Сразу оговорюсь - я потеряла обоих родителей. Мама умерла от рака, папа - от старости.
Так вот.
Надо понять, что твоя скорбь - это твоя проблема. Они ничего этого не чувствуют. И когда ты скорбишь - ты жалеешь себя. Себя, который остался без них.
Когда умерла мама, я год не могла заплакать. Меня заново учили плакать. И я со временем поняла, что это путь саморазрушения. Поэтому, когда умер папа, я начала с того, что отремонтировала комнату, которую он занимал в нашей квартире (через 40 дней, конечно). Я отнесла вещи в церковь. Я не смогла сделать из этой комнаты что-то понятное. Я и сейчас туда с трудом захожу. Но я напоминаю себе, что у меня семья, и я им нужна. И я пинаю себя.
У Стругацких было: "надо сразу о чём-то позаботиться".
Если есть семья - то о ней. Если нет - возьми кота и собаку из приюта. У меня вот есть и то, и другое, и третье. И всё равно я иногда, когда все спят, сижу и плачу. Но это жизнь. И это моя проблема.
жить дальше и быть уверенны в том что им сейчас хорошо
Находить себе занятия, отвлекаться.
Выполнять дыхательные практики, медитации, аутогенную тренировку.
Близкого человека не вернешь, а стресс отрицательно сказывается на весь организм.
Время помогает лишь переосмыслить случившееся, но не более
Вот скоро год,как я не могу справиться с самой большой потерей в моей жизни. Не стало моего любимого мужа. И никто не сможет мне его заменить или как то успокоить.
Путь к этому и будет состоять из акцентрирования и формирования этих чувств и воспоминаний, а также концентрация на том, что ушедший человек хотел бы видеть вас той которой он вас знал и любил...
Потеря близкого человека, очень тяжёлый момент! Но есть специальные психологические техники, которые убирают боль. Для этого нужно потрудиться. Но это работает!
А вот рассуждения и объяснения... это так...это этак. Нужно верить, нужно жить... Это не работает! Потому как не понятно. Как верить?! Как жить!? Практически делать что!?
Поэтому мой подход совсем другой...практический
Я не соглашусь-не лечит, скорее делает переживание слабее.
Нужно обладать высокой осознанностью и мудростью, что бы справиться с болью потери.
Когда уходит близкий человек, мы испытываем разные чувства и эмоции:
- протест, несогласие - " Этого не может быть", "это сон"
- вину, что не сделали все что могли, что были не правы по отношению к нему
- обиду и горечь
- физическое чувство одиночества, даже среди людей.
Работать с каждым из этих состояний с психологом.
Если понимаете, что это невозможно- нужно делать физическое действие- ходить, делать что-то по дому, в саду, сделать "звонок другу"
и поговорить.
Записаться на консультацию - пишите
https://wa.me/message/M7OT56TQBOAVO1
- Плакать — это нормально, если есть такая потребность, то не сдерживайте слёзы;
- Подумайте с кем вы могли бы обсудить потерю близкого;
- Смягчить острые эмоции можно с помощью ведения дневника;
- Если станет легче напишите письмо тому, кого больше нет с вами;
- Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня;
- Уменьшите нагрузки или же возьмите отпуск, смените обстановку;
- Не вините себя;
- Обратитесь к специалисту, он поможет справиться с проблемой до момента, как психологическое состояние начнёт ухудшаться.
Если серьезно, то для того, чтобы "верно" ответить на этот вопрос, необходимо учесть максимальное количество индивидуальных особенностей вопрошающего.
Вот, например: в различных культурах к смерти или разрушению семьи относятся по-разному. Причем разница в отношении к этому вопросу может быть настолько велика, что полная смена полярности совсем не удивительна.
Для одной культуры при распаде семьи всегда виновата женщина, на которую и возлагается вся ответственность за это, вместе с наказанием (вполне суровым, в некоторых случаях) как на социальном уровне, так и на юридическом. В иной культуре все может быть ровно наоборот.
Вопрос культуры здесь уместен потому, что и личные переживания в различных условиях будут разниться.
Теперь о личном. Для каждого человека отношения представляются разным. Для одних - это неспособность жить без близкого человека. Для других - это служение своему чувству любви вне зависимости от отношения к нему объекта этого чувства. Для третьих - переживания будут иными.
Все зависит от множества факторов жизни человека, невозможно дать универсального рецепта "как не переживать при разрыве отношений", можно лишь найти причины, которые заставляют переживать неприятные, болезненные состояния, и разобраться в них. Когда это произойдёт, найдётся выход, который и решит проблему болезненности переживаний.
Единственное, что можно отнести к универсальному средству, на мой взгляд - вера. Вера может двигать горы, воздвигать воздушные замки, пригодные для обитания, и отводить удары врагов в сторону. Не обязательно верить в нечто конкретное (Иисуса, Мухаммеда, Будду, Тора, Зевса и т.п.), достаточно верить в саму Жизнь со всей её многогранностью!
Что такое Жизнь? Это всё сразу и вместе, и в то же время порознь и по отдельности: это сладко и горько, хорошо и плохо, тепло и холодно, хочется и страшно... И это нормально. У Жизни множество форм, пути их проявления многообразны и не стоит пытаться их отследить и проконтролировать, Жизнь случится так, как должна, по своим великим законам. И это прекрасно. Но что ещё прекраснее - Жизнь всегда движется в сторону лучшего. Как бы ни было плохо сегодня, завтра будет лучше. Этот закон неизменен, и чтобы стало легче - достаточно в него верить.
А видеть научишься позднее.
Привожу отрывок потрясающей статьи на эту тему.
"Более реалистично выглядит схема постепенного вытеснения интересов. Если человек по какой-то причине не может заниматься тем, что он любит, его склонность способна ослабеть. Стоит создать обстоятельства, в которых не будет места прошлой увлеченности, ее место может занять другая привязанность. Однако, это происходит лишь в том случае, если старая склонность не была сильной, а переживания радости от деятельности были невнятны. Например, героин способен настолько запечатлеться в мозгу, что очень мало какое приятное переживание сможет с ним сравниться. Именно поэтому считается (точнее считалось), что бывших наркоманов не бывает. Сейчас известно, что страстная любовь обладает таким же потенциалом. Не меньшей силой обладает и экстаз творчества или единодушия (например, братство на войне, или слияние во время революции) или родительская любовь. То есть ощущения невиданной силы личность может получить из разных сфер, имеет значение лишь уровень вовлеченности (слияния). Поэтому если человек действительно был вовлечен в какие-то дела, а не просто ему так казалось, он никогда не забудет свое счастье и всегда будет тянуться к этому, будь он в разлуке с этим даже года. И нейронные сети в мозгу, связанные с этим делом, всегда будут предохранять его от полного погружения в какую-то иную аддикцию. Достаточно иметь всего несколько относительно доступных сфер, доставляющих или даже доставлявших когда-то сильное удовольствие, никакая аддикция принципиально невозможна."
Марина Комиссарова, "Рабы Любви".
Каждый переживает потерю по-своему. Многое зависит от силы характера, обстоятельств смерти - насколько ожидаемой или внезапной она была. Умер ли человек в одночасье и ещё в не старом возрасте или успел подготовить вас к принятию его смерти как неизбежности, будучи тяжело больным или в весьма преклонных годах. В любом случае выплакивать и выгуливать-вышагивать своё горе, заниматься физическим трудом (трудотерапией) - верные способы выхода из клина. И, разумеется, если процесс затягивается, ни в коем случае не стесняться обратиться за профессиональной помощью. Верю, что чаще всего время все-таки лечит, если нет, значит у вас не получилось справиться самостоятельно с тяжёлейшей стрессовой ситуацией и вы загнали себя в экзистенциальный тупик. Тогда бегом к врачу.