Видели ли вы, как погибает человек, и если да, то каково это?

Бесценная, моя мама угасала 4 месяца, и всё это время мы были вместе. Прошло чуть больше половины года, как её не стало, но у меня до сих пор не находится слов, чтобы описать "каково же это"? Спустя время, мне всё ещё кажется, что я вот-вот проснусь и всё будет хорошо. Постепенно приходит осознание, но принять и смириться с её смертью у меня никогда не получится. Её диагноз был как насмешка какая-то, понимаешь? Это был рак, по размеру опухоли - даже смешно было бы назвать это 1 стадией, она была невероятно маленькая, меньшей полусантиметра, а вот сам вид рака оказался очень редким и невероятно агрессивным. Раньше, когда на страницах мне встречалось описание больного человека, что-то вроде "таял на глазах", мне было сложно представить, проникнуться. Но теперь я знаю, что это такое. Раньше, чем тебя покинет тело родного человека, тебя покидает его сознание, так это было. Мама была где-то не с нами уже за полмесяца до смерти. И это так больно, понимаешь? Я люблю маму больше, чем что угодно в этой жизни, я хочу быть рядом с ней. Но её нигде нет, вообще нигде, и никогда больше не будет, вот, что произошло. Тело кажется кривым, а внутри как будто разъедает, как ржавчиной, постоянно чувствую себя голой и абсолютно одинокой. Поначалу были слёзы, но потом они иссякли и остались безмолвные истерики.
Мы сидели вокруг неё, брат на стуле, я на кровати, лёжа под её уже холодеющей рукой, и вдруг брат сказал, что-то не так и приложился к её груди, так он услышал последний удар сердца нашей мамы. Мне казалось, я успела сделать всего два или три подхода реанимации, но меня одернули и заставили взглянуть на неё. Прошло 20 минут, как я безрезультатно пыталась вернуть её к жизни, но я лишь тупо гоняла воздух туда-сюда. За время болезни, ожившего кошмара, я исчерпала все силы, все слёзы, я просто заорала и лежала с ней до последнего, пока её не увезли в чёрном мешке незнакомые люди.
Совершенно случайно мне попался твой вопрос. Но почему-то не получается остановиться и перестать печатать. Долгое время где-то в глубине мозга, у меня стоял барьер. То есть, я помнила всё о прожитом кошмаре, но при ничего не вспоминала, что-то внутри не давало мне вспоминать, и сейчас я не знаю ни маминого лица, ни голоса. Я не помню её, совсем. Не могу смотреть на фотографии и боюсь слушать аудио, которые остались в голосовых чатах. Тяжело проезжать рядом с больницей и поликлиникой, и только недавно я смогла прийти и отдохнуть в сквере, где она гуляла в свой последний раз, своими ногами.
В душе я чувствую абсолютную несправедливость, я разочаровалась в религии, в жизни. Я просто существую, а когда прихожу на могилу мамы, то думаю, на месте ли ещё её лицо? Встретимся ли мы когда-нибудь? Чувствую лишь усталость, сломленность.
Так каково это? Впервые кто-то умер у меня на руках. Единственный человек, кто любил меня, покинул меня. Каково это? Как будто ты и сам погиб в тот момент, когда её сердце остановилось, ведь я была в её памяти, в её мыслях, когда-то я появилась на свет именно как часть её, и вот, теперь, почему-то мёртвой я хожу в мире живых. А знаешь, кто меня до сих пор держит? Мои кошки
Удивительные создания, всегда рядом, они не дали мне закончить начатое, когда я собиралась, понимаешь, о чём я? Я всё ещё здесь, хоть и не понимаю, зачем.

Я видел как наркоман умирает от передозировки и это ужасно как из человека уходит жизнь а я ничего не могу с этим поделать и пытался и пробовал но когда вызвал скорую и она приехала было уже поздно