Мне кажется мои усилия никто не воспринимает всерьез. Как смириться и держаться дальше?
Недавно начала подрабатывать репетиторством, очень нужно переехать от мамы, т.к. ее настроения слишком нестабильны. Готовлюсь к университету и заканчиваю колледж, а к маю нужно уже иметь деньги на квартиру. У моего парня дела дома тоже ужасны, больно смотреть на то, как он страдает. Учеба ему дается трудно и потому не могу требовать от него многого, хоть мы решили что переедем вместе. В данный момент я жонглирую подготовкой к университету, художественным проектом к этому университету, хозяйством, развитием своего творчества, продажей своих товаров, сложностями своих отношений и преподаванием, скоро добавится практика, а мне еще надо думать как включить саморазвитие в это месиво. Сейчас я стараюсь поддерживать своего парня как могу, только кажется, что ответной реакции нет, а я с треском ломаюсь, так как семья меня не поддерживает, дел много, друзей нет. Он гуляет до поздна, больной, с кучей долгов по учебе, а потом ручается что будет с такими успехами работать в апреле, от чего мне кажется, что плевать ему хотелось на меня, наши планы и мои усилия. Он не поддерживает меня ни морально, ни физически, добавляет больше трудностей, как донести до него, что нужно отношение серьезнее уже не знаю: слова и обиды эффекта не имеют, только ссоримся потом, чувствую что ломаю человека когда это происходит. Уже и не знаю что делать, ради кого и зачем. Устала видеть его расстроенным и разбитым, устала от того что он несерьезен. Даже бросить его не могу, потому что знакомы мы с детства и не хочется такую особенную, единственную за весь мой опыт связь терять. Сижу в тупике, помогите.
ПсихологияОтношения+3
Анонимный вопросСпроси психолога
· 12,9 K
Школа априорного мышления, продуктового интеллекта https://vk.com/vsem_deneg и Клуб «ЖЗЛ»... · 1 апр 2022 ·
vsem_deneg
Очень не хотела отвечать на этот вопрос, поскольку ответ не поможет. Нужна глубинная терапия. Отвечаю для «очистки совести» потому что прислали. Надеюсь, хоть что-то из написанного поможет автору вопроса или кому-то еще, кто прочитает ответ.
Тупик – это такое место, где со всех сторон стены. Вы перекрыли себе все возможные пути передвижения. По крайней мере, вам так кажется. Ни назад, ни вперед, ни вправо, ни влево, ни взлететь, ни подкоп устроить.
При этом вы не спрашиваете, как выйти из тупика, вы спрашиваете, как в нем остаться, но при этом чувствовать себя ценной, важной, получать признание и одобрение, сохранять ощущение движения.
Для начала я бы предложила определиться с задачей:
- хочу выбраться из тупика,
- хочу остаться в тупике и наслаждаться этим.
Потому что ваш вопрос выглядит так, что вы пытаетесь одновременно реализовать обе задачи.
Я дам ответ исходя из предположения, что вы хотите выбраться из тупика.
Ответ будет «рваный», бессистемный, поскольку вы много написали разнонаправленных и противостоящих аргументов для объяснения ситуации.
I. «Семья меня не поддерживает, друзей нет, ответной реакции от парня нет».
Весь мир против вас.
Рекомендую ознакомиться с понятиями «базовое доверие к миру» и «жизненный сценарий» в терминах транзактного анализа. В этой школе представлено много «скриптов жизни» с красивыми названиями типа «Сизиф», «Зигмунд», «Красная шапочка» и прочие. Я имею ввиду не конкретную сценарную программу, а основы формирования сценария.
В транзактном анализе считается, что есть 4 типа сценария:
- «Я – не ОК», «Мир – не ОК».
- «Я – не ОК», «Мир – ОК».
- «Я – ОК», «Мир – не ОК».
- «Я – ОК», «Мир – ОК».
У вас получается картина, что вы и швец, и жнец, и на дуде игрец, и в огонь, и в воду, и медные трубы. И при этом никто не понимает, не поддерживает, не разделяет, не благодарит. Прямо все сговорились, чтобы вас ломать.
Противопоставление себя всему миру – не очень хорошо с точки зрения симптомов и синдромов. Да и вообще, задача непосильная для одного человека – весь мир победить и расположить к себе.
С чем здесь можно работать:
- С деструктивными установками о том, что «мир несправедлив», «люди злые», «я никому не нужна», «меня никто не понимает». Или наоборот – «мир мне должен», «меня должны любить», «меня должны понять (принять, оценить, одобрить, выдать нобелевскую премию)». К сожалению, без глубинной работы можно только предполагать, что именно вами движет.
- Со сверхширокими обобщениями («все», «всегда», «никто», «кто попало», «каждый встречный», «никогда», «всегда», «везде», «нигде», «негде»). Ищите, выписывайте убеждения, которые содержат подобные слова. Их надо будет разобрать и хотя бы переформулировать в менее жесткие. Например, вместо «меня всегда предают» написать «иногда люди предают» или «меня несколько раз предавали».
- С «Я-формулировками». Например, «я работаю, я стараюсь, я ищу, я терплю». «Я», «Я», «Я», «Я». Выписывайте как можно больше таких «Я», чтобы немного расшатать картину мира, в которой вы являетесь «центром мироздания».
- С «Он(они)-формулировками». Например «он не ценит…, он не дает обратной связи по поводу того что…, он не благодарит за то что…, они не понимают того, что…, они не разделяют…, они не помогли тогда, когда…».
Выписывайте в блокнот, дневник, тетрадь, файл убеждения (обиды, обвинения, претензии). Конкретные формулировки с указанием обстоятельств. Не общее «Он не дает обратной связи», а конкретное «В пятницу, когда я пыталась объяснить (парню), что я хочу услышать его ответ на мой вопрос о том, сколько каждый из нас будет платить за жилье, он не ответил на вопрос, а обвинил меня в том, что я докапываюсь, хлопнул дверью и ушел».
Работа кропотливая и долгая.
Желательно выписать несколько десятков по каждому пункту. А еще лучше пару сотен. Если отнесетесь серьезно, озарения вам обеспечены.
II. «Уже и не знаю что делать, ради кого и зачем».
Не делайте. Возьмите тайм-аут, паузу для сбора данных.
Снова вас адресую в транзактный анализ. А именно теорию Карпмана про игровой треугольник манипулятивных деструктивных ролей:
- жертва,
- преследователь,
- спаситель.
«Треугольник» разыгрываете «как по нотам». Сначала вы спасаете парня, который вас об это не просил («спаситель»), потом вы ему выставляете счета и претензии за навязанную помощь без запроса («преследователь»), затем вы страдаете от того, что не получаете признание заслуг и благодарность («жертва»).
Это не означает, что вы «плохая», а он «хороший». Вы вместе играете в эту разрушительную игру. Оба «хороши».
Не мое это дело и не мое это право, но я бы «поставила отношения на паузу». Пусть он разберется со своими проблемами сам, без вашего навязчивого помогательства. Тем более, пока он занят тем, чтобы бегать от вас, он не начнет разбираться ос своими проблемами.
Это не означает «бросить», «предать», «отвергнуть». Это означает «позволить человеку взять на себя ответственность».
Тем более, что у вас самой нет ресурсов для помощи. Может быть, вы смогли бы ему помогать, если бы у вас было жилье, работа, образование, финансовое обеспечение. Но у вас ничего нет.
Как вы сможете ему помочь, если себе помочь не можете?
Зачем вы пытаетесь «усыновить ребенка», зная, что его «нечем кормить»? Безответственная позиция.
Почитайте теорию про эти роли. Найдите инструменты для работы с выходом из ролей.
Можно еще «пробежаться» по материалам науки ВИКТИМОЛОГИИ. Читать учебники не надо, но хотя бы в википедии краткий обзор теории «ЖЕРТВЕННОГО ПОВЕДЕНИЯ» посмотрите.
III. «Больно смотреть на то, как он страдает».
Неправда. У вас острый дефицит эмоциональной сферы. Подавляете боль. Вытесняете боль. Отрицаете боль.
Вам больно, потому что вам больно, а не потому, что он страдает.
Но вы не хотите боль осознавать, чувствовать, проживать. Вы ее проецируете на другого человека. «Вешаете проекцию собственной боли» на другого.
Очень удобно. Зачем держать горячую картошку в своих руках, если ее можно отдать другому и громко соболезновать от того, что он обжигается.
Он гуляет, развлекается. Вас с вашими страданиями и заботой «отшивает». С чего вы взяли, что ему больно? Он сидит и часами заламывает перед вами руки, плачет, стонет, рыдает, рассказывает, как его дома обижают? Нет, с ваших слов он не сильно открыт для общения. Вы сами додумали его страдания, чтобы была причина для спасательства.
Вам удобно думать, что это он страдает. Ищите, зачем вам это.
- Может, нужен повод превозносить свою значимость с помощью страданий.
- Может, нужен объект, с помощью которого можно дистанцировать свою боль.
- Может, нужен кто-то, кто «раскачает» или «вскроет» вашу эмоциональную сферу.
Сделайте табличку, два столбика. В один выписывайте ответы на «Мне нужно чувствовать его боль, чтобы…», в другой – противоположные ответы. «Мне не нужно чувствовать его боль, потому что...».
Нужно найти сценарные убеждения, причины, поводы, вторичные выгоды. Что-то, что удерживает вас в слиянии, в созависимых («аддиктивных») отношениях:
- Зачем он вам нужен?
- Какие потребности закрывает?
- От каких страхов защищает?
- Какие выгоды приносит?
- Что помогает понять?
- Что помогает отреагировать?
- Что помогает почувствовать?
- Что заставляет делать?
- Что не позволяет делать?
- Чему препятствует?
- Чему способствует?
Выписывайте все, что приходит в голову.
Это «легкая часть» работы. Вторая часть – сложная.
- Нужно будет разделить выписанное на то, что вам действительно нужно, нужно именно вам, а не ему (семье). Отделить от того, что вам совсем не походит, и вы это делаете только из-за него.
- То, что действительно нужно только вам: придумайте способы, как вы можете это реализовать без его участия, самостоятельно.
IV. «Мне кажется мои усилия никто не воспринимает всерьез».
Вам не кажется. Так и есть. «Никто» и «все» – одно и то же. Первый человек, который обесценивает ваши усилия – вы сами. Во сколько вы себя оцениваете, во столько же вас оценивают другие. Если вы считаете, что ваши усилия бесплотны, ваши старания не ценны, вы сами бесполезны, то же вы транслируете окружению.
У вас «близкая к нулю» самооценка. Именно эту «воображаемую бесполезность» вы и пытаетесь компенсировать рассуждениями о свехзанятости, благих целях и намерениях.
«Сперхполезность» – гиперкомпенсация от бесполезности. Речь не о реальной пользе, а о невыносимых бессознательных переживаниях, которые на сознательном уровне превращаются в свою противоположность.
Не люди (окружение) на вас ценник повесили. Вы сами. Написали на себе «стою ноль рублей, работаю за похвалу, буду рада отдать все, лишь бы не били».
Что делать? Ищите методики работы с самооценкой. Ищите материалы по теме «мотивация на достижения и мотивация на избегание неудач». Материалы по теме «внутренний и внешний локус контроля». Материалы по теме «гипертрофированное чувство ответственности и безответственность».
Обесценивание себя и своих достижений (действий) – это не последствие «деструктивных убеждений», так работает дефицит эмоциональной сферы.
Эмоции – это «встроенная шкала оценки».
То, что важно, вызывает уважение. То, что восхитительно, вызывает восхищение, восторг. То, что неприятно, вызывает дискомфорт. У вас «заблокирован доступ» к этой шкале. Доступны «крайние проявления аффекта». Или «всё плохо», или «всё хорошо». Дефицит эмоциональной сферы приводит к биполярному мышлению. К склонности идеализировать и демонизировать.
Вы идеализировали образ «добра», которое вы мечтаете причинить своему молодому человеку. А если он в полном объеме без претензий не будет осуществлять послушание и следование вашим планам, тогда вы его демонизируете. Или на 100% хороший, или «гад распоследний».
С чем работать:
- с самооценкой,
- с крайностями («всё или ничего», «добро или зло», «враг или друг»), с «черно-белым» мышлением.
- с эмоциональной сферой, восприятиями, чувствительностью.
- с интроверсией. Вы погружены в свои мысли, живете «в своей голове», нужно «выдернуть» внимание «наружу», задействовать органы чувств вместо «бесконечной мыслемешалки».
Созерцайте. Нюхайте. Прислушивайтесь. Ощущайте. Воспринимайте. Смотрите на небо, обнимайте деревья, нюхайте цветы. Да хоть кинзу с петрушкой. Эмоциональная сфера «зиждется» на ощущениях и восприятиях (внешних, посредством органов чувств). Надо ее стимулировать.
V. «Как смириться и держаться дальше?»
Мириться не надо, надо меняться.
Отпускайте ненужное. Старайтесь не держаться. Не держаться за всё подряд. Не удерживать все, до чего можете дотянуться.
Снимайте с себя ответственность за чужую жизнь, благополучие, успех.
Учитесь управлять вниманием и ресурсами.
Встанете на ноги, разберетесь с отношениями. Поможете, когда сможете помогать.
Выше уже написала, с чем можно поработать самостоятельно для изменения состояния и картины мира. Это на перспективу. В ближайшее время стоит отказаться от ненужного. Ранжировать дела по степени важности, расставить приоритеты. Делать только то, от чего отказать нельзя или не разумно.
Допустим, вы можете решить, что неразумно отказываться от поступления в институт. Если это то, от чего вы не можете отказаться, готовьтесь к институту, остальное подождет. Не знаю, какие у вас отношения дома, могу предположить, что не очень хорошие, раз вы пытаетесь сбежать. Надо «взвесить», что труднее – зарабатывать на съемное жилье или терпеть пренебрежительное отношение.
Неблагополучные отношения – вещь привычная. Вы к ней как-то уже адаптировались. А новая реальность с работой и арендой может оказаться не такой, как вы ее себе представляете. Пойдете репетитором работать. А что если не сложится работа, разонравитесь родителям или не поможет ученику? А что если не найдет новых подопечных? Возвращаться домой будет не проще, чем уходить. Особенно, если вы перед уходом «хлопните дверью». Кроме того, зачем уходить из дома в нестабильный период, когда вы еще не поступили. А если не поступите?
Не надо делать все одновременно, причем в состоянии, когда вы уже ничего не можете делать, потому что руки опускаются. Делайте «одну вещь за один раз». Решите вопрос с поступлением, потом можно заняться поиском работы. Решите вопрос с работой, потом можно заняться вопросом жилья и/или отношений.
В состоянии острого дефицита ресурсов нужно искать ресурсы, а не способы растраты ресурсов.
Это не значит «бросьте всё и поступайте в институт». Может, стоит закончить колледж, устроиться на работу, отложить институт на год. Вы лучше разбираетесь в своей ситуации, сами решите, что важнее, что потянете, что не потянете. Просто сократите список задач, которые вы собираетесь решать прямо сейчас, до одной, первостепенной. Решите первую задачу (будь то трудоустройство, институт, отношения), затем беритесь за следующую.
Поставьте на паузу дела, с которыми вы не справляетесь. Сосредоточтесь на том, что главнее.
Решайте проблемы по мере их поступления вместо того, чтобы создавать новые.
Аренда жилья, совместное проживание – это новые проблемы, с которыми вы можете не справиться. Зачем их создавать? При условии, что вторая сторона не заинтересована? Сначала надо урегулировать уже существующие проблемы.
Творчество и продажа товаров приносят доход? Если это реальный, ощутимый доход, тогда подумайте, нужно ли вам репетиторство. Может, стоит сконцентрироваться на развитии интернет-магазина. Если это не доход, а «для души», завязывайте с продажами, концентрируйтесь на репетиторстве.
Фильтруйте деятельность. Есть такое понятие как «информационная гигиена», которое предполагает фильтр входящих данных, защиту от пресыщения ненужной информацией. То же самое с деятельностью. Нужна гигиена деятельности.
Есть люди, которые «спят со всеми подряд». Есть люди, которые «хватаются за все подряд».
С точки зрения функционирования психики неразборчивость в делах также деструктивна, как и неразборчивость в половых партнерах.
VI. «Как включить саморазвитие в это месиво».
Боже упаси вас включать саморазвитие в месиво. Это примерно как замок на болоте без свай и фундамента строить. Или как итальянскую мебель в бомжатник завозить. Сначала надо сделать ремонт. Сначала надо убраться. Сначала надо устранить месиво.
Месиво – это замешательство, неопределенность, непонимание. Если вы займетесь саморазвитием, разовьете именно то, что есть сейчас. То есть масштабируете замешательство и неопределенность.
Устраните замешательство. Шаг за шагом, задача за задачей. Наведите порядок в учебе. Не можете – откажитесь от нее (на время). Наведите порядок в отношениях. Не можете – откажитесь от них (на время). Наведите порядок в работе. Не можете – откажитесь (на время).
Если вы живете в России и поступаете на бюджетную форму обучения, то родители (мама) должны вас содержать до окончания обучения. Если вы поступаете на коммерческую форму обучения, значит у родителей (мамы) есть средства и на ваше содержание.
Разгребете бардак, «устаканите» учебу, работу, отношения, потом можно браться за саморазвитие. Иначе все ваши усилия превратятся в «имитацию бурной деятельности», «искусственно созданную работу», «суету без результата».
Вам сейчас глубинная психотерапия показана, а не развитие. Сначала надо «найти себя», чтобы было «кого развивать». Какую-то стабильность обрести. Пусть скромную, маленькую, но устойчивую. Вовлекайтесь в ту деятельность, которая может стать опорой, фундаментом. Которая принесет спокойствие и стабильность в краткосрочной перспективе.
Прежде чем работать «на будущее», сначала надо «урегулировать прошлое» и «создать настоящее». А вы пытаетесь «сбежать от себя в будущее».
психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, facebook.com/evgeny.yakovlev.376/ · 31 мар 2022 ·
id186672748
Блиц-ответ, вместо консультирования (потому что ваш вопрос, вообще-то, по степени подробности описания ситуации - на консультацию)
Перестаньте спасать парня.
Вот это вот:
> …я стараюсь поддерживать своего парня как могу, только кажется, что ответной реакции нет, а я с треском ломаюсь…
— кажется, классический фрагмент из "драматического треугольника", "треугольника... Читать далее
3 эксперта согласны
Владислав Тычинский
1 апреля 2022подтверждает
Я сходу даже не заметил этот треугольник. Хотя он тут очевидно есть)
Психолог-практик (опыт работы более 20 лет). Консультирование-Онлайн: Скайп, Телеграмм +7-... · 31 мар 2022
Тупик в чём? Надоело быть подругой-спасателем от несчастий?
У Вас создалась ситуация, в которой нужно сделать выбор, то есть определить кого спасать - себя или его. Вы сами прекрасно понимаете, что отношения у вас не равные и основанные на взаимовыручке и поддержке, а, скорее, детско-родительские, так как Вы выполняете роль мамочки неразумного сынишки. И руководствуетесь... Читать далее
1 эксперт согласен
Владислав Тычинский
1 апреля 2022подтверждает
Поспорить здесь не с чем)
Быстрый старт, простая схема работы, малые шаги, обратная связь, новый смысл, интеграция... · 20 апр 2022 · oemotorin.ru
Вопрос задан человеком, который вызывает уважение и желание действительно помочь хотя бы качественным ответом. Но в данном случае качественный ответ не может быть выстроен в логике этого вопроса. Люди, подобные автору, традиционно вызывают еще и сочувствие, а позже, когда они надрываются окончательно - еще и жалость.
"Смириться и держаться дальше" - это вообще не... Читать далее
Эволюционный психолог, управление стрессом, психология отношений, консультация по ВИЧ... · 1 апр 2022
Так в чём проблема? Вы, не в состоянии понять, что вы, с молодым человеком не просто разные люди, а находитесь на абсолютно разных фазах формирования мозга?
У Вас, судя по всему, сформировалось раньше префронтальное сознание, чем у ваших сверстников, сознание, которое отвечает за мышление и логику, "система контроля, сдержек и противовесов, а у вашего молодого... Читать далее
Психологическая поддержка, ВИЧ и хронические заболевания. Платно. Увы.😎
Перейти на api.whatsapp.com/send
Репетиторство, подготовка к универу, окончание колледжа, хозяйство, саморазвитие, творчество, отношения — и всё это одновременно… А живёте вы когда? :D
Если серьёзно, то описанный ритм жизни не всякий выдержит. Я бы выгорел почти сразу. Не все люди такие же энергичные и амбициозные.
Вы ждёте от парня, что он начнёт жить так же, как вы. А он не то что не может — даже... Читать далее
1 эксперт согласен
Светлана Мельникова
19 апреля 2022подтверждает
Хороший ответ.
А не надо бросать. Тем более, это вы дорожите связью, - не он. На вас всё держится, с вами удобно, вы будете хорошей мамой своему ребенку и своему парню, и, что бы вам ни говорили - в этом и есть смысл женской природы. Быть матерью, не сознавать это, не хотеть этого, но спасать и жить во имя тех, кого любим.
В вашей паре если кто кого и бросит - то он вас. И вам будет... Читать далее
>вы будете хорошей мамой своему ребенку и своему парню
xD
>и, что бы вам ни говорили - в этом и есть смысл женской... Читать дальше
Финансовый консультант-методист(Санкт-Петербург): моя идея -"давать УДОЧКУ, а не РЫБУ."- h... · 1 апр 2022 ·
id
Я прочитала ваш пост и не смогла не прокомментировать. Или, может быть, ответить на ваши вопросы. Как обычно, пишу по-человечески.
"Мои усилия никто не воспринимает всерьез" - а это и не важно. Стороннее мнение -это всего лишь мнения ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Оно не может быть значимее, чем ВАШЕ по отношению к себе и к своим усилиям, достижениям, интересам.
"Как смириться и... Читать далее
Нахождение цели. Методы накопления для вас - здесь и сейчас. Консультация 
Перейти на t.me/FinPsyOK113
У человека есть цель - он её добивается - поступить в ВУЗ - цель - ради неё надо учиться,а не с парнем кувыркаться - иначе всё,что Вы пишите - неправда . Нет у Вас никакой цели , и ВУЗ - типа универа Натальи Нестеровой - не вуз,а коридор от ВУЗа,а вот парень-иждевенец - это правда,можно верить,но если Вам нравятся иждевенцы,то лучше родите ребёнка - и Вам радость и... Читать далее
1 эксперт не согласен
Ответ написан в оскорбительной форме. Так обычно портят отношения с собственными детьми. И потом всю жизнь... Читать дальше
Математик, программист, инженер, интересуюсь также психологией и общественными отношениями · 31 мар 2022
Остановись и подумай - зачем ты всё это делаешь и главное ради кого и опять же зачем ?
Судя по всему описанному - ты берёшь на себя лишнюю ношу, причём ещё и добровольно, да ещё и тогда когда делать этого нет смысла - ведь если ты нужна этому парню и ты представляешь для него ценность, то он и сам подпишется разрешать свои проблемы, сам будет разрешать трудности... Читать далее