Расскажите о своем разрыве отношений с родственниками (с чего начинался, как все происходило).

Конфликт был заложен с родителями с раннего детства,  я их не особо устраивал. Как бы они говорили то что меня любят и все делают из любви ко мне. Но было жить с ними невыносимо плохо, я постоянно был не прав и виноват во всех их проблемах и неудачах. На меня часто сливали свои проблемы и когда я не хотел в этом участвовать то обвиняли в том что я эгоист. В раннем действе мне говорили чтобы я умер, или постоянно запугивали то что от меня избавятся, часто я пребывал в одиночестве, страхе и депрессии. 

Моя самооценка была уничтожена, я себя чувствовал постоянно виноватым во всех смертных и не смертных грехах.

А в семье была достаточно токсичная обстановка, постоянные скандалы и выяснения отношений, манипуляции и все остальное дерьмо. 

В 15 лет мне получилось переехать к бабушке, и стало немного по легче, но она тоже достаточно была авторитарным человеком, но как то еще получалось боле менее выживать с ней.

В 19 лет у меня появился шанс переехать в другую страну и я этим шансом воспользовался. И в этот момент было настоящее облегчение, я стал сам по себе. Но на самом деле не на долго.

Формирования меня в токсичной семье отразилось на мне достаточно глубоко. И оказалось, то что куда бы я не поехал все что я выучил в семье осталось со мной, это было большей частью моей личности. Я так же продолжал себя обвинять во всех грехах, и был достаточно неуверенным человеком. Мне ничего не удавалось в своей независимой и взрослой жизни, я был полным олухом и неудачником. 

Я еще со школы занимался психологией, потому что понимал то что со мной что-то не так, а когда начал жить самостоятельно все эти проблемы только усилились.

У меня ушло не менее 10ти лет во всем этом разобраться, а может даже и больше, я не особо считал. 

В какой-то момент я понял, то что я никогда у своих родителей не получу одобрения, то что всю свою жизнь я потратил на то чтобы им доказать, то что я хороший. А так же я боялся и вообще не знал себя настоящего, будто бы меня нет. А им вообще по барабану, на меня, мою жизнь и я должен им по жизни с их слов. 

В этот момент моя жизнь утратила смысл, я перестал ей наслаждаться (если это так можно было назвать), я влетел в панические атаки, они были каждый день в течение нескольких месяцев, я сел на антидепрессанты, боль была невыносимая, боролся с мыслями о суициде, вина меня пожирала. Это был ад. 

Все что я знал о психологии и о себе на тот момент не помогало, я терял контроль над собой и своей жизнью, и чувствовал себя одиноким.

Но это и повлияло на то что я стал усерднее работать над собой, умирать было страшно. 

Проходил групповую терапию (когнитивная психология и работали мы над низкой самооценкой) Потом гипноз, потом другой гипнотизёр, потом когнитивный психолог, потом еще один и в итоге я где-то перебрал 7мерых специалистов. Я такого бреда от них  наслушался,   каждый уверен в своей правоте и точке зрения, ты не прав а они всегда красавчики, прям как мои родители, что вообще не давало результатов при работе с ними. Потом мне еще за них пришлось самостоятельно выправлять себя.

Но в итоге я нашёл того который меня сильно поддержал и помог разобраться во всем. Мы выделили моменты моего прошлого, пересмотрели их. Я пересмотрел свое восприятие и отношение к своим родителям, перестал их оправдывать, боготворить и ожидать того что они меня примут. 

В начале у меня была ненависть и злоба, а потом постепенно меня отпустило. Именно ненависть мне помогла вылезти из под родаков, выйти из депрессии и так сказать разорвать пуповину. В итоге я их обесценил и тогда шоры спали, я увидел своих родителей какие они на самом деле. Постепенно я заменил авторитет своих родителей на авторитет моего психотерапевта и частично перенес на свою жену, и пару людей которые меня поддерживали когда-то в моей жизни (перенос авторитета с родителей на других людей один из важных моментов разрыва отношений), после чего мне стало лучше, самооценка стала налаживаться и в итоге мой терапевт передал самооценку в мои руки и отпустил меня рулить моей жизнью.

Сейчас у меня боле менее стабильное состояние но самое главное я не страдаю так как это было почти всю мою жизнь. Сейчас идет стадия набора нового опыта.  Результатом этой долгой и тяжелой работы над собой стало то что я вот так вот спокойно могу об этом говорить на публику и не бояться осуждения.

Отношения с ними стали более ровными и редкими. Я их давно не видел и не особо жалею об этом. Иногда созваниваемся и иногда разговариваем но не долго. Ненависти к ним тоже нет, страха того что они меня отвергнут тоже нет, мне все равно что они будут делать, я им ничего не доказываю и живу своей жизнью.

У них своя жизнь а у меня своя, вот такие вот пироги :)

"Люди, как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было… Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны… ну, что ж… обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их…".

М. Булгаков.