Предыстория.
Отец мог сильно выпороть ремнем (вот прям с чувством, с мерзкой ухмылочкой, железной широкой пряжкой, брр) за то, что у меня не получалось выучить стихотворение за установленное время/принесла "двойку" из школы/задержалась на пять минут с прогулки (учитывая, что я даже не вечером гуляла, а в обед, то есть аргумент "на темной улице бродят маньяки" не канает)/етс. То есть, мои "преступления" были не такими уж критичными, но отец считал иначе. Мое поведение, в принципе, было практически безупречным (ну, по сравнению с другими детьми моего возраста :^) ), меня часто ставили в пример другим детям, поэтому что тогда, что сейчас я объективных причин для избиения меня не вижу, кроме простого желания отца показать свою власть, "кто в доме хозяин" и вот это все.
Продолжалось это класса до шестого примерно (особенно история с плохими оценками). В период моего седьмого класса произошел момент, который стал, можно сказать, переломным в моей жизни. Я первый раз за свою недолгую жизнь очень сильно накосячила под влиянием своей "лучшей подружки". Я рассказала об этом родителям, ожидала поддержки, способов разрулить проблему, что угодно, кроме того, что случилось позже. Когда отец узнал об этом, то, собственно, начался для меня лютейший ад и в момент, когда он бил меня, а мать с сестрой пытались остановить его, оттащить, я реально думала, что умру.
В какие последствия вылились эти события:
1) Я стала очень замкнутым и необщительным человеком. ОЧЕНЬ. Семье я почти не сообщаю ни о каких событиях/переживаниях своей жизни (ну, вот если прям очень сильно будут приставать с расспросами - тогда уж приходится через силу что-то рассказывать и то не слишком личное). В тот момент, когда я доверилась родителям, как "самым близким и дорогим человекам в моей жизни", а получила порцию насилия в ответ, я осознала, что верить им нельзя, что все эти фразочки про "семья всегда поддержит, поможет в трудный момент" - полная херня и на деле всегда происходит иначе;
2) Вытекает из первого пункта, можно сказать. По отношению в родителям я не отличаюсь терпением и доброжелательностью. Часто воспринимаю даже невинные фразы в штыки, могу в миг стать агрессивной. Самое хреновенькое, что моя злость всегда распространяется на маму, хотя это не она совершала насилие по отношению ко мне, а даже наоборот пыталась от него оградить. Отца я как-то...боюсь, что ли, чтобы так себя с ним вести. Хотя когда он повышает на меня голос - могу ответить на это (а раньше сразу в слезы, так что прогресс, лол). Совесть мучает, но пока я не нашла способа перестать проявлять агрессию к матери :с
3) Тоже из первого пункта, но пусть будет отдельно. Недоверие к людям и оттого нежелание как-либо с ними контактировать, вечное ожидание какого-то звиздеца от них, опять-таки с трудом могу делиться с близкими друзьями чем-то личным (даа, с трудом завела себе лучших друзей. НОРМАЛЬНЫХ лучших друзей, а не *нецензурное слово*), ожидая обесценивания/критики в грубой форме/етс. Какая-то паника при общении с незнакомцами или не незнакомцами, а с людьми, которых я знаю, но мы даже и не приятели (одноклассники, одногруппники, коллеги по работе): сердце колотится, руки потеют и трясутся, когда пытаюсь ответить на вопрос и т.д., любой вынужденный контакт с обществом вызывает страх;
4) Похоже на один из пунктов девушки выше: боюсь конфликтов, боюсь отстаивать свою позицию, про проявление инициативы в каком-то деле - даже думать не стоит; тоже могу расплакаться из-за повышения на меня голоса/каких-то резких движений от оппонента в мою сторону (сразу ассоциация с тем, как отец поднимал на меня руку). Ожидание, что меня будут разносить в пух и прах за любую фразу;
5) Неуверенность в себе и своих силах, болезненно реагирую на критику, слабохарактерность, миллиард разных комплексов;
6) По-моему, у меня развилось что-то типа "синдрома отличницы" или я не знаю, что это, невроз какой-то, может, лол. Все, что я делаю, должно быть безупречным. Оценки по учебе, прическа/макияж, какие-то рабочие обязанности и т.д. и т.п. У меня на столе все предметы стоят идеально ровно (специально линейкой замеряю все, да), когда пишу лекции - стараюсь, чтобы каждая буковка была четко в клеточке. Часто сравниваю себя с другими людьми, причем сравнение заканчивается не в мою пользу, отсюда плохое настроение и апатия. Я просто зациклена на каком-то идеале, который непременно существует в любой ситуации, которого я должна достичь любыми способами. Думаю, что если бы я делала так в детстве, была бы более "идеальной" и все такое, то отец не бил бы меня (конечно это неправда).
Как-то много букв получилось.
В общем, в чем суть: насилие - это плохо, не надо так делать в отношении людей вообще, независимо от возраста/расы/гендерной принадлежности/вероисповедания и прочего; искать оправдания тому человеку, который совершил нечто подобное, и его агрессивным действиям. Бесследно это никогда не проходит и последствия могут остаться на всю жизнь (ну, это мое твердое мнение).
Не знаю, смогу ли когда-нибудь простить отца за это. Не уверена, что испытываю к нему нелюбовь, но и жгучей ненависти тоже. Скорее, просто безразличие.
Присоединяюсь к пунктам 5 и 6.. :(
Чаще всего меня бил ремнём именно папа, а мама просто молча уходила в другую комноту. Создавалось ощущение , что я никому не нужна! А после начали возникать и суицыдальные мысли. Потому что, зачем жить, если даже самые близские люди тебя так не любят?
И мне до сих пор тошно даже смотреть на своих "родителей"!
Тоже справедливая на всю голову)))... не могу видеть когда обижают слабых.
воспитывался отчимом.лупил меня как грелку надувную.думал вырасту завалю.повзрослел и кроме жалости к нему ни каких чувств не было.сам воспитал падчерицу и воспитываю сына.воспитываем)))