Почему возникают конфликты между подростками и родителями?

1. Из-за чего между родителями и детьми чаще всего возникают конфликты?

Статистики из-за чего возникают конфликты чаще всего, я не нашла в сети Интернета.

Моя практика показывает, что на первом месте стоят интернет игры.

Далее:

• контроль, не соблюдение границ
• не понимание
• разные взгляды
• отдаление
• не желание общаться.

Конфликты поколений существовали всегда.

Надо отметить, что в зависимости от времени (от социальной среды) они меняются.

И это всегда сопротивления старшей стороны к новым социальным изменениям: не желание принимать и меняться.

Жизнь не стоит на месте, часики тикают и внешние системы становятся другими.

Также в корне конфликта лежит не сбывшиеся ожидания:

• со стороны родителей, когда по мере своих возможностей они вкладывают или лучше сказать «взращивают» то, что ребёнок не хочет видеть у себя (установки);
• со стороны ребёнка – это всегда ожидание принятия, любви, внимания, защищённости.

Воспитывая детей и научая их ориентироваться в окружающей его среде, взрослые бессознательно не слышат своих детей, а ориентируются только основываясь на свой прожитый опыт, на свой внутренний мир, на свои инструменты бытия, порой забывая, что ребёнок это совершенно другая система, даже если родная, близкая и любимая.

Что такое конфликт?

Когда Вы сможете осознать, что такое конфликт и как он формируется – Вы сможете понять из-за чего возникает конфликт.

В конфликте участвуют двое и это уже обозначает отношения.

Есть конфликт, значит в отношениях нет открытости, нет защищённости, что необходимо для нашего «Я».

Одна из функций нашего «Я» - это защищать себя.

Конфликт – это защита.

Вопрос на подумать:

«От чего защищает Ваш внутренний «Я», когда Вы идёте на конфликт?»

Нет открытости в отношениях, значит Вы играете!

А вот вопросы:

• По чьим правилам играть?
• Кто устанавливает эти правила в этой игре?

Однозначно ответ: «взрослый родитель».

Может пришло время «взять помощь из зала».

Никогда не поздно сеть за стол переговоров и совместно, открыто обсудить правила игры и стать партнёрами.

Это, порой, получается сделать только в кабинете психолога.

1. В каком возрасте дети чаще всего вступают в конфликт?

На мой взгляд, не стоит концентрироваться на возрасте и привязывать возраст к конфликтам.

Сейчас, я имею ввиду ассоциацию «переходный возраст ребёнка с частыми конфликтами». Просто в период полового созревания, когда «играют гормоны», конфликты ощущаются более эмоционально и сильно выражены. И надо отметить, что до определённого возраста многие родители даже не видели или не хотели видеть конфликтов.

Ответьте себе на вопрос: До какого возраста ребёнок считается ребёнком для своих родителей?

Порой конфликты, когда ребёнок уже в роли «мамы» или «папы», намного более ярко выражены, затяжные и тупиковые.

Если в отношениях Вы играете, то сам конфликт – это норма и точка нового витка в отношениях.

Не надо боятся конфликтов!

Главное осознать, что дети вступают в конфликт когда хотят показать своё «Я», самоутвердится, почувствовать свою силу.

Это говорит о том, что отношения не могут быть прежними и надо меняться.

Ребёнок, вступая в конфликт, чувствует свою силу и это у всех индивидуально.

1. Какую тактику лучше выбрать для обхода конфликтных ситуаций?

Помочь и поддержать!

Любой ребёнок в конфликте чувствует себя в опасности.

Любовь и забота уменьшит эту тревожность.

Но не надо обходить конфликты, надо научиться их предотвращать.

Если случился конфликт, значит Вы играете в отношениях.

Нет доверия, как со стороны родителя, так и со стороны ребёнка.

Если играете, играйте в открытую, проживайте и делитесь своими чувствами, сопереживайте, найдите общие интересы, обсуждайте, спорьте, выслушивайте, хвалите, показывайте свою любовь, будьте равным партнёром в отношениях.

Зачастую претензия ребёнка к родителю: «Он мне врёт.»

Какую тактику лучше выбрать?

Мне не нравится этот вопрос, так как нет прописных правил.

Одно могу сказать: не опускайте руки, не уходите в обиды, старайтесь выводить ребёнка на разговор, не давайте ему отдаляться от Вас с каждым днём всё дальше и дальше и после каждого конфликта анализируйте и делайте выводы.

Стимулируйте себя и задавайте себе вопросы:

• Как заслужить доверие?
• Как начать доверять своему ребёнку?
• Как научиться слышать, что он хочет донести до Вас?
• Как быть самим собой в отношениях?
• Как принимать его целиком, даже если это не вписывается в ваши установки?

1. Типы конфликтов между взрослыми и детьми

В детско-родительских отношениях выделяют 5 типов конфликтов:

1. Диктатура родителей.

Этот тип присутствует, не побоюсь этого высказывания, в каждой семье, только в разных формах и по-разному выражается.

Здесь речь идёт о контроле и не соблюдение личных границ ребёнка, тем самым подавляя его чувства, самостоятельность и право выбора.

Протестируйте себя:

а) как Вы входите в детскую комнату, с разрешением (со стуком) или нет?

б) Вы трогаете личные вещи ребёнка без его разрешения?

в) Вы стараетесь подслушать личные телефонные разговоры?

г) Вы принимаете его выбор в отношении друзей, одежды, музыки…?

е) Вы не унижаете его своими комментариями?

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Это конфликт, когда подросток по-новому начинает проявлять себя. Его статус в семье и обществе ещё не устоялся. Его поведение не стабильно:

• то критикует и требует уважения, как взрослый;
• то ничего не помнит, разбрасывает вещи и выступает в роли «ребёнка».

И родители, в такой ситуации зачастую видят в нём только отрицательные стороны поведения, а положительные упускают, тем самым недооценивая его положительные качества.

Что можно порекомендовать:

• объективно оценивайте достоинства и недостатки;
• осознайте свои чувства по отношению к подростку и постарайтесь погасить в себе недовольство и раздражение;
• обговорите новую систему обязанностей и прав.

1. Открытый конфликт или мирное сосуществование.

Это позиция невмешательства:

• никто не переступает границы;
• у каждого свои успехи, проблемы, победы.

Родители воспитывают в ребёнке самостоятельность, свободу, раскованность, но забывают о формировании ценностей, выражении чувств, совместных переживаний, выражении заботы.

Подросток отдаляется, нет общих интересов.

Важно осознать, что никогда не поздно поменяйте тактику общения и начать включаться в жизнь подростка и помогать ему учувствовать в жизни семьи.

1. Конфликт опеки.

В этом случае – всё наоборот: чрезмерная забота, ограждение от трудностей. В результате безынициативность, покорность, подавленность, а далее протест в форме «холодной вежливости» или «активного отпора».

1. Конфликт родительской авторитетности «Шоковая терапия».

Это принцип воспитания «совершенного ребёнка».

Не слыша ребёнка, обращая внимание на любой промах и не замечая успехов, родители не выражают свои чувства гордости за него, не хвалят его.

Чтобы избежать конфликта важно поддерживать, доверять и проявлять свои чувства любви и заботы.

1. Как можно избежать конфликта и прийти к общему решению?

Попробуйте сначала просто обозначить, что у Вас конфликт.

Вместе обговорите причины и тип конфликта.

Подумайте и договоритесь, что каждый из вас может сделать, чтобы сгладить конфликт.

Не бойтесь обращаться за помощью к психологу.

1. Нужно ли наказывать ребёнка после возникшего конфликта?

Ответ, однозначно: «Нет».

Любой конфликт – это точка трансформации ваших отношений, когда прежние отношения не могут существовать.

Значит Вам предстоит выстроить новые, друг для друга комфортные отношения.

Важно осознать, что «гармоничные отношения» - это, когда Вы поддерживаете и обогащаете друг друга.

Всего Вам доброго.

Ваш психолог Наталия Смирнова.

Основа таких конфликтов - непонимание и нежелание учитывать чужие интересы. Одни хотят временами тотального контроля, вторые считают, что во всем умнее, и так далее. Слушать и слышать друг друга людям разных возрастов достаточно трудно, учитывая, что одни других воспитывали.