Почему глобально несчастный человек, находясь в отношениях, изо всех сил стремится осчастливить партнера?
Лично мне раньше казалось, что делиться счастьем может только тот, у кого в жизни по большей части всё хорошо. Соотвественно, в отношения такой человек вкладывается эмоционально-положительно. Но тут мне попался пример, где девушка, фактически живущая не для себя, недовольная собой, живущая в отрицании большинства своих психологических проблем, в отношениях всеми силами старается поддерживать парня, интересуется его чувствами, делает какие-то приятные сюрпризы и так далее. Что ей движет в этот момент, как вообще человек на такое может быть способен?
ПсихологияОтношения+2
Анонимный вопросСпроси психолога
· 8,7 K
Ваше "почему" пока что непонятно к чему относится. Почему это возможно? Почему так всегда? Что вообще мотивирует кого-либо осчастливливать? Почему именно "изо всех сил"? Только в отношениях?..
Так что давайте сразу перейдём к дополнению:
Лично мне раньше казалось, что делиться счастьем может только тот, у кого в жизни по большей части всё хорошо
— точнее тот, кто сам счастлив. Да, так и есть, согласен с Гертом. И с Вами.
Соответственно, в отношения такой человек вкладывается эмоционально-положительно
— тут уже нет. С какой стати? Зачем счастливому человеку накладывать на себя такие ограничения? Вкладывается, как хочет. К тому же ещё вопрос, какое там у него счастье. Может, рационально-отрицательное.
И почему "соответственно"? Из "по большей части всё хорошо" даже желание что-то вкладывать в отношения отнюдь не следует. Разве что паразитирование становится менее вероятным.
Но тут мне попался пример, где девушка, фактически живущая не для себя, недовольная собой, живущая в отрицании большинства своих психологических проблем, в отношениях всеми силами старается поддерживать парня, интересуется его чувствами, делает какие-то приятные сюрпризы и так далее
— а вот смотрите. Вы сами начали описывать её "глобальное несчастье" с того, что она "фактически живёт не для себя".
То есть либо Вы сами считаете это первейшим признаком несчастья, либо это действительно важная составляющая её состояния или её личности.
Не исключено, что она считает себя не заслуживающей счастья и даже радости, или так воспитана. Традиционно девушки воспитываются жить не для себя, это нормально для большинства культур.
Юноши, собственно, тоже. Просто их воспитанием в этом отношении меньше занимаются. Другое считается важнее; и сначала они как бы тупые, а потом уже как бы "жизнь учит". Или убивает. Не всех, правда; и особо умных приходится таки воспитывать. Основная роль мужчины — служить обществу; людям. Основная роль женщины — служить мужчине. Подразумевается, что при этом остаётся время на детей, или забота о них включена в служение. И подразумевается, что мужчина заботится о счастье женщины; однако это вторично. Счастье самого мужчины вообще не подразумевается; это штука философская.
Общественные понятия на эту тему периодически едут в ту или иную сторону, и в наше время они уже сильно поехавшие. Где-то в чём-то, возможно, стали лучше. Однако модная максима жизни для себя — для общества разрушительна. Гедонизм и эстетизм свойственны эпохам вырождения, за которыми логично следуют упадок и крушение империй. Когда они есть. Редко какой империи удаётся выкрутиться — как Соединённому Королевству; и то относительно.
То, что Вы пишете в описании "глобального несчастья" дальше, ничего не добавляет. Недовольны собой практически все достаточно умные люди, живущие для других. Не получается же :)
Отрицают свои психологические проблемы вообще чуть ли не все. Про "большинство проблем" Вы явно выдумали. Не считали же в самом деле.
А относительно "изо всех сил сил стремится осчастливить партнёра" судя по Вашему описанию Вы сильно преувеличиваете. Старается поддерживать? Нормальное дело. А что, должна его топить?.. Интересуется чувствами — а как иначе? Делает приятные сюрпризы... ну ещё бы, это чуть ли не все девочки любят. Если девочка не сделала сюрприз — она его прячет.
Вы описываете нормальное поведение любой хорошо воспитанной, психически здоровой и достаточно умной девушки; которую пока только Вы подозреваете в глобальном несчастье.
И замечаете, что она "изо всех сил" старается осчастливить партнёра, тоже только Вы.
Я не спорю: вполне возможно, что Вы правы.
Просто пока кроме "жизни для других" Вы не привели никаких аргументов. А он мало того что хлипкий — о нём вопрос.
Что ей движет в этот момент, как вообще человек на такое может быть способен?
— кое-что об этом я уже сказал. Воспитание — великая сила. Самопожертвование — ещё сильнее.
Может быть иначе; особенно, если Вы правы, и она действительно глубоко несчастна; и если она старается действительно изо всех сил, но этих сил хватает лишь на описанные Вами печальные "крохи счастья".
Например, она может именно в силу "глобального недовольства собой" считать себя не имеющей права на собственные желания и чувства, при этом невольно жалеть себя, мучить себя жалостью, одновременно запрещая себе эту жалость — и проецировать (в силу невыносимости) своё состояние на другого человека — вместе со всеми своими желаниями и чувствами. В этом случае она как бы вынуждена заботиться о другом, потому что больше ей ничего не остаётся. Выглядит альтруистично, но это видимость.
Однако это вариант; как уже правильно сказал Олег, для понимания конкретной ситуации конкретного человека требуется конкретный анализ.
Внимание 💫 Ввиду обилия чатов рабочая ссылка изменена 🦜 Просматриваю в среду
Перейти на t.me/svamibodhi
2 эксперта согласны
Мария Груздева
30 августа 2022подтверждает
Обстоятельный ответ как всегда получился у Ладо - я согласна с большинством разъяснений. Единственное, когда речь... Читать дальше
Много разных причин может быть. Самая частая - треугольник Карпмана и любимая роль спасателя в нем. Спасая другого, человек на самом деле нуждается в помощи сам, но не может этого сделать
4 эксперта согласны
Психолог, сопровождаю клиентов с психотравмой (при условии наблюдения у невролога... · 11 авг 2022 ·
ojiviskoree
Чтобы корректно ответить на этот вопрос, придется изложить здесь всю теорию о созависимости.
Если Вам действительно интересна эта тема, направление я Вам задала.
Созависимый (партнер зависимого, психически расстроенного, психически или физически тяжело больного, инфантильного, незрелого человека) - это человек, который с детства приучен быть ресурсом для другого... Читать далее
1 эксперт согласен
Я не встречал ни одного примера, когда глобально несчастный человек в отношениях стремился бы осчастливить партнёра, или, тем более, был бы на это способен…
Глобально несчастный человек вступает в отношения с одной-единственной целью: спасти себя, использовать партнёра как соломинку, за которую он мог бы зацепиться, как анестезию от собственной боли.
Лично мне раньше... Читать далее
1 эксперт согласен
Ладо Имедашвили
18 августа 2022подтверждает
Не могу сказать, что полностью согласен, однако на данный момент этот ответ лучше уже верифицированных.
Подобное поведение может быть вариантом проекции. Иногда люди не признают или не замечают своих потребностей, но видят такие потребности у других(причём иногда, у других таких потребностей на самом деле нет). Т. Е. человек старательно делает для других то, что хочет для себя
Похожие феномены встречаются при рпп. Человек на диете не ест сам, но активно кормит других... Читать далее
1 эксперт согласен
Психолог, гештальт-терапевт. Москва.
Я помогу Вам разобраться в себе и в Ваших... · 8 авг 2022 · beingwith.ru
Вероятно, человек таким образом пытается избежать сложных переживаний, связанных с собственным чувством неудовлетворенности от жизни. Бывает, что вместо того, чтобы удовлетворять свою потребность напрямую, люди проецируют эту потребность на другого человека и пытаются удовлетворять ее через него.
Проекция чего-либо вовне обычно имеет историю запрета и вытеснения этого... Читать далее
1 эксперт согласен
Психолог. Работаю с любовной зависимостью, психотравмами, тревогой, низкой самооценкой · 13 авг 2022 · olgatroynikova.tilda.ws
1) Она играет в спасателя в треугольнике Карпмана (Агрессор-Жертва-Спасатель), а если ее не просили так сильно осчастливливать, это может и раздражать. И тогда спасатель становится агрессором, а потом и жертвой.
Она может думать, что заботится /роль Спасателя/, на деле это гиперконтроль и гиперзабота /роль Агрессора/. Из-за этого не получает отклика, иии.. попадает в... Читать далее
Онлайн-консультация – 2500, консультация в телеграме в течение недели – 6000
Перейти на olgatroynikova.tilda.ws
Психологическое консультирование в вопросах семьи, любви, работы, бизнеса, взаимоотношений... · 8 авг 2022 · vera-light.ru
Здравствуйте!
Девушка, которую Вы считаете ,,глобально,, несчастной таким образом делает свою жизнь счастливой. Делая другим добро она делает свою жизнь счастливой.
Счастье оно у каждого свое.
Она не может улучшить свою жизнь, но может сделать счастливой, создавая счастье другим.
Безусловно, все что она отдае другим, бессознательно мечтает о том же для себя со... Читать далее
Психолог. Личный коуч Офлайн. Онлайн. Консультации Вопросы семьи, любви, работы.
Перейти на vera-light.ru
ОтвечаетTatiana Borodaeva
Вполне стандартная ситуация для зависимых отношений: вместо того, чтобы заниматься собой (своим счастьем), человек зависимый думает только о партнёре и живёт для него.
Школа априорного мышления, продуктового интеллекта https://vk.com/vsem_deneg и Клуб «ЖЗЛ»... · 18 авг 2022 ·
vsem_deneg
Глобально несчастный человек не стремится осчастливить партнера.
Он может думать, что стремится, но это иллюзия, самообман.
Почему он вообще стремится что-то сделать для партнера, но не для себя: потому что отождествился с партнером, идентифицирует себя, как партнёра. Человек, «которого нет», пытается компенсировать «отсутствие себя» тем, что «присваивает» чужую... Читать далее