Не знаю, чего хочу от жизни. Часто плачу и копаюсь в себе. Как стать сильнее?

@Lilia Tonistark, 

Во-первых стоит начать с того, что такое друг и определиться с тем настолько ли они вам нужны(т.е. например вам нужны друзья для чего ? Может имеет место не совсем верное предубеждение в большей полноценности человека с друзьями ? Какую потребность для вас реализуют друзья ? Возможность пообщаться ? Надежда что вас поддержат ?), некоторые рассуждения о роли и потребности в друзьях можете почитать в моём ответе тут.

Во-вторых желание, чтобы были друзья само по себе хорошее, но всё же оно является часто стереотипом(неосознанным предубеждением - его нужно осознать в смысле того - насколько вам оно важно или просто вы в это верите, потому, что например видели красивую картинку в кино или об этом хорошо отзывались воспитатели), в том смысле, что они бывают разные и не все друзья одинаково хороши(более того некоторые часто ищут дружбы, но не разделяют понимания дружбы, для некоторых друзья=приятели или даже просто знакомые, также некоторые воспринимают друзей в одностороннем порядке - например чтобы им выговориться, попросить помощи, а затем получив её не проявляя взаимности - смысл в том, что нельзя идеализировать друзей - они обычные люди и выделяет их от прочих лишь общие с вами обстоятельства и делает ближе к вам взаимное согласие в вопросе отношения к вещам, интересам и пр.), но главное - друзья не берутся на голом месте, а знаете, где и когда они берутся ? - когда у человека возникают похожие проблемы и трудности, новые задачи, новые увлечения и т.д. - люди редко заводят новые знакомства с непосредственной самоцелью завести новых друзей - обычно, это коллеги в той или иной форме(одноклассники, однокурсники, одногруппники, коллеги), односудебники(когда люди попадают в общие ситуации и например общение налаживается с целью отвлечься от переживаний или сплотиться для преодоления ситуации, собственно это касается и коллег, которые например на работе, в учёбе часто обмениваются опытом, хитростями, готовыми решениями, а затем с ростом доверия и взаимопонимания также появляются темы и из области личной жизни), но даже когда появляется самоцель завести друга - она может не работать, попросту потому, что случайного человека может ничего не связывать с вами и в этом нет ничего плохого - вы просто говорите с ним на разных языках жизненных обстоятельств.

В-третьих нет смысла страшиться не завести новых друзей и более того быть отвергнутой - подумайте о самой себе же, поставьте себе на место другого человека - ведь, если общение с другим человеком вам не бы не нравилось, то вы и сами либо вежливо не стремились бы поддерживать общение, либо вовсе раздражались бы если бы человек постоянно вас донимал неинтересными или даже неприятными вам вещами - это нормально, т.к. люди разные и нужно не переживать, что кто-то отвергнет, а напротив - верить, что найдёте тех, кто будет к вам относиться также как вы к ним. Да и что такого, если вы будете отвегнуты например людьми, с которыми у вас нет ничего общего ? Вот не любите вы мотоциклы - зачем вам общение с людьми у которых все интересы строятся вокруг байкерских тусовок и событий ? Да или хотя бы представьте, если бы вместо того, чтобы отвечать на вопрос - я бы вам объяснял вопросы криптографии или гетерогенных вычислений ? - уверен, такое общение, по сомневаюсь, что интересной вам теме вы бы хотели продолжать.

А нет смысла зависеть. В дружбе нет зависимости, в ней может быть только привязанность, т.к. если если нет привязанности, то общаться с человеком не тянет(в случае попровимых обид их можно залатать), а если есть, то потребность в общении можно реализовать, более того, если друзей несколько, то и "зависимость" превращается в возможности, когда вы можете выбирать на какие темы и с кем хотите пообщаться. Если под зависимостью вы понимаете зависимость от одного единственного друга, то да, с одной стороны это не здорово, с другой же стороны сейчас это вообще не беда, т.к. имея много личных увлеченений и интересов иметь возможность общаться в тематических чатах и находить кружки по интерсам, т.е. чем больше у вас как я уже выразился интересов-увлечений-задач - тем больше вы можете найти собеседников и тем больше прежде всего знакомств завести, которые при более продолжительном общении могут превращаться в дружбу.

Ну как, получается ?) Суть в том, что нужно понять, что это просто не проблема и на ней не стоит зацикливаться, т.к. она не решается на месте ну ни как - нельзя не сменив обстановку по щелчку пальцев найти друзей - оно просто так не работает, а значит нужно принять, что для того, чтобы найти друзей вам можно

а) найти новые увлечения и интересы, развивать себя - у вас будут появляться трудности и задачи, которые могут приносить приятный результат и сами по себе(например когда вы сами их решаете), а могут становиться целеуказателем к тому, как взаимодействовать с другими(есть множество чатов, бесед и форумов по теме кулинарии, программирования, моделирования и пр.), например спросить что-то или в той или иной форме похвалиться чем-то.

б) менять обстановку, например кружки, культурные мероприятия, активность в учёбе - всё это частично само по себе восполняет потребности в обществе и новых впечатлениях(кстати про это я в ответет по ссылке чуть подробнее говорил), а также ведёт к возможности найти друзей.

Тут ответ зависит от того, какую глубину носило потеряное общение, если например как уже отмечал ситуационное, то тогда это нормально. Если потеря от истощения(когда собеседники уже всё знают друг о друге или поняли, что не нашли взаимопонимания, почувствовали, что чужие), то тут опять всё зависит от многих вещей - например часто оказывается так, что потерянная дружба не являлась дружбой, а например связывала людей необычностью или полувынужденностью общения - т.е. либо человек необычный и общение с ним восполняло чувство нового(а как всё узналось - то он стал не интересен) или например обстоятельства(например отвлечься от скучных занятий в школе/вузе/на работе). В общем первым делом стоит определиться - так ли вам было важно общение с конкретно теми людьми, была ли ваша дружба настоящей или это было просто относительно частое общение в определённых обстоятельствах - это важно, т.к., повторюсь, что многие путают приятельство и дружбу; дружбу - сложно разрушить, она связывает людей достаточно крепко и в ней присустствует не только общение и дружелюбие, но и крепкая эмпатия и сопереживание другу, которое выражается в том, что люди друзьям бескорыстно помогают, поддерживают, доверяют почти как семье. С приятельством всё намного проще - совместное времяпрепровождение, порой даже только в рамках институтов(в школе/вузе и т.д.), достаточно хорошо ведётся общение, за исключением того факта, что понимание и знание человека остаётся достаточно поверхностным, собственно поэтому такое общение вполне может легко прекратиться, т.к. человек отстраивается от общих тем, особенно это актуально в детстве и школе, т.к. люди быстро меняются.

В общем - не стоит переживать, всё наладится. Но как рекомендации, лично я бы посоветовал начать с себя - дополнительно развивать интересы и увлечения, обратить внимание на самого главного вашего друга - себя, уделите внимание первично себе, сделайте себя лучше(например посмотрите, может есть полезные привычки, которые улучшили ваш, как друга, характер, например некоторые склонны к односторннему общению или напротив хорошие слушатели, но не особо активные участники бесед, у некоторых имеется узкость взгляда, догматизм, некоторые гиперчувствительны, реакционны, некоторые напротив безразличны в беседах - посмотрите и если необходимо поработайте над своими недостатками. Даже не столько для того, чтобы обрести друзей, сколько для того, чтобы быть уверенной, что вы приложили усилия и старались, а например неудача в общении была связана просто с серьёзными отличиями во взглядах, из-за которых не стоит переживать). Затем во-первых вы будете спокойно уметь проводить время и в компании и наедине с собой, а во-вторых, если вы будете хорошим другом, то это повысит в вас ценность - например одно дело, если человек просто слушает, другое дело если он умеет радовать(например шутками или уместными подколками), ещё более ценен друг, который умеет и готов помогать(в разумных масштабах), у которого есть схожие интересы и отношение к вещам. Ну и на самом деле как уже говорил - полезна смена обстановки - кружки, мероприятия, образовательное развитие(школьная, студенческая пора, дополнительные курсы и пр.) - всё это усилит динамику знакомств, а чем больше знакомств, тем возможностей найти знакомств и обрести друзей и найти себе пару.

ПС. возможно есть ошибки и самоповторы :)