Почему мне сложно коммуницировать со сверстниками, но легко с младшими или старшими?

Привет, пишу как есть сразу. Мне 18, ENTJ-A (командир по MBTI), ВДА из семьи, где мать была дохреначетребующей от меня стервой, а отец выпивающей нюней. Есть до сих пор небольшие комплексы насчёт зубов и кожи. Надеюсь, эта сводка сложит мой приблизительный портрет и поможет в решении проблемы.

Я всё чаще замечаю, что мне очень некомфортно вступать в отношения с людьми равными моему рангу, хотя с людьми более низкого или высокого ранга я чувствую себя великолепно и проявляю всего себя. Когда-то (я просто перестал этим заниматься, без причины, мог бы хоть и сейчас, но время не то) я очень любил созывать всех друзей в качалку, мотивировать их и тренировать - многие ребята даже прогрессировали, и я гордился своим трудом . Я часто вступаю в дискуссии на непростые темы со всякими умными дядьками (и тётьками =) ), например из последних, мои учителя или пастор, руковожу проектами в интернете и в школе, где, в принципе, рекомендую себя как неплохого и ответственного управленца (по крайней мере стараюсь, если выпадает возможность). У меня нет ни малейшего страха перед условным походом к парикмахеру и высказыванием возмущения в случае, если работа выполнена некачественно, более того, я всегда с воодушевлением устраиваю деловые звонки или встречи насчёт той же записи на стрижку или устройством официантом на работу.

НО доходит до абсурда… Я могу блистать своими знаниями на уроке экономики, закидывая ноги на парту, но как только прозвенит звонок, буду чувствовать себя как не в своей тарелке, неуверенно, уткнувшись куда-нибудь в телефон или к каким-нибудь таким же отчуждённым, которые то и дело обсуждают то политику, то философию, то ещё бред какой-нибудь, лишь бы не выглядеть совсем фриком конченым. 

На самом деле у меня с раннего детства не складываются отношения с ними. Дома надо мной издевалась мать, двоюродные братья и сёстры. В детском саду тоже полно оскорблений было даже со стороны воспитателей, там тоже примыкал к отчуждённым, хотя на удивление они никогда не были фриками, да, со странностями, но мы были хорошими друзьями, играли вместе и даже оборонялись от нападок. В младшей школе всё по началу было просто супер, я чувствовал себя мега-мозгом на фоне своих одноклассников, так как родители постоянно "мучали" всякими развивашками, репетиторами и прочими вещами, которые определённо дали плоды (и я им благодарен). Но потом снова… Сначала созависимая неразделённая "любовь" на протяжении 3 лет, потом жесточайшее психическое и физическое насилие (в некотором смысле из-за той же созависимости) со стороны психопата и толпы под его руководством. НЕвскоре я смог сменить школу (родителям было наплевать разумеется, я понял это ещё давным давно), заняться спортом, саморазвитием, начать небольшие заработки и так далее. Каждый раз вспоминая что я переживал тогда, я пребываю в шоке от того факта, что всё ещё жив и, более того, стал намного сильнее.

В общем, вот моя история. Ни в церкви, ни в школе, ни дома, ни на улице, нигде я не чувствую себя хорошо с ровесниками, только с друзьями, каких успел пока нажить до совсем малых лет. То ли боюсь, то ли завидую, то ли соревнуюсь - не понимаю, испытываю дискомфорт. С ними словно поговорить даже не о чем, все в мобилках, бухают, блудят. Если приходится, могу, конечно, завести с ними разговор и буду даже выглядеть уверенно и харизматично, но чувствую себя зажатым, словно маску надеваю, а порой даже немного нелепо. Хотя одно точно, в обиду никому себя не дам и перегрызу глотку каждому, кто посмеет, но идти на контакт вообще не стремлюсь( Я бы, может, с радостью с ними не общался, но мне нужно побороть сам страх, что сильно ограничивает меня и мешает жить в полную меру. А что, как, почему не знаю….

Буду очень благодарен каждому за любую обратную связь по моему вопросу! Храни вас Бог! ;)