Каждый раз, когда понимал что отец, бывший моим настоящим кумиром - лжец, алкоголик и псих. Вернее, я этого не "понимал" - мозг отказывался это принять. Просто каждый очередной раз, когда бес безумия и алкоголизма размазывал "самого сильного и мудрого папочку" как плевок по асфальту - картина моего мира рушилась, и меня до края заполняли горечь и ощущение беспросветной неудачи, навсегда. Хотя нет, вру, был один самый пиковый раз. Выпросил я у бати поездку в одно интересное место. И какой-то голос во мне твердил, что он обманет. Я тогда как-будто пари сам с собой заключил: "сдержит слово" против "обманет". Эта поездка ничего не значила сама по-себе... Но когда батя, найдя фиктивный предлог отказался, я как-будто проиграл спор сам себе, и этот голос внутри стал твердить что всё, во что я верю, на что полагаюсь - фальшивка. И вы не поверите, я умудрился заткнуть голос рассудка. Так не хотелось терять веру в чудо-папашу. За что расплачиваюсь по сей день. Не за то, что папа был дерьмо, а за то я не сумел правду любить.
- Когда мама с папой жестоко дрались. Мне было года 4. Скоро папы не стало, мне было 5.
- Когда мама не воспринимала всерьёз мои слёзы в 5 лет. Уходила с тактикой "поревёт и успокоится". А мне так хотелось, чтобы она меня пожалела.
- Когда думала о том, что бабушка когда-нибудь умрёт. И одновременно мне, почему-то, было невыносимо жалко её живую.
Когда был услышан разговор матери с подругой, что на мне (11-22лет) можно ставить крест.
Когда мать напивалась, а отчим домогался, подсматривал за мной в ванной, трогал.
Когда говорили, что денег нет, но сливали все на бухло.
а что было потом? потом стало лучше, когда детство закончилось?