Как научиться отказывать окружающим?
Мне 34. Вырос в семье с достатком, давно живу самостоятельно, проблем и трудностей не ощущаю. Я добрый, и у меня нет потребности быть кому-то полезным. Но я всегда помогаю, иду на встречуи постоянно в итоге остаешься еще и виноватым или плохим, так как постепенно садятся на шею и воспринимают как должное. И так раз за разом. И каждый раз я зарекаюсь что это последний раз. Но эмоции остывают и забываю про прошлые разы. Как научиться отказывать, даже когда уговаривают, чуть ли не слезно просят?
ПсихологияОбщество+2
Илья КСпроси психолога
· 4,0 K
Гипнотерапевт, клинический психолог. Специализация - эриксоновский гипноз. Стаж 20+ лет.... · 5 нояб 2021 · gipnoz-life.ru
Тема умения отказывать - она вообще очень интересна. Есть базовые моменты в поведении тех, кто не умеет отказывать, но хотел бы и страдает от того что не умеет:
1) Человек просто не знает, как. Старшие в свое время не научили этой коммуникативной технике.
2) Человек по каким-то психологическим причинам испытывает жутчайший дискомфорт только от мысли, что кому-то надо отказать. Т.е. в теории может понимать что не обязан, что оно бы и надо - отказать, но как только дело доходит до дела - идет привычное "да".
3) Сочетание предыдущих двух пунктов. Бывает, что человек знает / освоил техники отказа, в них ведь ничего такого сложного нет (см. ниже). На тренинге эффективной коммуникации, с самим собой, в репетиции какого-то важного разговора с незаинтересованным человеком у него все получается. Но когда наступает время применить умение на практике, слова вылетают из памяти и... в общем, все как всегда.
Если мы имеем дело с п. 1, то надо осваивать техники и активно тренироваться, потому что прямо сразу редко у кого получается. Техники именно отказа (цитирую по Е. Сидоренко):
Отказ - опасение:
- Боюсь, что это невозможно.
- Есть большая опасность, что я не смогу принять это решение.
- Меня пугает необходимость отказать вам.
Отказ - сожаление:
- Мне очень жаль, но я не могу этого сделать.
- Сожалею, но я не могу согласиться с этим.
- Мне очень не хочется вас огорчать, но мой ответ будет отрицательным.
Отказ - вынужденность:
- Я вынужден отказаться от этого предложения.
- Увы! Другие мои обязательства требуют, чтобы я отказался.
- Придётся мне всё же ответить отказом…
Можно еще вот в этой книге посмотреть, тут много по теории ассертивности (т.е. способности говорить "нет" спокойно).
Если захотите учиться этим навыкам в интерактивном формате, то имейте в виду, что 2-3-4-хдневное обучение - ни уму, ни сердцу, лучше искать то же или чуть большее количество часов, но растянутое во времени и с домашними заданиями. И в офлайне, это важно.
Если мы имеем дело с п. 2, то можно или самостоятельно поискать причины такого поведения и попробовать их переосмыслить и скорректировать, или сразу обратиться к психологу и сделать это вместе с ним.
Если мы имеем дело с п. 3 - однозначно к специалисту и в сотрудничестве с ним вылавливать и вежливо перевоспитывать тех условных "тараканов", которые мешают спокойно отказывать окружающим.
3 эксперта согласны
Елена, Ваш ответ как всегда профессионален и аргументирован. С ним трудно спорить и хочется воспринимать как истину... Читать дальше
Владимир, "...отказывать и давать что-либо нужно только осмысленно" - согласна. Но это осмысление не приходит само по себе, да и не такой уж быстрый это процесс у большинства людей. А жизнь требует решений. Поэтому в ряде случаев можно помочь себе или путем привлечения помощи специалистов, или путем использования специальных приемов, или очень серьезной работой в области саморефлексии (наверняка есть еще варианты, которые сейчас не приходят мне в голову). На мой взгляд, совершенно спокойно и без чувства вины отказывать человек может только тогда, когда он полностью установил свою систему "хорошо" и "плохо". Но вот достигнуть этого состояния он может разными путями и в разной степени.
Нелогичный подход:) Ведь прежде всего нужно научиться отказывать себе в излишествах и перестать повторять пройденные ошибки .Тогда и мучения исчезнут, ибо сомнения перестанут вызывать такой диссонанс.
Комментарий был удалён за нарушение правил
@Alexander Shestakov, а дальше что - спустить на тормозах или и в самом деле попытаться? Или что-то еще?
Психолог. Быстрое и бережное решение психосоматических проблем. Веду приём по телефону и... · 5 нояб 2021 · imok.su/qp
Елена Закаблуцкая дала прекрасный развёрнутый ответ, но я бы хотел показать ситуацию в ином разрезе.
В большинстве случаев человеком, который не умеет отказывать, руководит чувство вины. Вот и в вашем примере:
> ... в итоге остаешься еще и виноватым или плохим.
"Я плохой" -- это тоже следствие чувства вины. Если бы вам говорили, что вы "плохой", но чувства вины у вас... Читать далее
Одна консультация бывает полезнее тысячи ответов. Нажмите здесь, найдём решение.
Перейти на imok.su/ok
1 эксперт согласен
Экзистенциальный психолог, кандидат философских наук
https://www.b17.ru/kostinskayaolga/... · 9 нояб 2021 · b17.ru/kostinskayaolga
Сейчас будет парадоксальный способ [потому что чтобы полноценно помочь, нужно разбираться подробно]
Способ называется "не сегодня", очень модная технология "agile" 😉😉😉.
В Сбер/аптеку/налоговую когда приходите, там нужно зарегистрировать своё обращение на дисплее цифровой очереди, взять талончик и ждать своей очереди.
Так же и у Вас пусть будет такая "очередь обращени... Читать далее
1 эксперт согласен
Психоаналитический психотерапевт, эксперт в работе с тревожным мышлением и паническими... · 5 нояб 2021 · project6135912.tilda.ws
Еще, вы пишете, что каждый раз зарекаетесь от каких-либо действий помощи.
Это можно отнести к избегающему поведению. Вы пытаетесь себя контролировать каждый раз, как вас кто-то, о чем-то попросит. Но эти действия обречены на повторение, потому что путь этот очень тревожный и, на самом деле, не даст гарантированных результатов. Логично, на вашем месте, погружаться... Читать далее
Буду рада с вами пообщаться лично, для этого можно записаться на консультацию
Перейти на t.me/zheleznovaolga
1 эксперт согласен
Практикующий психолог. Специализируюсь на тревогах и неуверенности. · 9 нояб 2021 · psyhologzlobina.ru
Здесь эксперты уже дали хорошие ответы, но мне хочется добавить такой момент: люди часто сами оказывают услуги, когда их не просят.
Например, коллега поплакала, что начальник ей сложную задачу поручил, а она хотела отгул взять, и тут мы нехотя: "Ну давай я тебе помогу". Она не просила, а мы уже предложили.
Другой пример, сестра жалуется, что денег не хватило на новую... Читать далее
Прочитайте книгу "Хватит быть славным парнем", Роберт Гловер. Там даются практические советы как выстраивать здоровые границы.
Программа Путь к себе: найдем ваши интересы, способности и любимое дело.
Перейти на taplink.cc/yakov_pyatnitskov
*Помогаю найти любимое дело и шагнуть вперед…* Забыли добавить : *смогу помочь только после дождичка в четверг*... Читать дальше
Помогаю находить простые решения сложных проблем. Быстро, легко, дорого. · 6 нояб 2021 · samushkina.ru
ОтвечаетМария Самушкина
Знаете, ДА и НЕТ имеют равный вес. Отказать окружающим - это здраво оценить свои силы и понять, что вы можете, а что нет. К тому же иногда просьбы окружающих заведомо не выполнимы. И тогда это - манипуляция, чтобы заставить вас чувствовать вину. А научиться этому - признать, что вы имеете право на отказ! А если этому признанию что-то мешает - разобраться в этом!
Социальные эмоции, которые подкрепляют связь между людьми и следование общественным нормам это, в числе других социальных эмоций, - вина и стыд. Зачастую такая, как у вас, склонность поддерживается как ожиданием вознаграждения за сотрудничество и помощь(высокое самоуважение, признание другими), так и эмоциями, связанными с отказом от сотрудничества и помощи - вина и... Читать далее
Разбирали мы как-то эту проблему. И знаете в чем оказалась проблема, если покопаться в ней объективно и без эмоций?
Главное - это Обида.
Что тебе дали сильно не то, что ты Ожидаешь, а всего лишь то, что они Могут Дать или захотели.
И решение этой проблемы обычно находят в таком ноу-хау:
- Если решил кому-то что-то "давать" или "облагодетельствовать", то сразу запрети... Читать далее
Психолог, когнитивный терапевт, веду частную практику и помогаю людям найти и реализовать... · 11 нояб 2021 · mrlinks.ru/psycoach
Для начала необходимо определить, почему вы не можете говорить людям "Нет". Говорить "Нет" - это стратегия поведения, которую вы не используете по каким то причинам.
Эти причины кроются в системе убеждений. Например, если вы в какие-то момент воспринимаете себе, как "плохого человека", то для того, чтобы таким не быть используете стратегию "соглашаться", "не вступать в... Читать далее
Влад Лапин, психолог цифровых аборигенов. Помогаю людям найти и реализовать себя
Перейти на mrlinks.ru/psycoach
Звучит невыполнимо сложно