Как перестать ссориться с мамой? Не хочу с ней вместе жить, она меня достала уже своими истериками…

Я обратил своё внимание на то, что многие ссоры я сам провоцирую - разжигаю. Тем, например, что мог бы промолчать, но не промолчал.

Коренным тут финтом является вот эта паскудная моя потребность поумничать, оказаться выше другого человека, поспорить с ним, не согласиться. Хотя он у меня вовсе моего мнения не спрашивал. Ну, высказал человек что-то такое, с чем я не согласен - что за дерьмо во мне сидит такое, что мне вот обязательно надо ему вмазать - показать, что я его круче, а он - отстой. Да, на миг во мне воцаряется торжествующий дьявол собственного величия. Хорошо, если мой визави промолчит - у меня бывали такие, спасибо им, хотя тогда они меня жутко раздражали: я им гадости против них говорю, а они ни-гу-гу... И получаются уже заведомо выше меня из-за своего этого молчания мне в ответ... Хотя никаких вопросов я не задавал...

Во! Тут и корень зла: в отвечании на вопросы, которых никто не задавал. Не зря Лабковский указывает: отвечать только на вопросы, и отвечать строго на поставленные вопросы, а не растекаться. Ну, и, выясняя отношения, говорить только за себя. Только про то, как у меня, а не строить из себя эксперта. Тем более - судью. Ну, или тебе прилетит. И ты сам напросился.

Ну, уж и три остальных тогда правила Лабковского: делать то, что хочется...

Кстати, вот ещё один корень зла... ещё более корневой. Человек не занимается тем, что ему делать нравится. Жаль, что Лабковский мало поясняет, что речь идёт не о мастурбации или наркотиках, а речь идёт о заветном деле жизни. А если такого ещё нет, то о поиске его. Впрочем, покажите мне, как вы ищите своё дело жизни, и я скажу вам, почему вы его никак не можете найти...

Второе правило Лабковского он тоже недостаточно проясняет (на бесплатных ресурсах): не делать того, чего не хочется. Хочется собачиться с близкими? И вот ответ: да, хочется. Я же сам расписал, как мне приятно "вмазывать"... Если честно, то что бы я делал без этих бессмысленных споров с кем-то - какая скука, не правда ли?

Кстати, о мамах. Тех, которые скандалистки, истерички-психотики. Ну, которые с детьми вечно трут. Это ж они так заявляют о горе своём. Мало того, что собственная жизнь не удалась, да ещё и ребёнок собственный не туда рулит. Ведь ребёнок должен был оказаться компенсацией за собственные неудачи. И вообще-то маме такой достаточно всего лишь внимания - хоть от кого, причём, - к её собственным болячкам.

Я много раз и сам проводил такой эксперимент, и когда кому советовал, у того всегда получалось. Стоит с такой мамой заговорить - поинтересоваться её делами-невзгодами - она враз забывает о темах тёрок и преображается вся. Была бы охота только вот её выслушивать.

Третье правило Лабковского - про сразу говорить, что не нравится. Но, мол, только один раз говорить. Типа предупредить. Что если повторится, пеняй, мол, на себя. А что тогда будет, если повторится? Уйду, мол.

Но это хорошо, когда есть ресурсы на уход. А когда их нет? Ну, вот и интересное дело обнаружено - исполнение первого правила Лабковского - про делать то, что интересно делать: искать таковые ресурсы. Как? Это другой вопрос.

Айлин, если человек вас ненавидит, может быть надо оставить его в покое? Родители тоже бывают разные. Есть и те, что не любят своих детей. Здесь не помогает никакая терапия, только уйти в сторону, жить своей жизнью. Своими интересами.Так бывает, вашей вины скорее всего нет в этой ненависти.

Она истерит вероятно потому что понуждает Вас с их помощью к определенному поведению, а по другому Вы не соглашаетесь делать как она хочет. Постарайтесь закрепить у нее другой шаблон поведения

Ставя задачу "перестать ссоритья", Вы ее вряд ли выполните. Задачу почти всегда лучше ставить позитивно: "Как простить маму", "Как попросить прощения у мамы", "Как подружиться/сблизиться с мамой".

Вот, когда выполните последний пункт, перестанете ссориться.