Как перестать плохо обращаться с близкими?
Внутри то я понимаю, что веду себя чёрство в ответ на чужие чувства и эмоции (беспокойство, эмпатия, симпатия и тд) и пора бы становится более понимающим человеком, но внешне я веду себя как полный мудак. Вечно высмеиваю всех, как будто заткнуться не могу. Шучу обидные шутки, а потом жалею. Но извиниться или проявить сочувствие мне очень сложно. В какой-то степени завидую любящим и понимающим людям. Как будто им доступно то, что недоступно мне (спектр эмоций и понимание окружающих). На самом деле я бы хотел быть таким человеком. Но всё равно как-то тошно. Вроде ценишь определённого человека, а вроде и обесцениваешь его. Достало. Чувствую, вскоре все отвернутся от меня
ПсихологияОтношения+3
Анонимный вопросСпроси психолога
· 14,7 K
Главное быть хорошим человеком (добрым). Не на словах ) Становиться лучше. Только так... · 9 июн 2023
Мы плохо обращаемся с близкими из-за гнева. По правде - это делаем не мы, это делает гнев. Что делаем мы в каждом таком случае ? - раскаиваемся за его поступки.
Это похоже на то, как будто мы - хозяева дома. Но в нашем доме живёт ещё один человек. Злой, недобрый, он пьёт и постоянно дебоширит. И обижает наших близких и наших гостей. А мы постоянно внутри страдаем от его поведения, и сожалеем об этом, но не можем его выгнать, потому что кажется, что он не так плох и имеет оправдания и может быть полезным …
В действительности - нам не нужно это чувство. Оно просто привычное, его испытать просто легче поэтому чем от него отказаться и мы привыкли идти у него на поводу. Но всё что оно делает - приносит нам только страдания и вред, вредит нашим близким, всем вокруг. С ним солнце не светит - всё мрачно. Это можно сказать - большая вредная привычка.
Но даже если понимаем это всё равно продолжаем цепляться за это чувство, потому что думаем, что оно часто бывает и правым. А мы, т.к. внутри считаем себя достойными людьми, не можем отказаться от истины.
Важно только понять, что гнев не видит истину. Он видит несчастья, страдания, переживания. И приводит к ним. И такой делает всю нашу жизнь. И жизнь близких в том числе. Тех кого мы любим.
Любить, сострадать - здоровые чувства. Когда мы их чувствуем, то есть ощущение, что всё правильно и всё в порядке. Есть хорошее, счастливые перспективы в будущем, и нет ничего фатального. Гнев же напротив заводит в тупик. И как бы в яму, где всё хуже и хуже.
Какая же может быть истина в том, что только вредит и ведёт вниз, куда мы ни себе ни нашим близким не желаем.
Допустим он иногда говорит правду, но безусловно ошибается в направлении. Т.к. склоняет к упадку и вреду.
Любить, сострадать - здоровые чувства. Когда мы их чувствуем, то есть ощущение, что всё правильно и всё в порядке. Есть хорошее, счастливые перспективы в будущем, и нет ничего фатального. Гнев же напротив заводит в тупик. И как бы в яму, где всё хуже и хуже.
Какая же может быть истина в том, что только вредит и ведёт вниз, куда мы ни себе ни нашим близким не желаем.
Допустим он иногда говорит правду, но безусловно ошибается в направлении. Т.к. склоняет к упадку и вреду.
Но если действительно это исследовать, до мелочей, то станет ясно что гнев не видит истину вообще.
Истину видит другая часть нашего ума, нашего сознания, более мудрая, проницательная. Она, в силу просто своей познающей способности и ясности, видит разные вещи, в том числе и плохие. Их идентифицирует и сообщает нам. Дальше, из-за нашей слабости и душевной боли, которая возникает в ответ на неприятное - вмешивается гнев. Перехватывает контроль, внушает нам что именно он нашёл недостаток. Хотя этоне так и сразу конечно же подсказывает решение. От которого может легко развалиться вся семья. Кто-то может кого-то травмировать и если не физически, психологически - точно.
Вообще никакое проявление гнева не обходится без вреда другим. Это конечно всегда отражается на близких нам людях. Даже если гнев не проявляется, а мы просто носим его в себе, то всё равно он влияет на всех, потому что мы хуже себя чувствуем, не можем быть радостными. Влияет как настроение. Это влияние гораздо сильнее и вреднее чем нам кажется.
Противоядием от гнева является терпение. Это чаще всего понимается не верно. "Терпила", подавление, страдание. Но в действительности терпение - это совсем другое качество. Это то, что уменьшает страдания, причиняемые гневом. Оно делает ситуацию более лёгкой. "Более терпимой".
Человек ударился. Как ты ? Сильно, больно ?
- Не, ничего ) терпимо.
- Не, ничего ) терпимо.
Терпимо… т.е. не тяжело, не так трудно, нормально.
Сначала человек говорит - "Мне ужасно плохо". Но долго ли он может быть в таком состоянии ? Он решает что плохо, плохо, ну сколько уже можно мучиться. Зачем я преувеличиваю это всё, мне не так плохо. Я могу это терпеть. Терпимо в общем-то. Нормально. Да и вообще фигня, пустяки. А потом он забывает об этой неприятности, боли (физической или даже душевной). И когда забывает - она исчезает. Становится легче.
В этом суть терпения ) оно делает всё легче.
Но из-за нашей привычки страдать, как будто без страданий жить нельзя - нам приходится воспитывать более лёгкий хороший характер.
Гнев - это ещё называется - нетерпимость. Поэтому противоположность - терпеливое отношение. Злость всегда экстремально реагирует, преувеличивает любую ситуацию, возводя в проблему и кошмар так, как будто у нет никакого благоприятного решения. И нужно только всё сломать. Хотя почти всегда найдётся выход лучше.
Мы любим своих близких. А гнев - это просто враг, который желает им зла. Это правда. И конечно нужно бить такого врага по рукам. Не позволять ему срываться на них, защищать от него. Внутренний враг. Нам кажется что это мы. Но это чувство - ни разу не мы. А враг - внутренний или внешний… не так уж важно, если он враг и несёт дорогим нам людям вред.
В действительности, есть много негативных эмоций. С гневом справиться проще всего, т.к. он по природе своей - боль и страдание. И возникает из них. Всё то чего мы не хотим. Поэтому от него гораздо легче отказаться, чем от некоторых других вредных чувств и привычек, которые тоже вредят нам и другим. Но делают это не так топорно как злость.
Вы безусловно любите свою семью, раз решились задать этот вопрос. И Вы хороший человек. Поэтому, конечно вы найдёте способ отказаться от вредного, жить иначе, так как хотите. Что бы ни случилось - будьте принципиально добрыми со своими близкими. С плохими людьми (если они плохие), посторонними, вы можете быть строги, но Ваши близкие, которые давно терпят неприятности от "плохого характера", отказаться от которого вы возможно раньше не могли, теперь безусловно этого не заслужили. И Вы можете вернуть им то, что задолжали. Своим хорошим отношением. Измениться.
Так меняясь к лучшему Вы ничего не потеряете, кроме того, что было и так бесполезно, а только многое приобретёте.
Злость, жестокость, ни к чему не ведёт. Ни к чему хорошему. Не укрепляет семью. Наоборот. Ведёт только к несчастьям. Так жизнь не будет счастливой.
И наоборот. Если избавиться от этого.
Всего хорошего Вам и удачи.
ПС\ Может быть я не вполне точно ответил, т.к. сначала не прочитал описание, а только сам вопрос, но думаю, всё равно в основном, близко.
У Вас это пройдёт. Просто нужно время и работать над собой в верном направлении. Не вините себя, винить себя (это злость на себя), от этого тоже только вред. Будьте себе другом = помогите себе избавиться от того что вам мешает, чтобы ваша жизнь и жизнь Ваших близких - стала лучше, такой как Вы мечтаете.
Психолог-практик (опыт работы более 20 лет). Консультирование-Онлайн: Скайп, Телеграмм +7-... · 9 мар 2023
Вы самокритично проиллюстрировали своё поведение и провели анализ чем оно чревато, но не выявили истинную причину подобного реагирования.
> Как будто им доступно то, что недоступно мне (спектр эмоций и понимание окружающих).
Если Вы способны посмотреть на своё поведение со стороны, оценить его и предусмотреть последствия, то и Вам доступны испытание всего спектра... Читать далее
1 эксперт согласен
веду себя чёрство в ответ на чужие чувства и эмоции (беспокойство, эмпатия, симпатия и тд) и пора бы становится более понимающим человеком
Судя по всему, Вам имеет смысл просто провести более чёткое различие между "пониманием" чужих эмоций и "реагированием" на чужие эмоции…
Насколько Вы объяснили, понимать чужие эмоции Вы способны.
То есть у Вас проблема не с их... Читать далее
Обычно это связано с неустойчивой еще самооценкой. Когда каждое слово, обращенное к нам, мы рассматриваем эмоционально на предмет того, как мы выглядим в глазах других, насколько мы кажемся взрослыми и самостоятельными. Раздраженное высказывание при этом служит задаче объяснить близким, что к Вам не следует относиться как к ребенку или подростку.
стаж более 30 лет
Телесная терапия, тревога, сон, чувства, семья. Учеба.
Перейти на vk.com/id5187974
Это просто. Начинайте обращаться с близкими хорошо. И вам некогда будет обращаться с ними плохо.
Конечно, для этого требуется какой-нибудь самоанализ (почему, да зачем я поступаю так, а не иначе), но и без него можно уже сейчас начать добродействовать. А для этого нужно сначала узнать (изучить) то, что для других является добром. Опытно-экспериментальным путём вы... Читать далее
Психоаналитик, Донецк. Практикую кататимно-имагинативную психотерапию. Методолог ПСП (проб... · 9 мар 2023
А почему вы общаетесь с ними именно в такой манере? Давно это происходит? И сто значит общаться хорошо? Может быть в вашем случае такой способ общения и есть хорошо для вас. Ведь речь же о вас, не о них? Или вы намерены обслуживать их интересы?
Первый
Очень жаль Вас! Думаю, Вам нужно разобраться в себе и найти истинные причины такого поведения. Но любая дорога начинается с первого шага. Попробуйте сознательно изменить поведение в ожидаемой для Вас ситуации. Попробуйте наладить контакт с кем-то из близких, поделитесь с ним своей проблемой, возможно Вас поймут - вместе бороться легче. А возможно, придется обратиться за... Читать далее