Как не раздражаться на близкого человека, его неуместные высказывания и вопросы? Как научится принимать его таким, какой он есть?

@Корень Владимир, а ещё бывает, что подростков раздражают дельные (даже полезные) высказывания и вопросы.. что потом может закрепиться в виде паттерна и негативно влиять на семейные отношения.
Людям зачастую не нравится, когда им намекают на ошибки (вплоть до эниссофобии). Так же как некоторым детям не нравится есть овощи, чистить зубы, не пялится 16ч/день в монитор :)
Поэтому советы "обрезать колючки" и "избегать общения" не самые полезные.. на мой взгляд.
Почему Вы согласились с ответом?

@Андрей Денисов, это простой путь к одиночеству.
Именно общение, умение находить "общий язык и точки соприкосновения" развивают социализацию и навыки общения (зачастую основы психологии).
П.с. помните Печкина?)

@Алексей Разумов, ограничивая общение с одним человеком это никак не путь к одиночеству, поверьте. Многие пытаются выдать желаемое за действительное, считая, что можно "ужиться с кем попало". Скажем так. Психология - не панацея от всех проблем в контакте с людьми. Она хороша тогда, когда есть определенные условия, при которых можно достичь оптимальных результатов во благо себе и окружающим. Есть люди, с которыми не следует иметь дела и разумнее не контактировать с ними. Проверено на себе!

Поэтому разумный вариант - тщательно подбирать круг общения, выбирая людей с наиболее близкими характеристиками к вашим. В противном случае, общаясь "с кем попало" вы получите больше проблем, чем пользы, а то и вовсе сломаете себе психику и здоровье. Тут как раз и приходит на помощь психология, помогая выявлять таких личностей. Не так сложно, если знать и успеть.

@Андрей Денисов,
не соглашусь насчет "оптимального"))
теоретически - да, оптимально и очень красиво))
а практически - для многих людей сложно или почти неосуществимо...
я вот о чём:

банально - не у всех загородные дома, виллы, хоромы и 4-х-комнатные квартиры, легко размениваемые на две, три комфортные квартиры...
бывает, люди ютятся в семейных общежитиях, "гостинках", даже хрущевку 2-х-комнатную не разделишь...
и т.д.

ещё более банально - бывает необходимость ухаживать за престарелым родственником - сварливой бабушкой, вредным дедом, др ...
ухаживать, проживая вместе...
даже минимизировать разговоры сложно, а уж "не жить вместе" в такой ситуации - невозможно...

вот и вся Ваша оптимальность))))

и много других не оптимальных ситуаций и вариантов...

@Алëна Акшун, а никто и не говорил, что будет легко) Да, для многих это не просто, но при должном усилии и условиях осуществить это можно. Главное уметь и понимать, как работает система.

@Андрей Денисов, как забавно! Наверняка когда вы были ребенком, затем подростком и в семье вам говорили и в школе на тех же уроках литературы разбирали черты личности главных героев и их взаимоотношения с окружающими( и тот же Онегин , Печерин, да и те же поэты и писатели хоть Лермонтов, хоть Пушкин и др) ТВЕРДИЛИ, что выбирать в друзья, супруги нужно БЛИЗКИХ ПО ДУХУ, МИРОВОЗРЕНИЮ ЛЮДЕЙ! А вам все они были не указ! Вы сами лучше всех знали с кем вам общаться и ТОЛЬКО СВОЙ ЛИЧНЫЙ ОПЫТ УБЕДИЛ? И опять вам что то не нравится и вы заявляете, что и не надо общаться... если это чужой человек, сосед, то действительно не надо- достаточно вежливости, но прямо дружить не обязаны! Но если это ваш ребенок? Сначала вам с ним не интересно и вы просто отвергаете, отсылаете его общаться с телевизором и компьютером , но ребенок растет, взрослеет, набирается каких то представлений о жизни создавая свое собственное мировозрение в котором вы совершенно не хотели принимать свое участие, а потом оказывается, что в вашей семье вырос совершенно чужой вам человек( днк только ваша)?! Вы для вашего ребенка станете тем самым КАКТУСОМ, ЕЖИКОМ! И только потому, что в свое время НЕ ЗАХОТЕЛИ ОБЩАТЬСЯ! И при всем при этом вы уверены, что гдето в другой семье есть ваша половинка, близнец по мировозрению? Возможно и найдете по обиде на весь белый свет!? Удивительно то, что вы не видете , что вы сами тот самый нетерпимый, гневливый кактус... ( хм...а теперь я чувствую себя тем же кактусом написав все это вам...)

@Андрей Денисов,

"но при должном усилии и условиях осуществить это можно" -
это Вы о том, чтобы найти все-таки способ "разъехаться", разменяться, разбежаться?.)))

Усилия могут потребоваться колоссальные - наверное, Вы просто не жили а таких условиях и не очень представляете то, о чем я в своём первом комменте написала.

Очень много людей, для которых попытка разъехаться будет означать не только должные усилия))),
но и реально сверхусилия - причём важна даже не тяжесть этих усилий, а растянутость во времени -
т.е. для решения проблемы разъезда, размена жилья может сначала потребоваться необходимость заработать на улучшение этого жилья или приобретение второго...
и всё это время, пока решается проблема "жить отдельно" - люди будут продолжать жить вместе)))) годами....))) со всеми вытекающими 😄 - продолжение общения и т.д...

Самое интересное, что я вроде бы с Вами даже согласна 😄 - что радикально "не жить вместе" неплохой вариант...
Но...)))
Вы не предлагаете реальный способ осуществления этого, а фраза "при должном усилим и условиях осуществить можно" - просто абстракция 😄😄
Потому, что при наличии условий - да, проблем бы и не было 😄

@наталья муганова, в детстве как раз таки чего только не говорили! А вот про правильный выбор круга общения речи не шло. Наоборот, часто слышал, что мол надо "под всех подстраиваться". Это в итоге привело не к очень хорошим последствиям. Все полноценные представления сформировались уже в юности, когда стало понятно, что не следует всё принимать на веру, быть слишком доверчивым и много говорить с кем попало. Именно про это идёт речь.
Я не говорю, что общаться не надо. Навык общения, распространения информации надо проводить с умом и осторожно, предварительно поняв, с кем ты имеешь дело. Детям зачастую "вешают лапшу на уши", вводя их в заблуждение, а не объясняя как правильно действовать в той или иной ситуации.

@Виталий Владимирович, если говорить о дочери или жене, то если любишь их, то терпеть будешь по неволе. Придется моментами соглашаться даже)

@Виктор Ермекбаев, очевидное при взгляде со стороны зачастую не очевидно изнутри. Никто не ест кактусы просто так. Если человека не устраивают два самостоятельных решения, ему нужно выбрать третье -- обратиться к психологу, чтобы разобраться, почему он продолжает есть кактус, как это прекратить или как поменьше травмироваться.

@Николай, ёжиком я бы его не назвал, но вообще правда, есть такие.

@Юра Петров, да, я что-то такое читал. А ещё есть на эту тему советский мультфильм "Вампиры Геоны".

Я всё же подразумевал добровольное удаление иголок самим кактусом, но по нашей просьбе. Будет ли ему от этого жить хуже -- большой вопрос. Например, я знаю семьи, в которых не приемлют мата, хотя на работе муж запросто им оперирует. Но жена попросила дома воздерживаться. Никому от этого не плохо.

Бесспорно.

@Анна Пиковская, боже мой, да как же вы читаете-то???

Теперь мой ответ понятен?

@Мадам Ларсен, да, не меняясь, этому не научиться.

@Нюра Иванова, 

Вопрос и ответ -- не о разовых случаях, а о привычном поведении человека.

Для автора вопроса это одно. Возможно, вы не знаете, что такое душевная боль, такие люди бывают.

Не обращайтесь, вас никто не заставляет. Ремонтируйте сами крышу в деревне, выкачивайте сами выгребную яму. Человек платит специалистам за решение своих проблем. Можете решить сами -- флаг вам в руки!

@Мадам Ларсен, спасибо за ваше мнение, оно очень важно для нас!