Не могу поверить, что мамы больше нет. Как жить дальше?Казалось, она всегда будет со мной. А сейчас каждый день просыпаюсь и засыпаю со словами ''мамы нет''. Каждый день я пытаюсь объяснить себе, что её больше нет, правда нет. Но, тут же говорю вслух это неправда, ужасная ложь. Первые дни самые тяжелые, чувство было странным, невыносимым.
Потом все сузилось до мысли, что надо обратится за помощью, хоть и некому было обратиться. Так, что я ту ужасную неделю сидела одна со своим горем, хоть и пыталася кому-то написать, с кем была в неплохих отношениях, но далеко не близких. Смогла только одному написать, да и та вроде что-то сказала, но ничего особо не писала в ответ и я подумала, ну чего человеку докучать, и после несколько сообщений, перестала писать. А с кем-то лично мне совсем не с кем переговорить, и уже не знаю, надо ли мне это личное общение. Поэтому пришлось как-то самой себе помогать, смотреть сайты, статьи, читать тех кто тоже потерял маму, смотреть фильмы, сериалы где герои переживают утрату близких, смотреть как они справляются, писать на бумагу свои мысли о маме, а ведь я даже на похороны не смогла приехать! Мне 29 лет, казалось вся жизнь еще впереди. У меня наконец получилось сделать то, что давно хотела. Все шло нормально, мама хоть болела, но старалась это не показывать Она явно, сама не понимала насколько все плохо. Умерла она в больнице! Никто не ожидал. Мы все предчувствовали и она тоже, но отрицали и не верили, что она может умереть. Хоть она и говорила незадолго до смерти, что вот этой ночью она как-будто вот уже умерла. Так, странно. В целом здоровье у неё конечно не было хорошим, но прям плохим нет. Сердце её отказалось дальше стучать, и она ушла. Я долго думала о её смерти, какие предположительно у неё были признаки и думала ну почему ну мы не заметили это раньше? Ты могла бы это вылечить и снова нормально ходить и жить, мама. Но, она не хотела идти к врачам, или просто уже не могла сама до них доехать и боялась просить кого-то. Не понимаю, вот она боялась просить, а вот оставлять нас одних нет, мол вот умру и легче будет вам? Где логика, она же чувствовала что плохо все, почему не била тревогу? Она не хотела умирать, у неё были планы. Но, я слышала, как она одна в комнате, спрашивала зачем так жить? Постоянно плакала и расстраивалась по каждой мелочи. Мы не смогли ей помочь!
А что теперь? Её нет, и я не знаю, что мне делать дальше. Я думала, буду за ней ухаживать, съездит до врачей, она выздоровит и все будет как прежде. А тут пришла смерть. И как то стало ужасно тихо, невыносимо тихо. Больше никто не звонит узнать как у тебя дела и вообще покушала ли ты сегодня. Я все так же говорю себе, что это все не правда.
Близких людей у меня особо нет, мама была единственная близкая и заменить её никто не сможет. Отношения с людьми у меня не выходят, слишком я единоличная и зациклена на своих делах. Все замерло, и при этом жизнь идет. Но, уже ничего не будет прежним. Сейчас у меня состояние крайнего безразличия ко всему, первые дни я переживала тяжелое чувство вины, что не смогла убедить маму пойти к врачам, что не приехала и сама не отвезла ее! Хоть после прочтения форума и статьей, поняла, что ничего уже не изменить, и все это глупо и не имеет никакого смысла.
Я не религиозна, но все же ради мамы читала ей молитвы, потом сама как могла своими словами молилась и говорила с ней. А сейчас постоянно думаю, что там после смерти. Либо мы просто умираем, как животные, оставляя лишь прах, либо мы нечто большее чем просто прах, и есть душа и другая жизнь. Все может быть, ничего нельзя отрицать и тупо брать на веру, проверить это никак нельзя. Я думала, людям было бы намного проще переживать эту ужасную разлуку, если они могли точно узнать, как дела у их ушедших близких, но такого нет, есть только слепая вера и неизвестность.
Поэтому не знаю, уже как мне жить с этим, понимая, что мне некому больше позвонить, точно зная, что за меня действительно переживают и любят и не от кого слышать эти теплые полные любви материнские слова и никогда не увижу этих добрых печальных глаз, и не смогу сделать их счастливыми.
Ужас...
Мне было 21 год, когда бабушка, папа и мама погибли в аварии. Я единственный ребенок в семье и буквально осталась одна. Если честно в первое время даже не верила. Мне казалось, что я закрою глаза, а когда открою всё это окажется сном. Прошло 9 лет, но я до сих пор не отошла.
Всем наверное приходилось. Горе разрывало душу. Но когда я узнала как больно родителям там... Постаралась сдерживать себя. Теперь у меня есть Мощная Защита...
Потеря, неотъемлемая часть жизненной закалки. Потеряв отца, думала, морально не выдержу. А поняв, что теперь у меня там, есть поддержка успокоилась. но попрежнему не смирилась с этой потерей.
Прониклась до слез.
Счастья вам
Напишите мне, если будет желание.