Ребят, я хочу это сделать, но я не знаю как, и с чего начать вообще!
Я боюсь, а чего я боюсь — я сама не понимаю. Как решить проблему?
Всегда неприятно доставлять кому-то боль. Но жизнь не состоит только лишь из пряников и солнышка, поэтому приходится иногда и через такой опыт проходить. И хорошо, что вы переживаете: значит, не лишены человеческого тепла, можете стать на место другого человека, понимаете чувства других людей; значит вы сможете более ответственно подойти к решению этой проблемы.
В таких ситуациях нужно быть:
а) максимально честным(ой) перед собой
б) максимально честным(ой) перед другим человеком
в) сделать максимально все, что можете в этой ситуации, чтобы потом не терзаться в сомнениях о правильности решений (они все равно будут, но у вас сохранится ощущение, что вы не пустили ситуацию на самотек и держали руку на пульсе)
В таких ситуациях лучше всего:
а) встретиться для разговора в людном месте, на нейтральной территории, не в вашем и не в его доме, чтобы в будущем переживания, связанные с потерей человека, у вас обоих не ассоциировались с личным пространством + таким образом вы защищаете себя от неожиданных реакций драматического характера (человек может по-разному ответить на такой поворот судьбы, для подстраховки рядом должны быть люди // ниже написали, что пусть рядом будут близкие - это неудачный совет, так как речь идет об отношениях двоих + о свободе выбора человека: захочет поделиться с близкими - это будет только его решение, а нагружать дополнительными проблемами людей, которые вообще ни при чем - несправедливо). Хорошо подойдет прогулка в парке в светлое время суток: есть пространство для выражения эмоций, другие люди, свежий воздух; ни шума, ни громкой музыки - вас будет хорошо слышно.
б) сказать все, что вы чувствуете, объяснить свои собственные ощущения, и ни в коем случае не обвинять другого человека, типа "я ухожу, потому что ты такой-сякой-третий-десятый". Даже если другой человек косячил где-то как-то, вот эти все претензии исходят лишь от вашего собственного восприятия действительности. Поэтому свой объяснительный монолог нужно выстраивать вокруг "я ухожу, потому что чувствую себя так-то, а еще ощущаю вот это, а внутри меня совершенно другие представления о жизни и другие планы, и ты ни в чем не виноват, просто я не могу быть больше рядом и (!) благодарю тебя за все! ". Обязательно благодарите человека за то, что он провел с вами эту часть жизни. Уверена, найдутся и конкретные случаи и поводы, за которые вы сможете сказать спасибо. Искренне и от души. Допускайте в вашей речи акценты на позитивные итоги вашего союза, например "вот я уйду, а ты сможешь тогда заняться тем, чем я тебе запрещала/ я уйду, а ты сможешь найти себе более подходящую девушку, и тд" .
В таких ситуациях вам нужно знать:
а) реакции этого человека зависят исключительно от его собственной степени осознанности/развития/воспитания/психотипа/и других факторов, которые влияют на его восприятие действительности.
б) жалко вам его, или не жалко - вы не являетесь этим человеком. Вы - не он. Вы не можете контролировать его действия/реакции/мысли - его жизнь вам не принадлежит. Так что, когда вы уйдете - все, что будет происходить в его жизни в дальнейшем, вас уже не должно касаться. Звучит цинично, но это так. Сделайте все возможное в этой ситуации: поделитесь с человеком своими ощущениями, скажите ему о своем решении, поблагодарите за опыт, извинитесь, и идите дальше своим путем. И только от этого парня зависит, как он будет жить дальше. Потому что только он сам ответственен за свою жизнь. Если он этого не понимает - это тоже только его проблема. Только ему решать, как реагировать на это испытание, как его преодолевать, сколько и как страдать, и страдать ли вообще.
в) даже если все пройдет более менее гладко, вы все равно какое-то время будете переживать. И вы должны понимать, что вот все эти мысли в духе "а вот надо было вот так поступить/ или надо было вот это сказать, а я не сказала/не сделала" - это все ошибочные допущения. Вы действовали в конкретный момент времени, вы делали то, что считали нужным, вы говорили ровно столько, столько нужно было именно в тот момент. Это и есть - сделать максимально все. Вы не вычислительная бездушная машина, вы не можете просчитать все шаги, все реакции, все последствия. Вы человек - а люди несовершенны и имеют права на ошибки.
г) вы не совершаете жестокости по отношению к этому человеку. Вы, наоборот, даете ему шанс почувствовать, что он важен. Почему? Потому что вы не бежите от проблемы, не бросаете человека смс-кой или, как поступают многие - просто игнорируете его; вы не оставляете его без ответов, не уходите от ответственности, вы не прячетесь за отмазками или враньем. Вы четко говорите - я не могу больше с тобой быть. И любой адекватный человек будет рад услышать это. Потому что никто его не водит за нос, никто не врет, никто не питает иллюзий, а наоборот - разрушает их. И это классно. И любой адекватный человек будет ценить такую откровенность.
А чтобы придать вам мужества и, быть может, убрать мешающий страх, вот вам еще такая фишка: задайте себе 2 вопроса: "Буду ли я жалеть о том, что ушла от этого человека?" и "Буду ли я жалеть о том, что не ушла от этого человека?". Честные ответы на них помогут вам набраться решимости и действовать.
Всё, что ни делается, всё к лучшему.
С уважением,
ИМХО