Измена непростительна как минимум потому, что это обман, как максимум предательство.
В прошлых отношениях я больше всего боялась измены, просила с самого начала, чтобы бросал меня при первой мысле, он пообещал, после года отношений, ушёл в армию, дождалась его, а он вернулся и гульнул со своей старой подругой (и моей тоже, жили в разных городах и переписывались), потому что она поддерживала его (гнала за то, что в Питере врачи вылечат его отца, которого спасти было уже невозможно), а я нет (готовила к худшему), из-за чего он был обижен, и, по его словам, эта и была причина. Более чем уверенна, что не только поэтому, и подозреваю, что и раньше лапшу на уши вешал мне. Узнала я о случившемся не сразу, изменил в январские праздники, а раскрылось то-ли в марте, то-ли в апреле, у нас за это время происходило много скандалов, я не выдержала и взяла паузу, из которой возвращаться не планировала так рано (пауза продлилась недели 2) , все это время общение было дружеским, но появлялось все больше тепла с его стороны, в конце концов признался в любви, слёзно попросил закончить паузу, я согласилась, снова сп в вк, ту девку послал в чс, похоже, её это силтно задело, поэтому на следующий день мне пишет она и сдаёт с поличным (забив на смертельно больного отца и в принципе на чьи-либо чувства, зная, что сейчас не лучшее время для этого) , я на работе, у меня истерика, звоню ему ору, он не признается, начинает обсирать эту девку и пытается внушить мне, что она врет из-за того, что влюбилась в него, я ему не верила, материла в ответ, в конце концов признался, раскаялся, просил прощение, не помню, что я ответила, но видеть я его больше не хотела и пожелала ему худшего.
Меня уволили из-за этой истерики, я сорвала мероприятие, следующий месяц или два были адом, хотелось помыть себя изнутри, меня как будто раздели прилюдно, изнутри порвали, было очень больно и обидно, это было первое предательство и я не знала что с этим делать. Поддержки не было из-за отсутствия друзей, мама его оправдывала и меня не понимала, называя больной. Всё это время, он то выжидал мою маму с работы (просил, чтобы она на меня повлияла), то приезжал и просил прощение лично, обычно это заканчивалось скандалом и агрессией с моей стороны, несколько раз дралась.
Я глушила обиду, гуляя с бывшим коллегой, причём у него была девушка, стыдно, но почему-то от этого становилось легче. Свои отношения с коллегой от бывшего не скрывала, специально делала ему как можно больнее, очень стыдно за это, крыша тогда у меня знатно поехала. Тем не менее, перебесилась и перешла на дружбу, все устраивало, не собиралась принимать его обратно, но беда подкрадывалась очень быстро, его отцу осталось не долго, мне хотелось поддержать и быть рядом в это время, и я дала ему шанс.
Пережили рука об руку самое страшное - смерть, обоим было тяжело, ему, конечно, тяжелее, поддерживали друг друга, он очень старался, как мог поддерживал маму и был молодцом. Но обида никуда не уходила, только на время отпускала, боль и злость возвращались и я начала ему изменять, я считала это местью, но об изменах не говорила, решила, что мщю для себя.
Участились скандалы, много раз подводила к разрыву, но каждый раз пугалась, когда он начинал истерику, я хотела уйти так, чтобы было меньше боли, но не могла придумать как, пустила все на самотёк.
Почти у финиша наших отношений за мной начал ухаживать другой мужчина, я отвечала взаимностью, тот все знал и был согласен на статус любовника до тех пор, пока не разберусь. В итоге все само решилось, давно замечая лёгкий игнор с моей стороны, бывший начал суетиться и сам вывел меня на этот разговор, расставание было тяжёлым, слезным, противным, ещё и в 6 утра, переживала за него, о том, что ухожу к другому, решила не говорить, рассчитывая, что он найдёт себе кого нибудь и забудет обо мне совсем.
Через неделю или две он узнал, что я ушла от него к другому (хз как) и что я ему изменяла, состоялся неприятный телефонный разговор с угрозами и оскорблениями, последнее, что я тогда сказала по этому поводу было "ты точно так же хотел поступить со мной". С тех пор не виделись и не общались, не знаю что с ним и как живёт, да и знать не хочу.
За свою жестокость и неуверенность в действиях стыдно, но тогда мне казалось, что он получил по заслугам, хотя может так оно и есть.
Хоть я и вынесла уроки, но убитые нервы и время обоих того не стоили, ненависть и страх нового предательства остался, что сильно отражается и отражалось на последующих отношениях.
Такие дела.