У меня выстроена неправильная модель отношений?
Во всех отношениях я часто устраиваю ссоры, по мелочам - не ответил вовремя, не так пошутил, не так отреагировал, не так ответил, недостаточно инициативный и тд.
Я считаю, что в отношениях, где все спокойно и они спокойно развиваются - что-то не так. Потому что если всех все устраивает, все друг другом довольны, не будет никакого толчка к развитию: мужчина не будет стараться для женщины, стать лучше, обустроить, порадовать, подарить подарок, придумать что-то для нее. Все ведь и так всех устраивает, все хорошо.
А я ссорюсь видимо для того, чтобы мч не расслаблялся, чтоб удивлял, обращал внимание, становился лучше. Поэтому и часто обижаюсь.. Чтоб не расслаблялся
Но я осознаю, что это модель нездоровых отношений, ведь постоянные ссоры отдаляют, забирают энергию, расстраивают. Что делать?
Мой парень не особо любит говорить о чувствах, он спокойно относится ко мне, не торопится, не зовет вечно на прогулки и не бежит всегда ко мне, не пишет милости постоянно - не балабол (мне это нравится, но подсознательно не устраивает). Я постоянно требую от него инициативы, я думаю наперед, а пригласит ли он меня куда-нибудь, а захочет ли провести время со мной, я будто тороплю события и держу вожжи отношений в своих руках и боюсь отпустить (контролирую всё).
Если я постоянно буду предлагать сходить куда-нибудь, меня это не устроит, я хочу чтобы он тоже хотел. Он приглашал, мы много куда ходили, но иногда затишье, видимся на работе…
Как успокоиться? Из-за этого и других мелочей вечно ссоры, чтоб не расслаблялся…
ПсихологияОтношения+2
Лучший
А теперь обратимся к тому, "откуда ноги растут"
Во всех отношениях я часто устраиваю ссоры, по мелочам - не ответил вовремя, не так пошутил, не так отреагировал, не так ответил, недостаточно инициативный и тд.
С одной стороны это тест. Довольно мощный. Но что за ним стоит? Неуверенность и нестабильность. Ваша внутренняя. Судя по написанному, это не первые отношения, в которых вы "тюкаете" своего мч "ножичком под бок", чтоб он "не расслаблялся".
Несколько пугает ваша рамочная "мужская" стандартизация "не так" такое впечатление что вы забыли, что рядом не смартфон, а динамически изменяемая, автономная дополняющая вас новыми качествами, разумная структура с личностным аспектом. Которая вобще то изменяется не по вашим "хочушкам", а по природным законам и правилам личностного опыта. Подобные рамки будут играть вам только в минус, а не в развитие. К тому же не дай бог парень посчитает, что выгода от отношений с вами, меньше чем его здоровое самолюбие- он вас пошлет и будет отчасти прав. Если будет разумен и наблюдателен, то поймет что вы демонстируете то, каким он должен быть в некоторой степени.
На счет "недостаточной интциативности" В первую очередь эта инициативность нужна вам, дабы за счет нее вы стимулировали энергетическую недостаточность вашей личной чувственности.
чтоб удивлял, обращал внимание, становился лучше
Поправка- чтоб "вам становилось лучше", чтоб вы как то стабилизировали себя, чтоб вы простите, были на "накормлены" и у вас было из чего готовить наперед , иначе не получите гормонального удовлетворения, к которому по ходу уже привыкли за несколько отношений.Да парень получит немного опыта. Но в том состояни, в котором вы оба пребываете ждать улучшений будет затруднительно.
Вы входите в отношения с огромной внутренней недостачей. И ваш парень не многим отличаеься от вас, как и другие в продолжние отношений вы пытаетесь разными способами "выжать" из него то, что в нем и так ниже нормы.
Я постоянно требую от него инициативы, я думаю наперед, а пригласит ли он меня куда-нибудь, а захочет ли провести время со мной, я будто тороплю события и держу вожжи отношений в своих руках и боюсь отпустить (контролирую всё).
Все это признаки, что ваш парень не на месте. Он не выполняет своих природных функций и вам приходится их вести самой.
Почему? Во первых он не знает (скорее всего) а во вторых он не контролирует свои потери в мужской силе, которые растут день ото дня (и об этом он тоже врядли в курсе как и вы но вы хотябы это чувствуете, что вам в плюс) :
осознаю, что это модель нездоровых отношений, ведь постоянные ссоры отдаляют, забирают энергию,
Что именно "забирает энергию" (а точнее: куда вы ее деваете) вам нужео очень серьезно вместе разбираться.
Мой парень не особо любит говорить о чувствах, он спокойно относится ко мне, не торопится, не зовет вечно на прогулки и не бежит всегда ко мне, не пишет милости постоянно - не балабол (мне это нравится, но подсознательно не устраивает)
Если я постоянно буду предлагать сходить куда-нибудь, меня это не устроит, я хочу чтобы он тоже хотел. Он приглашал, мы много куда ходили, но иногда затишье,
Разумеется, ведь вы чувствуете, что это не от того что он в норме, а от того что у него недостаток того, в чем вы нуждаетесь.
Как успокоиться?
Вы начнете "успокаиваться", когда вы и ваш мч заткнете свои щелис и вместо постоянных растрат начнете по хозяйчеки с умом и знанием управлять собой и накапливать рессурсы которые необходимы вам обоим.
Когда в мужчине избыток жизненной силы этл говорит, что он хороший опытный управленец. Он знает как любить себя как править собой и в таком случае ему не составит труда править компанией и любить вас натурально И у вас не будет даже мысли диктовать ему условия строить рамки "хлестать" его, побуждая питать себя. Вы слезете с его законного места "управляющего" не боясь, что все навернется, и станете совсем другим человеком тем, кем должны быть по природе, когда наполнены, защищены и стабильны.И когда не боитесь не выжить, (а именно это сейчас вами движет) . Вы помощник, корректор и увеличитель того, что вам дает парень, но не та, кто строит форму и устанавливвет направление развития компании. И обеспечивает основными установками.Только имея в достатке то, что вам надо, вы перестанете бояться отстаться голодной и начнете думать уже не за себя, а за свое место в компании, где ваш мужчина голова, а вы шейка. И тогда развиваться все начнет иначе. Осталось найти течь размером с человека. И устранить ее вдвоем. Но для это6о придется изрядно потрудиться а ваштпарень может быть 5а этоисовсем не настроен. Тогда придется его отпусьить и иначе подойьиик выбору намного более разумнее. Чтоб результат был кардинадьно иным.
ответ, конечно, разумный и полезный
но чувствуется слишком много негатива по отношению ко мне) я ведь осознаю свою... Читать дальше
Сударыня, я совершенно не заинтересован погружать вас в болото негатива. Напротив, хочу показать вам идею "как из него вылезти" В первых частях я обратил внимание на то, "что вы делаете" в настоящем и к чему это может привести в спарке с несколько не опытным парнем, у кого мало понимания основ сути отношений и себя. А в последнеих частях подсказал "почему вы так делаете" и если вы, внимательно читали, то заметили, что ваша проблема, которую вы осознаете не настолько ваша, а больше-вашего парня.
У вас проблемка несколько иная. Вы пока не научились видеть чем наполнен тот кого вы выбрали. (знания опыт навыки понимание) и через чур торопитесь приближать кого то к себе.
Что по сути происходит? Вы собственноручно спасаеете компанию (проект отношений), построенную вашим парнем но непотдерживаемую им должным образом, ввиду личного невежества (неопытности) Пытаетесь спасти. Это то, чем вы сейчас занимаетесь, используя, все доступные вам средства и знания. Да, кривовато но вы пытаетесь.
Парень создал отношения, парень пригласил вас в качестве помощницы- вы согласились. Но попав в саму суть, вы увидели, что все внутри не так "красиво" и стабильно, как выглядело .(выглядит) снаружи. Что компания похожа на что то вроде домика поросенка из соломы. И директор не сильно в курсе, "что с этим делать и как" а его действия вы интуитивно расцениваете, как все более дестабилизирующие и компанию и вас, как человека у которого в руках будут ниточки тонкой коррекции. Вас не то что "топитьс вами можно в некотором роде восхититься, что вы пытаетесь совершить такой подвиг, (который по сути вам вобще природой не прописан) . Мне приходилось несколько раз пытаться" спасать" такие проекты. Но скажу следующее. Когда парень ввиду недостатка опыта, знаний, навыков, понимания основ себя отношений и вас, как женщины, начинает что то строить даже красивое, без фундамента из энергетической, личностной "подушки", к которой он со знанием и пониманием очень бережно бы относился, как к спутнице и к ролителям. И вместо того, чтоб поддерживать этот фундамент, начинает дико его растрачивать. Он не сможет раскрыть вас, ваш потенциал как ценного "сотрудника" и вы сами не сможете раскрыться в подобной фирме.Да и фирма постепенно обанкротится. Так что поймите меня правильно. Вы четко дали диагноз "нездоровые отношения". Но вы зря берете весь груз ответственности на себя ( из за этой предрасподоженности вы и посчиталии, что я вас, простите, гноблю)) вы лишь оперируете тем, что исходит от парня И уровень и качество этого не позволяют вам исполнять ваши задачи по природе с полным раскрытием, поэтому вы так себя ведете, пытаясь стимулировать парня на действия. Но лучше его стимулировать для начала на "разбор полетов" на попытку основательно повысить личную образованность в выше указанных вопросах. Когда то очень давно мне такой разумный пендаль от девушки очень помог за несколько месесяцев переформатировать в себе много чего. И я ей за этоточень благодарен и по ныне. Но я был очень заинтересован в ней. Вы тоже почерпнете из подобного обмена много важного. Например из области передоза в удовольствиях котопый весьма влияет на многое. Важно чтоб вы видели чтотпарень натурально заинтересован развивать компанию. Если этого нет и ему хватает того, что есть: его устраивает и ему удобно… Сомнительно, что вашего терпения и сил на долго хватит Вы же не враг своей, физике и психике?
Единственное чтоб очень вам посоветовал провести личный разбор в теме критериев выбора. И изменить параметры, по которым вы соглашаетесь вступить в отношения.
Не торопитесь вступать сначала осмотритесь. Минимум с месяц два (испытательный срок), не подпуская близко к себе. Вам надо понять есть ли за парнем "мужская сила" хозяин ли он этой силе вобще и на что он больше настроен: строить что то крепкое, помогать вам развиваться, обучать и направлять проект узнавать вас как личность натурально учавствовать в вашей жизни или же многое сводится к развлечениям, общению, и попытке больше отводить душу. Это касаемо и вас так же. Женщины мужскую силу не могут увидеть явно, но они ее чувствуют в проявлениях и на подсознательном уровне . Она вас стабилизирует успокаивает, раскрывает, делает гармоничной и доверительной. Оцените ваши отношения в этом смысле. И дальше думайте, что с этим делать. И стоит ли делать с тем, что есть?
Во-первых необходимо оставить парня в покое Во-вторых - начать разбираться в себе !
На мой взгляд лучшее, что может быть в отношениях - это расслабленность, возможность быть собой , и уж совсем плохо постоянный контроль, ссоры и так далее !
Посмотрите откуда вы несете данную модель поведения, что вы хотите на самом деле и как вы можете это получить другим способом !
Психолог-консультант, психология отношений, эмоций.
https://t.me/AleksNadin
Перейти на zen.yandex.ru/id/6131ed4992ffe96ae72a865f
Гештальт -терапевт, семейный системный психолог, тренер терапевтических групп · 4 февр 2023 · psoullab.ru
А где вы не так отвечаете, не так реагируете, недостаточно инициативны, по вашему мнению? Предположу, что вы и сталкивались с тем, что вами часто были недовольны или вы наблюдали модель поведения, где один партнер бесконечно держал в напряжении другого «чтобы не расслаблялся». А что если партнер «расслабился», то тогда что произойдет? Подумайте в этом направлении. И... Читать далее
благодарю!
Для начала, важно понять, что мужчина - это не инструмент для создания вашего счастья, а отдельный человек, который разделяет с вами жизненный путь.
Познакомьтесь с его характером, ценностями, системой убеждений. Научитесь уважать его внутренний мир.
Сейчас вы сосредоточены на том, что ваш партнёр может сделать для вас, но попробуйте озаботиться тем, что можете сделать... Читать далее
Запись на консультацию и терапию
8-919-410-22-52 (пишите ватсап)
Перейти на taplink.cc/olesya_savchuk