Но если смерть все таки произошла, то ничего осознавать не придётся.
В целом, как будто тебя просто выключили как светильник. Взяли и вырвали из мира, лишив всех тревог. И беспокойств перед уходом тоже нет. Было ощущение, что так все и должно быть.
Как это ужасно)Но вы выжили,слава богу)))
Моим соседом в реанимации кардиоцентра был мужчина, у него была клиническая смерть. В момент клинической смерти он думал о том, что он умирает, и о своих близких, точнее о том, что он не успел выплатить ипотеку.
Вот и я плочу кредит и боюсь раньше времени концы откинуть чтоб моим не досталось.
парадокс этого вопроса в том, что никто не даст верного ответа, в тоже время мы все, без исключения, это узнаем. так что не забиваете себе голову не нужными вопросами, будем умирать - узнаем.
Сама не читала, но мне рассказывали про книгу Рика Страссмана. Он пишет про молекулу ДМТ, что она вырабатывается у человека в момент рождения и в момент смерти. В момент рождения она нужна, чтобы осознать весь окружающий мир, каким его видит ребенок после утробы матери. В момент смерти это нужно, чтобы осознать всю свою жизнь. Еще фильм у него есть, вроде.
Было подобное состояние. Честно, осознавала, что умираю и это конец, думала о близких, было очень жаль родителей, а потом...силы и сознание медленно покидают, перестаёшь что-либо чувствовать и больше тебя ничего не волнует. Приходить в себя после этого очень тяжело, но это уже другая история.