Как перестать убегать от реальности? Жить в розовых очках, закрывать глаза на проблемы и прятать голову в песок? Очень нужен совет.

Все же собралась с силами, чтобы задать этот вопрос..

у меня довольно молодой возраст.
До 25. Возможно это нужно для ответа.
Много проблем. Много желаний и мечт. Большая вера в себя, которая нихрена не реализовывается в действии. Только мечты. Огромные, масштабные мечты. И никаких шагов. (а причин, из-за чего не получаются действий – много. Огромная цепная реакция, которая повторяется по кругу)

Итак:
я начала убегать от реальностей и проблем. Сначала книги, много книг. Там жизнь интереснее. Затем 100к на карте (мои сбережения), я начала покупать еду. Мне было лень готовить. Я покупала много еды. Суши/ролллы/пицца/фаст-фуд/мороженое и тд. Подсела на сериалы/фильмы.
Это стало традицией – каждый вечер я могла убежать от проблем и реальности. Как же мне было хорошо в этом мире! И как же одновременно плохо!

Я потратила за 6 месяцев все свои сбережения. Начала вылазить в долги, занимать деньги, чтобы купить себе вкусняшки (я знаю как это ужасно..) и я не видела счастья, без них. Еда была моим лучшим другом и поддержкой. С ней я чувствовала себя счастливой (на пару часов). Ведь если я могу позволить себе такую еду на заказ, ведь не все оказывается плохо. (а в моих желаниях и мечтах иметь столько денег, чтобы финансы никогда меня не волновали. Чтобы у меня никогда не болела голова, где взять деньги. Чтобы их было много. Ну.. Это одна малая часть желаний. Ведь на деньги можно позволить себе увлечения, хороший отдых/отпуск, путешествия, здоровая еда, комфорт, вылечить полностью здоровье, хорошие витамины (а ведь это опять же цепная реакция) и многое другое.

Далее я погрязла в нищите.. От этого ещё больше переживаний, проблем. Чтобы выйти из ужасного состояния, я постоянно искала развлечения и отдых, в надежде, что моему ментальному состоянию станет лучше и я смогу найти силы к действиям.. Но все по кругу. Так продолжалось 1 год.

В моменты подъёма энергии, сил, мотивации я писала много всякой хрени(сейчас я называю это - хрень.)
Мне не нравилось, как я поступаю. Я ненавидела свой образ жизни и мечтала вырваться из этого лабиринта. Я очень хотела...

Я анализировала свою жизнь. Писала огромные списки дел на день. Писала проблемы. Решения проблем. Распорядок дня. Методы планирования. Привычки. Что мне мешает к действиям. Что мне нужно сделать, чтобы были силы к действиям и тд. Я занималась этим очень много. Грёбанная теория!

В итоге пару недель/месяц я пыталась наладить свою жизнь и вроде бы все хорошо идёт.. И обратно я в замкнутом круге. Все по старому.
Иногда мне было лень чистить зубы, ходить в душ, убрать за собой постель, помыть посуду.. Закинуть стирку и даже погладить одежду.. Это был адский жизненный период.

При всем при этом, я большую часть времени была на позитиве. Мне казалось, все хорошо. Я жила в розовых очках. Мечтала о лучшей жизни. Планировала свое будущее и какое оно будет прекрасное..
Я не знаю, что это... И как из этого выбраться... Я очень хочу и каждый раз настраиваю себя, но ничего не получается.

Сейчас я прописала список привычек. Нарисовала плакат этих привычек. Расписала цели на 2 месяца и поставила шаги на неделю. Поставила список, дел на день. Я дала себе обещания, что буду нормально спать (8-9 часов) и иметь здоровый сон. Тк если я не сплю нормально, я вообще не могу ничего делать. В 22:00 отбой. Все шло нормально первое время... И сейчас я понимаю, что обратно скатываюсь в прежнюю жизнь.

У меня есть несколько предположениц, что это может быть:
1. Возможно я привыкла к такому образу жизни и сейчас мне нужно просто насильно делать все наоборот (делать все новое и то, что я не делала долгое время) возможно тогда у меня получится вырваться.
2. Обычная прокрастинация и просто привычка лениться. Опять же, выход себя переосились. Но это цепная реакция и не это оказывается не так легко, как кажется. Это очень сложно. И не всегда подвластно твоим силам.(хотя ты понимаешь, что это только в твоей голове)

Ты погряз в болоте. Понимаешь, как вода медленно тащит тебя вниз. В этот самый момент, ты разглядываешь облака и восхищаешься, какие они прекрасные. Ты размышляешь о жизни и каких высот ты будешь достигать. Вместо того, чтобы думать, как выбрать из болота.

Я не знаю, что это за состояние и как избавиться от этого.
Но мне очень нужен совет хороших специалистов, которые наверняка могут предполагать что-то и смогут помочь мне в моей ситуации.
(многое я не написала. Всё в разы хуже.. Но для общей картины, полагаю, этого достаточно)

Спасибо за то, что дочитали до конца.