Вообще ответ на данный вопрос очень сильно привязан к человеческому воспитанию и следующим из него потребностям, причём это касается как человека, занятого данным вопросом для себя, так и тех потенциальных кандидатур, с которыми мы предполагаем возможные отношения. Т.е. в данном вопросе очень важен вопрос того какие люди вступают или не вступают в отношения.
Если же рассматривать вопрос в общем, как внутренний выбор направления собственных желаний, то тут я рекомендую
Во-первых - боль от гипотетического расставания, если не увлекаться никому не нужными переживаниями(а заменить их на откровение, признание и понимание того, что если даже расставание случится, то это будет на благо, ибо будет говорить о том, что люди друг другу просто не подошли и тут даже иронично то, что чем раньше происходит расставание, тем проще и лучше, ибо быстрее можно начать поиск более приятных отношений, к тому же с бОльшим опытом за плечами, который и язык общий поможет найти, да и ошибок не повторить), может достаточно легко(было бы желание) исчезнуть, путём поиска новых отношений(тут главное - стремиться не отдаваться бездумно в лона фанатизма, а смотреть на пару по-взрослому, искренне, уважать и партнёра и себя. Это необходимо для того, чтобы понять партнёра, ваши отношения и себя в ваших отношениях, от чего затем можно делать оценки и прогнозы относительно того, что действительно из себя представляет партнёр, на какие отношения вы вместе способны, на сколько вы уверены в своих силах для развития таких отношений). Другими словами рассуждения о боли - преувеличены, ибо по большей части единственный реальный ущерб который может причинить расставание это материальный и частично временной, ибо перед расставанием какое-то время отношения могут быть натянутыми и серыми, носить уже не столь приятный характер, сколько характер обязанности в виду привязанности к партнёру, боязни одиночества.
Во-вторых взгляните на данную дилемму трезво и реалистично - подумайте о том как вы на самом деле проводите время вместе и врозь.
а) В случае одиночества вы как правило имеете возможно стабильную, но достаточно серую жизнь и времяпровождение, плюсов у такой жизни особо нет, кроме достаточно сомнительной независимости, которая сомнительна постольку поскольку, отношения как правило закрывают собой только смежные области созависимости, обычно такие как верность, отчасти согласованность с партнёром и пр., т.е. по сути и в особенности те, которые вы во-первых можете сами установить с партнёром, а во-вторых - те, которые влияют сразу на обоих. Единственное, что в браке эта созависимость, также сопровождается гласными/негласными сообязанностями, но и те в случае нормальных отношений часто невелируются, ибо носят взаимокомпенсирующий характер.
б) В случае же отношений, тут сложнее, во-первых нет никакой гарантии, что расставание произойдет, нет гарантии, что вы будете недовольны расставанием(если трезво смотреть на ситуацию, то расставание происходит в случае, если партнёры не относятся друг к другу как к равным или подходят к отношениям эгоцентрично, т.е. изначально рассматривают партнёра как вещь, дающую тому какую-либо выгоду, статус или удовольствие - от таких отношений надо любить избавляться и не боятся последующего одиночества, ибо качественные отношения - лучше всякого одиночества, но вот паразитирующие, вредные отношения - хуже одиночества) и тут даже предполагая условно худший вариант(не считая долгосрочных отношений с разделом имущества, спором из-з детей и пр.) - вы привязались и в отношениях у вас происходит расставание например через год - подумайте что вы в таком случае имеете по итогу - вы чуть меньше года получали удовольствие от того, что вы находитесь в отношениях, вы приятно провели десятки часов времени, получили опыт, возможно узнали много нового, проверили себя, увидели что вам нравится, а что вас тяготит в отношениях, вы почувствовали себя нужным(-ной), вы почувствовали свою нужность для кого-то… ну и затем вы просто приходите к общему итогу, заключающемуся в том, что дальше ваши отношения развиваться не будут и вы их прекращаете. Так вот - а чего в этом плохого ? Я понимаю, что в голове в это время сидит чувство утраты(мы опять чувствуем свою ненужность, мы можем отвыкнуть от обычных привычек для направления внимания), скорбь по тем надуманным фантазиям, которые мы придумали себе как хотелку-прогноз будущего этих отношений, но содержательно - мы остановили разрастание боли, мы отбросили испорченные отношения и тут я рекомендую просто принять тот факт, что когда мы задаёмся вопросами подобными вашему, то практически всегда мы имеем дело с ситуацией, когда наш мозг - нас дурит, ибо если отбросить переживания и эмоции, которые мы сами подпитываем, которым сами отдаёмся, то на данную ситуацию можно смотреть как на вопрос покупки автомобиля или другой технологичной, полезной вещи. Вот скажите - если у вас есть вещь, вы с момента покупки ей пользовались, получали удовольствие и в какой-то момент она сломалась или стала плохо работать - стоит ли из-за этого переживать и вовсе отказываться от идеи владения использования этой вещи в вашей жизни ? Я вот думаю что нет, ибо, например ничего плохого от замены старого автомобиля на новый как правило не происходит, более того часто к новой вещи мы относимся более мудро, более качественно, ибо уже имеем опыт и знаем например, что нам больше важно в смартфоне/автомобиле и пр., лучше знаем как этим пользоваться и т.д. Т.е. в проекции на вещи все надуманные проблемы для отношений становятся достоинствами( низменны только расходы времени). И не смотря на то, что отношения всё же казалось бы отличаются от покупки вещей, но на деле эти упомянутые правила для вещей верны и для отношений. Более того стоит упомянуть, что у некоторые люди и к вещам привязываются, как ни к каждому человеку, что ещё раз говорит в пользу важности осознать главное - ваше воспитание и вы сами решаете как вам относится к вещам и только в ваших руках решать будете ли вы в пустую переживать по не случившемуся расставанию, или будете помнить и ценить приятные эмоции, вечера и чувства которые вам подарят отношения.