Как пережить расставание с любимым человеком?

Пережить тяжелое расставание после длительных отношений помогает активность: физическая, умственная, социальная. Каждый день делать дыхательные, физические упражнения, решения интеллектуальных занятий, можно записаться на учебные Курсы, оказывать социальную помощь нуждающимся. Какие-то волевые усилия: голодание, закаливание, танцы.

Здравствуйте.

Расставаться после длительных отношений непросто. Необходимо время на то, чтобы их отпустить, «погоревать», принять ситуацию и «прийти в себя». Это нормально. НО необходимо знать, как пройти этот период. Есть действия, которые могут облегчить и ускорить этот процесс, а есть такие, которые лишь усугубят.

Ниже я приведу рекомендации, которые помогут ускорить и облегчить этот период.

1. Техника прощания. Это простая и в тоже время эффективная техника, которая позволяет иногда даже после первого раза вернуться в нормальное состояние.

Необходимо сделать следующий действия

(Прежде чем делать, прочитайте полностью):

1.1 Выбрать время, когда вас никто не побеспокоит (в том числе телефон) минут 15. Сесть.

1.2 Представить перед собой человека, с которым расстались.

1.3 Метафорично представить какие ваши (то есть те, которые принадлежат вам, а не те, что вы получали) ценности вы в него вложили

(Это может быть забота, нежность, любовь. Представить метафорично — значит придумать образ — например нежность — цветок, любовь сердечко и т.д.)

1.4 Так как вы расстались на хорошей ноте — подумайте о всем хорошем, чего вы ему желаете (например вы ему желаете счастья или хотите, чтобы у него все было хорошо). Представьте это в виде образа (образ любой, например солнышко, щит и т.д.).

1.5 Начините обмен — заберите свои ценности, а ему передайте ваши пожелания.

ВАЖНО: если на этом этапе вы чувствуете облегчение (может приятное спокойствие, ощущение завершенности, “отпустило”) то переходите к пункту 1.9

Если не отпустило, продолжите:

1.6 Представьте связь между вами. Это может быть луч света, нить, канат, а в некоторых случаях даже цепи.

1.7 Представьте 2 фотографии свою и его. Свою поверните лицом к нему, его лицом к вам. Сложите их вместе. Вставьте эти фотографии в середину вашей связи. Начните разделять эту связь, притягивая его фотографию себе, а вашу к нему.

1.8. В итоге каждый забрал кусочек связи. Теперь вы оба свободны.

1.9 Начните отдалять его образ. Представьте, что образ отдаляется, а позади него приятный фон, где человек, с кем у вас были отношения чувствовал бы себя хорошо. (Например: изначально когда вы представляли образ близкого вам человека, он был близко. Теперь, представив где-то вдалеке море, вы начинаете отдаляться образ человека. Он становится все меньше и меньше и ему становится все лучше и лучше (он же на море ;-)) Отдаляйте пока он не превратится в точку.

Итог техники:

Часто хватает одного раза. ВАЖНО чтобы каждый шаг этой техники проходил без сопротивления. Если есть сопротивление вернитесь к пункту 1.3 и проделайте еще раз. Такое бывает, это нормально.

2. За время отношений, у нас складывается общий быт, привычки. И когда партнера нет, все начинает нам о нем напоминать. Что надо сделать:

2.1 Вы можете избавиться от вещей, фотографий полностью и разом. (Хороший вариант, но не всем хватает сил)

2.2 Если вы хотите сохранить память об отношениях — сохраните либо фотографии либо несколько предметов. Но они НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ НА ВИДУ! Это может быть коробка в шкафу. Но со временем, особенно, если у вас буду новые отношения, от этих вещей необходимо избавиться окончательно.

2.3 ОБЯЗАТЕЛЬНО сделайте хотя бы ПЕРЕСТАНОВКУ. Поменяйте шторы, посуду, постельное белье и т.д. То есть на виду НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ НИЧЕГО, что напоминало бы вам об этом человеке. (начните с малого.
Когда вас “отпустит” и вы почувствуете себя обновленной, полной сил — можете сделать ремонт).

3. У вас может быть желание пересматривать фото, видео. Чем реже вы будете это делать, тем лучше. Это лишь попытка вернуть те ощущения, которые были. Необходимо получать эти ощущения любым другим приемлемым для вас способом.

4. Выполнить пункт 2 и 3 поможет поездка. Съездите — отдохните куда нибудь. Но туда, где будут впечатления, а не уединение.

5. Найдите хобби, занятие, которое вас бы увлекало. Оно может служить как отдушина, это может быть что то активное, если вам надо выплеснуть чувства.

6. ЧТО ПРОТИВОПОКАЗАНО ДЕЛАТЬ:

пытаться залить это чувство алкоголем — будет только хуже.

Аналогично — заесть лекарствами. Если у вас нет психических заболеваний — вы пройдете этот период без всяких лекарств.

Сразу начинать новые отношения. Начните их после того, как придете в себя.

Все у вас будет хорошо.

Надеюсь, мой ответ был вам полезен. С уважением, Александр Коридзе.

Расставание с человеком — это утрата. Как в случае с любой другой утратой, у этого процесса есть определенные стадии. Они редко идут строго одна за другой, скорее они динамически чередуются или могут идти параллельно.

Стадия первая. Шок.

Стадия шока характерна в большей степени для внезапного разрыва отношений и сопровождается обычно потерей чувствительности, анестезией на какое-то время, это естественная реакция организма. Даже, если расставание обдумывалось и планировалось, человек все равно может оказываться в состоянии шока, особенно, если отношения были значительной частью жизни.

Стадия вторая. Отрицание.

На данной стадии человек может отрицать как сам факт разрыва отношений, так и значимость этого разрыва. Логически человек может понимать, что отношения закончены, но глубоко внутри он все еще верит, что они продолжаются. Глубинные части нашей психики обычно гораздо медленнее принимают факт утраты. Человек может делать вид, что ничего особенного не произошло, что не так уже эти отношения были и важны.

Стадия третья. Гнев.

Когда до глубинной части психики начинает доходить, что отношения правда закончены, может появляться гнев. Это энергия агрессии, которую организм выделяет, чтобы вернуть все на круги своя, снова сделать все, как было. Не всегда гнев может выражаться открыто. В случае депрессивной реакции он может развернуться против самого человека, и тогда он начнет злиться на себя и обвинять себя в том, что произошло.

Стадия четвертая. Торг.

Когда оказывается, что гнев не помогает, он утихает и возникают попытки договориться с партнером, с миром, с собой. Человек говорит, что готов поменяться, лишь бы все вернулось назад. Либо начинает думать о том, что все было бы по-другому, если бы он вел себя иначе. На этой стадии отношения могут восстановиться и измениться в лучшую сторону, но потом часто все возвращается к той же точке.

Стадия пятая. Горе.

Горе — это горе, депрессия — это депрессия. Обычно на этой стадии депрессия возникает, когда человек избегает проживать реакцию горя, хотя это неизбежно. Горе — это правда очень тяжелое переживание, одно из самых неприятных в жизни. Но оно рано или поздно заканчивается. Если же все переросло в депрессию, то она может затянуться надолго.

Стадия шестая. Принятие.

Когда реакция горя заканчивается, возникает новая стадия — стадия принятия. Когда это происходит, человек чувствует, что закончившиеся отношения больше не беспокоят его так сильно. Остается легкая грусть, но она не мешает жить, а скорее наполняет жизнь новыми желаниями, смыслами и силами.

Теперь о том, как собственно пережить расставание. Реакция горя успешно проживается, если создать для этого хорошие условия поддержки со стороны окружения и самоподдержки, чтобы иметь возможность не тормозить свои чувства. Доброжелательное окружение, которое достаточно эмпатично, позволит развернуться всем тем переживаниям, которые у Вас возникают в процессе прохождения через стадии горевания. Эти переживания могут быть очень разными: от ненависти и желания уничтожить бывшего партнера за то, что он ушел, до любви и благодарности к нему за то, что он был с Вами это время. Наиболее часто возникают вина перед партнером и обида на него. Хорошо, если Вы можете направить эти переживания непосредственно их адресату. Бывает очень полезно встретиться и подвести какие-то итоги отношений: что в них было, чего не хватило, что могло бы быть, а что нет, что стало продуктом этих отношений. В этой точке важно воздержаться от того, чтобы вновь в них вляпаться. Это происходит очень часто. Если Вы понимаете, что не вляпаться будет сложно, либо встреча невозможна, тогда можете мысленно подвести итоги наедине с собой или написать письмо бывшему партнеру, не отправляя его. Хорошо помогает ведение дневника, в котором Вы будете рефлексировать на тему расставания и стадий, на которых Вы сейчас находитесь.

Обычно, если отношения были достаточно гармоничными, расставание происходит мягко и спокойно. Партнеры могут оставаться хорошими друзьями. Напротив, если отношения были травмирующими, зависимыми или созависимыми, расставание происходит крайне болезненно. В таких отношениях очень много слияния, когда человек вынужден подавлять себя, в итоге на выходе из отношений у него может оставаться огромное количество невыраженной агрессии, и как следствие других чувств — даже очень положительных. Человек, склонный к зависимым отношениям, вообще очень сложно выходит из них, потому что чувствует такую боль, как будто из него вырывают огромный кусок его самого. В данном случае хорошо бы разобраться с этой склонностью, потому что чем дальше, тем больше она будет мешать жить.

Расставание с человеком — это утрата. Как в случае с любой другой утратой, у этого процесса есть определенные стадии. Они редко идут строго одна за другой, скорее они динамически чередуются или могут идти параллельно.

Стадия первая. Шок.

Стадия шока характерна в большей степени для внезапного разрыва отношений и сопровождается обычно потерей чувствительности, анестезией на какое-то время, это естественная реакция организма. Даже, если расставание обдумывалось и планировалось, человек все равно может оказываться в состоянии шока, особенно, если отношения были значительной частью жизни.

Стадия вторая. Отрицание.

На данной стадии человек может отрицать как сам факт разрыва отношений, так и значимость этого разрыва. Логически человек может понимать, что отношения закончены, но глубоко внутри он все еще верит, что они продолжаются. Глубинные части нашей психики обычно гораздо медленнее принимают факт утраты. Человек может делать вид, что ничего особенного не произошло, что не так уже эти отношения были и важны.

Стадия третья. Гнев.

Когда до глубинной части психики начинает доходить, что отношения правда закончены, может появляться гнев. Это энергия агрессии, которую организм выделяет, чтобы вернуть все на круги своя, снова сделать все, как было. Не всегда гнев может выражаться открыто. В случае депрессивной реакции он может развернуться против самого человека, и тогда он начнет злиться на себя и обвинять себя в том, что произошло.

Стадия четвертая. Торг.

Когда оказывается, что гнев не помогает, он утихает и возникают попытки договориться с партнером, с миром, с собой. Человек говорит, что готов поменяться, лишь бы все вернулось назад. Либо начинает думать о том, что все было бы по-другому, если бы он вел себя иначе.

Стадия пятая. Горе.

Здесь важно различать два понятия: горе и депрессия. Обычно на этой стадии депрессия возникает, когда человек избегает проживать реакцию горя, хотя это неизбежно. Горе — это правда очень тяжелое переживание, одно из самых неприятных в жизни. Но оно рано или поздно заканчивается. Если же все переросло в депрессию, то она может затянуться надолго.

Стадия шестая. Принятие.

Когда реакция горя заканчивается, возникает новая стадия — стадия принятия. Когда это происходит, человек чувствует, что свет не сошелся на закончившихся отношениях, и кроме них есть что-то еще, что может приносить радость и счастье. Остается легкая грусть, но она не мешает жить, а скорее наполняет жизнь новыми желаниями, смыслами и силами.

Реакция на утрату успешно проживается, если создать для этого хорошие условия поддержки со стороны окружения и самоподдержки, чтобы иметь возможность не тормозить свои чувства. Доброжелательное окружение, которое достаточно эмпатично, позволит развернуться всем тем переживаниям, которые у Вас возникают в процессе прохождения через стадии принятия утраты. Эти переживания могут быть очень разными: от ненависти и желания уничтожить бывшего партнера за то, что он ушел, до любви и благодарности к нему за то, что он был с Вами это время. Наиболее часто возникают вина перед партнером и обида на него. Вы можете направить эти переживания непосредственно их адресату, если есть такая возможность, например, написав ему письмо. Полезно бывает подведение итогов отношений: что в них было, чего не хватило, что могло бы быть, а чего нет, что стало продуктом этих отношений. Хорошо помогает ведение дневника, в котором Вы будете рефлексировать на тему расставания и стадий, на которых Вы сейчас находитесь.

Обычно, если отношения были достаточно гармоничными, расставание происходит мягко и спокойно. Да, бывает, люди просто понимают, что им не по пути, и мирно расходятся. И могут даже остаться хорошими друзьями. Напротив, если отношения были травмирующими, зависимыми или созависимыми, расставание происходит крайне болезненно. В таких отношениях обычно много слияния, при котором человек вынужден подавлять какие-то части себя. В итоге на выходе из отношений у него может оставаться огромное количество невыраженной агрессии, страха и ощущение пустоты. Человек, склонный к зависимым отношениям, вообще очень сложно выходит из них, потому что чувствует такую боль, как будто из него вырывают огромный кусок его самого.

Для успешного выхода из отношений, в которых было много слияния, важно вновь научиться находить себя в отдельности от партнера. Старайтесь делать это в прямом смысле: избегайте мест и ситуаций, напоминающих о партнере и ищите новые или хорошо забытые старые места, где Вы можете чувствовать себя отдельным от партнера человеком. Поиск себя отдельного может оказаться непростой задачей, так как идентичность и самооценка в слиятельных отношениях обычно сильно зависят от партнера, и поэтому при разрыве сильное падение самооценки и ощущение себя неполноценным могут тормозить процесс.

Каким бы ужасным ни было Ваше состояние после расставания, важно помнить, что оно временно. Если Вы сильно страдаете от разрыва отношений, вспоминайте, каким/какой Вы были до них, о чем мечтали, чем занимались. Так или иначе, какая-то жизнь вне этих отношений была, а, значит, Вам есть на что опереться, чтобы начать новую главу. Чем дольше длились отношения, тем больше своей энергии Вы вложили в них. Важно возвращать себе эту энергию и вкладывать ее в другие вещи, в другие занятия, в других людей.

Разные характеры переживают по-разному. Нет одного рецепта для всех. Кому-то помогает путешествие, "с глаз долой, из сердца вон" или погружение с головой в работу, - отвлечение от переживаний.

Кто-то знает, что рассудок и эмоции конкурируют на поле сознания, и способен ответить на вопрос "Зачем так мучиться?" словами "Мы можем, нам незачем". Отринуть эмоции волевым решением дано не каждому.

Кто-то чувствует себя униженным и "застрял" в переживании расставания, потому что сдерживает изо всех сил своё желание унизить в ответ. Ему нужно найти социально приемлемую форму для выражения враждебности, и выбираться из фантазий возмездия.

Кто-то после расставания испытал чувство "никому не нужна", упал камнем на дно глубочайшего отчаяния и остатки душевного ресурса тратит на то, чтобы скрывать свою депрессию. Чтобы пережить расставание, такому характеру жизненно необходимо снова почувствовать себя "мы" с кем-то, кто его понимает.

А дальше - время делает своё дело. Все трудности временные, и эмоциональные трудности после расставания - тоже.

После такого расставания неизбежно идёт период горевания.

Ну, потеря произошла. Даже когда разводятся с человеком, с которым долго было плохо, и давно было пора, и то горевание происходит. - Не по нему скорее. По себе той. Той, которой было когда-то и хорошо в этих отношениях, той, у которой длилась надежда, по себе той, которая так долго жила этими отношениями. ОНА ушла, ЕЁ, той вас - больше нет. Никогда, никогда, никогда.

И тех отношений, которые были когда-то и хорошими, и сохраняли надежду, и давали смысл и ценность в жизни, тоже теперь нет.

Так что вам есть по кому и по чему горевать, даже помимо того человека.

Завершение, расставание, горевание люди очень по разному проживают. Классическое описание - Кюблер-Росс: отрицание, злость, торг, депрессия, принятие. Но может быть как угодно, в возвратами, выпадением каких-то стадий, - всё очень индивидуально.

При этом общее, при всех индивидуальных вариантах, - именно проживать приходящие чувства. Проживать - значит замечать, называть, отводить время и место, чтобы в них быть, находить хорошую форму, чтобы их выразить.

Недавно я говорил с человеком, который рисует. Его способом проживания может быть рисовать. Для того, кто имеет дело с музыкой - музицировать. Для любого - писать, выражать чувства через текст (и не отправлять написанное). Говорить с собакой, котом, близким человеком, психологом.

Словом, совет парадоксальный: не избавляться, а проживать, пить это вино (нет, реальное вино не стоит, это метафора).

У меня был клиент, который своё горе после расставания сжигал на стадионе и в качалке. Я его знал до той истории: прежде он был несколько полноват, через несколько месяцев после расставания это был атлет с рельефными мышцами. - Да, активная физическая активность - не общая рекомендация (общая выше), но вполне вариант тоже...

В среднем год.

От полугода до полутора лет. - До полного принятия, адаптации.

Учтите, что в любых новых отношениях, которые начнутся до завершения этой работы горя вы будете ещё не совсем собой обычной. Это не к тому, что не надо начинать в этот период новые отношения. Просто не принимать серьёзных решений: о свадьбе, заведении детей.

Позже.

Как и после смерти близкого человека, хороший итог работы горя - когда вы можете вспоминать с теплотой, печалью, для вас это не закрытая тема. Светлый образ. При этом вы живёте своей наполненной жизнью, то что было - просто важная часть вашей личной истории...

Совет очень банальный, но переключаться и ждать. Не буду советовать вам забыть, ведь это невозможно. Когда люди долгое время были вместе, они буквально разучиваются жить друг без друга. Однако это дело привычки, иллюзия, от которой нужно избавляться.

Вы сами сказали, что расстались с партнером на хорошей ноте. Возможно поэтому в вашей душе еще теплится надежда, что все можно вернуть. В первую очередь нужно от нее избавляться. Поставьте точку. Осознайте и примите, что отношения закончились. Переверните эту страницу. Вы должны идти дальше – кроме вас это никто не сделает.

Во-вторых, возвращайтесь к привычному ритму жизни. Набирайте обороты. Поначалу будет непривычно, ведь у вас появится много свободного времени. И вот в-третьих – сделайте так, чтобы у вас его было как можно меньше. Общайтесь с друзьями, ходите в гости, гуляйте, развивайтесь, читайте, занимайтесь чем-нибудь новым. Составьте для себя список дел, которые бы вы хотели сделать, и беритесь за него как можно скорее.

В-четвертых – минимизируйте общение с бывшим партнером. Это будет только сыпать соль на рану. Поверьте, ему сейчас тоже несладко, не одна вы тоскуете и грустите. Но раз так произошло, нужно учиться жить дальше отдельно друг от друга. Чем быстрее вы это сделайте, тем быстрее вы сможете найти действительно родственную душу.

Первое, что вам нужно сделать – дать волю эмоциям. Не стоит себя сдерживать и пытаться закрыть эти эмоции в самом дальнем ящике сознания, ведь рано или поздно они вырвутся наружу.

Дальше действуйте таким образом:

• Избавьтесь от всего, что вам напоминает о бывшем партнере. Не жалейте вещей. Не нужно их выбрасывать – можно отдать кому-нибудь или передать в детский дом.

• Постарайтесь полностью исключить общение. Заблокируйте в соцсетях, на первое время откажитесь от общения с совместными друзьями или встречайтесь с ними без бывшего партнера.

• Сделайте то, что давно хотели. Не смотрите на расставание исключительно с плохой стороны. Это возможность, которая дает вам шанс начать новую жизнь, стать лучше, узнать что-то новое, познакомиться с интересными людьми.

• Скажите «Да!» изменениям во внешности. Давно хотели подстричься, покрасить волосы, сменить стиль? Сейчас – самое время. Новая жизнь – новый человек.

И ни при каких обстоятельствах не стоит навязываться бывшему партнеру, пытаться вернуть отношения. Если разрыв произошел, значит на то были веские причины. Разумеется, со временем мы забываем многое из плохого, и остаются преимущественно хорошие воспоминания. Но если вдруг вам захочется возобновить отношения – вспомните, из-за чего они закончились.

Я хочу указать на другой момент, который почти ни кто не замечает. Если произошло болезненное расставание, значит у человека, который страдает, психологические проблемы были ещё до отношений. Болезненное расставание это наивысшая точка нерешённых психологических проблем.

Сами по себе эти проблемы не изчезнут. Плюс появилась новая сильная травма. И психика отреагирует на неё. Например: человек больше не сможет ни кого полюбить; будет мстить через других партнёров за свою боль; снова попадёт в ситуацию, где его бросят.

Время не лечит! Это нужно усвоить твёрдо! Со временем боль уходит глубже в подсознание и перестаёт ощущаться. Это как хроническая болезнь, которая может обостриться в любой момент!

Что бы в дальнейшем личная жизнь была гаромничной необходимо обращаться к специалистам и до конца вылечивать все свои психологические травмы и проблемы!

В противном случае боль вернётся, даже через много лет!