Как научиться поддерживать человека без всех этих «все наладится»?

На картинках в конце ответа неплохо отражены отличия профессиональной психологической помощи от бытовой. Так, благодаря чему же психотерапия может быть эффективнее дружеской поддержки?

Карл Роджерс — основатель клиент-центрированной школы психотерапии — выделил три необходимых и достаточных условия, в которых клиенту наиболее комфортно самостоятельно продвигаться к разрешению своей проблемы, раскрывать свой внутренний потенциал. Интересно, что даже при первичном ознакомлении с этой концепцией человек, не имеющий психологического образования, может открыть для себя, что поддержать человека можно не только с помощью специфичных психологических техник, но и просто отказавшись от попыток высказать личную позицию, дать совет на основе личного опыта или объяснить, что с ним «не так». Если хотите увидеть, как это работает на практике — вот запись сессии Карла Роджерса с русскими субтитрами.

1. Эмпатия — это не просто способность взглянуть на мир глазами другого человека. Важно, что это осознанный процесс: то есть, если я начинаю сопереживать не по своей воле, то это неконтролируемая чувствительность. Эмпатия же подразумевает, что вы сами инициируете процесс сопереживания и, что не менее важно, можете выделить границы между своими и чужими чувствами — именно это позволяет не смешивать собственный взгляд на ситуацию и взгляд другого человека. Если получится их различать, то вам будет проще строить высказывания именно на основе восприятия другого человека. Ваш собеседник непременно заметит, что вы его слушаете не для того, чтобы высказать свою позицию, а чтобы его понять.
2. Безоценочность — грубо говоря, это временный отказ от собственной личности. Принять переживания другого человека, если они противоречат вашим собственным ценностям, может быть очень сложно. Вспомните какую-нибудь ситуацию из своего прошлого опыта, когда, например, вам казалось, что переживания другого человека не так значительны или преувеличены, потому что, будь вы на его месте, вас бы это так не задело. Если вы хотите поддержать другого человека, то важно принять его систему координат и оставить за ним право определять важность его переживаний. Если вы продемонстрируете безоценочное отношение к собеседнику, то он почувствует безопасность пространства диалога, поэтому будет искреннее не только с вами, но и самим собой.
3. Конгруэнтность — пожалуй, это условие поддерживать наиболее сложно. Хотя первые два условия как будто подразумевают неуместность ваших собственных переживаний, возникающих при разговоре, это отнюдь не так. Конгруэнтность — это согласованность внутреннего мира и внешних поведенческих проявлений. Например, если у вас возникло оценочное суждение, от которых предписано отказаться, и вы не хотите его озвучивать, чтобы не задеть собеседника, конгруэтным высказыванием будет, например: «сначала у меня возникла мысль, что ты преувеличиваешь, но я слышу, насколько для тебя это важно — почему это так важно для тебя?». Собеседник может услышать в такой формулировке, что, с одной стороны, вы готовы честно озвучивать, какие у вас чувства и мысли вызывают его слова. С другой стороны, вы демонстрируете бо́льшую важность его собственной системы координат, поэтому искренне заинтересованы в том, чтобы ее понять, а не оценить. Таким образом, вы остаетесь собой, а не приносите в жертву свои переживания во благо другого человека, при этом сохраняете безоценочную позицию.

Иногда, чтобы поддержать человека, не нужно что-то говорить. Можно просто быть рядом, просто держать за руку. Скажите, что поможете, если будет нужно. Скажите, что понимаете его боль и сочувствуете. Будьте искренним человеком, это лучше всего.

Самое лучшее, что я слышала : если тебе нужна будет помощь , звони - Я ВСЕГДА РЯДОМ . Собственно это есть ваша поддержка. Вы даёте понять что к вам можно обратититься/позвонить. Ещё можно угостить домашней едой , когда на нервах, то вряд ли об этом подумает человек.