1,5 года назад похоронила папу. Он был очень дорогим для меня человеком. Моей опорой, моей защитой, моим детством и моим домом. Сейчас мне кажется, что, когда он был жив, мы (папа, мама, брат и я) были семьей, а сейчас будто рок-группа, распались. Хотя, мы общаемся, любим друг друга, но я не чувствую общности, единения.
Через полгода после похорон начались проблемы со здоровьем: гипертонические кризы, тахикардия, паника, страх смерти, маточное кровотечение было...а еще ощущение, будто живу по инерции, будто я вообще не я, будто я в ожидании, когда прежняя я вернусь к жизни и снова стану счастливой. Бывало это ощущение накрывало так сильно, что я боялась сойти с ума. Потом терапевт выписала мне курс седативных (афобазол 3 месяца, пустырник 1мес, глицин 1мес, успокоительный чай). Я к концу 3го месяца немного пришла в себя, но курс закончился и стала накатывать сначала легкая грусть, а сейчас снова ощущение, что моя жизнь не моя, будто смотрю скучный сериал, будто жду все когда я настоящая вернусь. Сегодня провалилась в эти ощущения настолько, что казалось будто муж не мой, все не то и я не та..стало страшно от мысли, что это может зайти далеко настолько, что я забуду кто я, кто мой муж и моя семья, кем я была раньше, чем занималась и т.д., в общем потеряю контроль надо своим сознанием и сойду с ума, не вернусь. Напугалась и решила переключиться. Минут через 10 отпустило.. Что за состояние? Что с ним делать? Как себе помочь?(
Во-первых, искренне соболезную. Потерять родителя в принципе страшно и больно, тем более, если он участвовал в твоей жизни.
Во-вторых, могу ответственно заявить, что уже проходил и сейчас прохожу через нечто крайне похожее за исключением потери отца: в конце января уволился с работы, которую очень любил, но за которую обещали платить больше, а фактически платили несовместимые с жизнью деньги. Даже был план дальнейших действий. Примерный, но всё же план. Одновременно появились аж три фриланса, которые можно было бы совмещать, даже новую работу искать не нужно, но всё-таки на крайний случай собирал с работы бумажки для центра занятости (среди которых, естественно, не хватало какой-нибудь одной, образца которой даже в интернете нет, их дают только после того, как соберёшь "все" документы с работы и придёшь оформляться; подобно бойцовскому клубу, заранее о них не говорят). И естественно, как только получил последнюю справку, внезапно обнаружил камень в почке, заставивший меня корчиться на банкетках больницы порядка 5-6 часов, пока врачи выясняли, с чем именно проблема.
Кстати, пользуясь случаем: берегите почки. Стентирование выделительной системы -- удовольствие слишком тонкое, оценить способны единицы, а уж сопутствующие этому процедуры и ощущения вовсе способны испортить аппетит и настроение на внушительный срок. Я бы и сам берёг, если бы что-то намекало хотя бы на то, что не берегу -- единственный скользкий момент.
В 32 года получить памятник нерукотворный внутри себя же, может, и поэтично, но вопрос "а это-то за что?" я таки задал себе более пары раз. Мой сосед по палате, вернувшийся меньше года как из ВДВ и не имевший в принципе вредных привычек, я уверен, тоже кинул несколько пылающих любовью взлядов внутрь себя.
К чему эти потрясающие истории? К демонстрации неожиданных поворотов сюжета в жизни. Ни у кого никогда нет полного контроля даже над своей жизнью. Мне это было самой жизнью многократно продемонстрировано, в связи с чем я перестал строить планы дальше недели вперёд. "Где я вижу себя через 5 лет?" В кресле директора. Или на теплотрассе у собак кости отбираю -- одинаково вероятно, судя по всему.
Смерть отца -- это ужасно грустно, и может быть семья и правда в некотором роде распалась после этого, и это могло произойти по нескольким разным причинам. Но вам необходимо понять, что, во-первых, папа бы наверняка хотел, чтобы вы друг друга поддерживали, потому что вам всем наверняка примерно одинаково плохо, а во-вторых, сколько за рулём не сиди, а руке это соскользнуть не помешает. Нужно учиться не верить в то, что ты таки станешь первым идеальным человеком, потому что когда неизбежно хватка ослабнет, помимо входящих в компект с этим последствий потери хватки вместо обретения контроля наступит кататонический ступор, а перехватывать руль другой рукой. Не огорчайте память отца -- вы теперь за старшую. Это тяжело, но жизнь состоит из тяжело. А дереализация -- это достаточно естественная реакция психики на события, которые никто не хотел бы видеть в своей жизни. Конечно сознание пытается убедить себя, что это всё не по-настоящему, кто же хочет настоящей трагедии в своей жизни? Постарайтесь собрать семью, вам всем нужно выговориться, трагедию мало наблюдать, нужно осознать её как факт и примириться с тем, что наша жизнь кратка и хрупка, но именно благодаря этому мы и имеем право и наглость радоваться чему-то в жизни.
Как-то так. Прошу прощения за не совсем подобающий тон -- это не со зла, просто юмор -- тоже защитная механика психики, а вы норму по скорби наверняка выполнили. В стрессовых ситуациях острю нервно, потому в основном хреново, но я действительно сопережеваю.
Спасибо за отклик. Я думаю, начать стоит с психиатра, потому что сама не справляюсь