Как нужно какать?

Для нормализации профилактики и лечения геморроя и других заболеваний прямой и толстой кишки существует правило TONE💥
⠀
T - трехминутная дефекация
O - однократная дефекация
N - не натуживаться
E - ежедневный прием пищевых волокон
⠀
Если совсем "не тужиться" не получается, то хотя бы надо это делать менее 25 процентов времени нахождения на унитазе.
⠀
Находиться на унитазе стоит тоже со специальной подставкой, которая делает угол между бедром и туловищем 45 градусов, что облегчает расслабление мышц прямой кишки. Таким образом каловые массы выходят легче и тужиться надо меньше.

Какать надо так, как вам удобнее. Важно не терпеть подолгу — это вредно. Вредно также засиживаться на унитазе (или горшке), читать, рыться в телефоне: если какать не хочется — не надо там сидеть, это нефизиологично.

Есть интересные данные, что дефекация в "позе орла" физиологичнее, хотя у большинства из нас стоят унитазы и мы на них чаще просто садимся (это зажимает какую-то там вену, в общем, дуемся мимо цели). Видео об этом.

После дефекации/испражнения важно помыть попу, никакая бумага не удалит все частицы кала. В ряде жарких стран и, например, в Финляндии стандартом является установка "гигиенического душа" рядом с унитазом, им удобно подмываться. У нас можно воспользоваться ковшиком или пластиковой бутылкой.

Всё это с большой вероятностью повторит вам ваш колопроктолог, когда он у вас появится :)

Вопрос достаточно сложный, но я постараюсь на него ответить. Процедура не замысловатая, но полезная для всего организма. дело в том, что без данной процедуры человек не смог бы существовать.

И так, выполняйте указанные действия в четкой последовательности:

1. Найдите туалетную комнату (помещение в квартире или общественном месте, предназначенное в том числе для какания)
2. В помещении будет расположена большая белая чаша, как правило из фаянса или фарфора. Вам необходимо снять всю одежду с нижней части вашего тела и сесть на эту чашу так, чтобы нижнее отверстие тела смотрело прямо в центр чаши.
3. Начните тужиться, как будто пытаетесь взлететь.
4. После выхода фекалий из отверстия, найдите средство для очищения "ствола", из которого только что была произведена стрельба в глубину чаши. Как правило, это бумага, намотанная вокруг картонки. Оторвите кусочек и проведите им по отверстию. Внимание, проводить нужно от бубенчиков в сторону спины, а не наоборот, иначе запачкаете бубенчики.
5. Встаньте и наденьте штаны.
6. Повернитесь в сторону чаши и попытайтесь глазами найти сливной бачок, это квадрат над чашей того же цвета. В центре бачка есть кнопка. Вам необходимо ее нажать чтобы избавиться от улик, оставленных в чаше.
7. Выходя из этой комнаты, сделайте лицо так, как будто вы зашли просто помыть руки. И да, помойте их обязательно.

Всем привет. Проблема правильного опорожнения кишечника в наше время стоит очень остро. Колоссальное количество людей не умеют какать. Это бич человечества. Но нам на помощь приходят ученые, врачи и исследователи, положившие жизнь на изучение этого вопроса. 
В данном ролике подробно показано как сделать все правильно.

https://www.youtube.com/embed/dUxGXWPR2ok?wmode=opaque

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!

Помнится, в детстве, когда еще мало кто знал матерные слова, можно было прослыть большим юмористом, если использовать такие слова, как "какашка", "пиписька" или "козел". Проходят времена, а оказывается, шутить про то, как люди какают, все еще необыкновенно свежо и интересно. 

Вот, например, Билл Гейтс пьет воду, выработанную из мочи и фекалий. Вроде бы смешно, не так ли? Но видите ли, когда ты самый богатый человек на планете, просто так ты этим заниматься не будешь. Он пьет ее в рамках проекта Omniprocessor, который, если увенчается успехом, решит проблему отсутствия доступа 770 миллионов людей к источникам воды. То есть он ее пьет не потому, что ему захотелось так с утра, заняться было нечем, а потому, что он хочет этим дать послание миру. 

А теперь поговорим про то, как какать. Шутки про Малышеву, как и шутки про автопром, уже давно натренировали у российской молодежи павловские рефлексы: слышишь "Малышева" или "АвтоВАЗ" - приготовься смеяться, ведь сейчас будет ржака и азаза. Чтобы разрядить столь насыщенную юмористическую атмосферу, давайте я расскажу, что проблемой того, как правильно какать, озадачились и ученые Стэнфорда. Впрочем, зачем долго говорить - есть отличное видео на эту тему:

https://www.youtube.com/embed/pYcv6odWfTM?wmode=opaque

Ну как, прониклись? А теперь, чтобы заполировать, так уж и быть, посмотрите эпизод с Малышевой. Но уже немного другими глазами.

https://www.youtube.com/embed/dUxGXWPR2ok?wmode=opaque

PS Если что, научная статья на эту тему также имеется: вот

Сядьте на туалет и тужьтесь, а если так не получается, то используйте слабительное или клизму. Если вдруг и это не работает, то стоит обратиться к врачу, потому что застой переваренной еды в организме может сильно навредить вашему здоровью, вплоть до смерти.

Принять сидячее положение, расслабиться - сфинктер прямой кишки разожмется и пропустит каловые массы. Подтираться следует в направлении назад-вверх - чтобы не занести бактерии в мочеполовую систему.

Обычно такой вопрос задают относительно младенцев, ведь у них в начале жизненного пути плохо работает система дефекации. Раз вы сами написали относительно себя данный вопрос, то уже дожили до того возраста, в котором УМЕЮТ КАКАТЬ)))

Если же у вас проблемы: запор, то выпейте слабительные таблетки. Желательно, в составе которых травы. Или съешьте огурчиков или арбузика.

При более сложных проблемах обратитесь к участковому педиатру/терапевту.