Почему глобально несчастный человек, находясь в отношениях, изо всех сил стремится осчастливить партнера?
Лично мне раньше казалось, что делиться счастьем может только тот, у кого в жизни по большей части всё хорошо. Соотвественно, в отношения такой человек вкладывается эмоционально-положительно. Но тут мне попался пример, где девушка, фактически живущая не для себя, недовольная собой, живущая в отрицании большинства своих психологических проблем, в отношениях всеми силами старается поддерживать парня, интересуется его чувствами, делает какие-то приятные сюрпризы и так далее. Что ей движет в этот момент, как вообще человек на такое может быть способен?
ПсихологияОтношения+2
Анонимный вопросСпроси психолога
· 8,7 K
Школа априорного мышления, продуктового интеллекта https://vk.com/vsem_deneg и Клуб «ЖЗЛ»... · 18 авг 2022 ·
vsem_deneg
Глобально несчастный человек не стремится осчастливить партнера.
Он может думать, что стремится, но это иллюзия, самообман.
Почему он вообще стремится что-то сделать для партнера, но не для себя: потому что отождествился с партнером, идентифицирует себя, как партнёра. Человек, «которого нет», пытается компенсировать «отсутствие себя» тем, что «присваивает» чужую идентичность.
Это никак не «поделиться счастьем». Это «паразитировать на партнёре». Как человек может быть способен паразитировать? Легко и непринуждённо. Мало того, он еще и маскирует свою агрессию под заботу.
Что получает партнёр, о котором заботятся «в одну сторону»? Что это за самодовольный мужчина, которому нужна женщина, которая «скачет перед ним на задних лапках» и заботится только о его интересах? Не зная ситуации, можно только гадать. Вероятно, нарциссическое расстройство, может быть шизотипическое расстройство. Что угодно может быть. Учитывая, что заботу о себе он поручил проблемному человеку, который не может помочь даже себе, странная картина вырисовывается. Грабить нищих как-то не очень. То есть, он тоже на ней паразитирует, только «в другой модальности».
Идеальная картина деструктивной созависимости. Счастье там рядом даже не пробегало.
Много разных причин может быть. Самая частая - треугольник Карпмана и любимая роль спасателя в нем. Спасая другого, человек на самом деле нуждается в помощи сам, но не может этого сделать
4 эксперта согласны
Ваше "почему" пока что непонятно к чему относится. Почему это возможно? Почему так всегда? Что вообще мотивирует кого-либо осчастливливать? Почему именно "изо всех сил"? Только в отношениях?..
Так что давайте сразу перейдём к дополнению:
> Лично мне раньше казалось, что делиться счастьем может только тот, у кого в жизни по большей части всё хорошо
— точнее тот, кто сам... Читать далее
Внимание 💫 Ввиду обилия чатов рабочая ссылка изменена 🦜 Просматриваю в среду
Перейти на t.me/svamibodhi
2 эксперта согласны
Мария Груздева
30 августа 2022подтверждает
Обстоятельный ответ как всегда получился у Ладо - я согласна с большинством разъяснений. Единственное, когда речь... Читать дальше
Психолог, сопровождаю клиентов с психотравмой (при условии наблюдения у невролога... · 11 авг 2022 ·
ojiviskoree
Чтобы корректно ответить на этот вопрос, придется изложить здесь всю теорию о созависимости.
Если Вам действительно интересна эта тема, направление я Вам задала.
Созависимый (партнер зависимого, психически расстроенного, психически или физически тяжело больного, инфантильного, незрелого человека) - это человек, который с детства приучен быть ресурсом для другого... Читать далее
1 эксперт согласен
Я не встречал ни одного примера, когда глобально несчастный человек в отношениях стремился бы осчастливить партнёра, или, тем более, был бы на это способен…
Глобально несчастный человек вступает в отношения с одной-единственной целью: спасти себя, использовать партнёра как соломинку, за которую он мог бы зацепиться, как анестезию от собственной боли.
Лично мне раньше... Читать далее
1 эксперт согласен
Ладо Имедашвили
18 августа 2022подтверждает
Не могу сказать, что полностью согласен, однако на данный момент этот ответ лучше уже верифицированных.
Подобное поведение может быть вариантом проекции. Иногда люди не признают или не замечают своих потребностей, но видят такие потребности у других(причём иногда, у других таких потребностей на самом деле нет). Т. Е. человек старательно делает для других то, что хочет для себя
Похожие феномены встречаются при рпп. Человек на диете не ест сам, но активно кормит других... Читать далее
1 эксперт согласен
Психолог, гештальт-терапевт. Москва.
Я помогу Вам разобраться в себе и в Ваших... · 8 авг 2022 · beingwith.ru
Вероятно, человек таким образом пытается избежать сложных переживаний, связанных с собственным чувством неудовлетворенности от жизни. Бывает, что вместо того, чтобы удовлетворять свою потребность напрямую, люди проецируют эту потребность на другого человека и пытаются удовлетворять ее через него.
Проекция чего-либо вовне обычно имеет историю запрета и вытеснения этого... Читать далее
1 эксперт согласен
Психолог. Работаю с любовной зависимостью, психотравмами, тревогой, низкой самооценкой · 13 авг 2022 · olgatroynikova.tilda.ws
1) Она играет в спасателя в треугольнике Карпмана (Агрессор-Жертва-Спасатель), а если ее не просили так сильно осчастливливать, это может и раздражать. И тогда спасатель становится агрессором, а потом и жертвой.
Она может думать, что заботится /роль Спасателя/, на деле это гиперконтроль и гиперзабота /роль Агрессора/. Из-за этого не получает отклика, иии.. попадает в... Читать далее
Онлайн-консультация – 2500, консультация в телеграме в течение недели – 6000
Перейти на olgatroynikova.tilda.ws
Психологическое консультирование в вопросах семьи, любви, работы, бизнеса, взаимоотношений... · 8 авг 2022 · vera-light.ru
Здравствуйте!
Девушка, которую Вы считаете ,,глобально,, несчастной таким образом делает свою жизнь счастливой. Делая другим добро она делает свою жизнь счастливой.
Счастье оно у каждого свое.
Она не может улучшить свою жизнь, но может сделать счастливой, создавая счастье другим.
Безусловно, все что она отдае другим, бессознательно мечтает о том же для себя со... Читать далее
Психолог. Личный коуч Офлайн. Онлайн. Консультации Вопросы семьи, любви, работы.
Перейти на vera-light.ru
ОтвечаетTatiana Borodaeva
Вполне стандартная ситуация для зависимых отношений: вместо того, чтобы заниматься собой (своим счастьем), человек зависимый думает только о партнёре и живёт для него.